ARHIVA

I kill you!

Mai tii minte “just a fuck is just a fuck”? Ei bine, daca ai de gand sa procedezi asa ai face bine sa te asiguri ca ai fost bine inteles de la inceput. Altfel, doamne fereste sa dai peste vreun obsedat. E cel mai tampit lucru ce ti se poate intampla.

Hai sa stam la povesti!

Cand eram prin anul 3 de facultate m-am vazut cu un kinder. Era dragut, dar nu avea material de boyfriend. Asa ca i-am propus doar un futai. Ceea ce s-a si intamplat…cu tot cu acceptul lui. M-a rugat frumos sa nu il las balta daca o sa aiba chef de un suc ceva…si sa ies cu el in oras. Ei…m-am gandit ca nu face rau asa ceva…si am acceptat la randul meu. Bune si frumoase lucrurile. Am iesit odata la un suc. Am descoperit ca avem amici comuni. Asa ca am mai iesit si a doua oara cu amicii. Vine unul din ei la mine intr-o zi si imi spune ca lui kinder ii place de mine. “So what?” “Pai poarta-te si tu mai frumos cu el…sa nu se simta prost!”. Ce tampenie!….m-am gandit eu. Dar hai, treaca de la mine. M-am purtat…frumos. Nu stiu daca am facut vreun efort special…dar a inceput kinderica sa se roage de mine sa fim impreuna…ca stie ca si mie imi place de el…ca a vazut “semnalele” mele. Ce semnale…habar nu am. Tot ce am facut a fost sa nu ma port bitchy cu el. Eh, cand a vazut el ca eu nu accept niciun avans…a inceput sa ii puna pe amicii aia sa ii faca reclama la mine. Si ei, ca prostii, sub juramant ca eu nu spun nimic lui kinderica, imi tot spuneau lucruri frumoase despre el…si ce mi-ar face el daca ar fi cu mine. Eu am tot zis nu si nu! Nu imi placea omul…nu avea ce trebuie ca sa vreau sa fim impreuna. Lucrurile au ajuns atat de departe incat primeam sms de la el ba ca isi taie venele, ba ca inghite nush cate pastile, ba ca se arunca de la balcon… In functie de starea vremii, se schimba si starea lui. Atunci am pus piciorul in prag si i-am zis frumos care sunt cele mai bune pastile, cum se taie venele ca sa aiba efect si cam ce traiectorie sa aiba cand se arunca sa nu isi strice look-ul. Deja eram suficient de nervos incat sa nu cred nimic din ce imi spunea el. Am avut dreptate. Dupa doua-trei saptamani a incetat. Asta o stiu de la amici…ca i s-a luat de mine. Pentru ca din momentul in care am zis “do it” cand zicea de sinucidere, nu am mai avut nicio intentie sa ma mai interesez de el.

La ce bun santajul asta emotional? Cat de penibili sunt oamenii care isi inchipuie ca dragostea se poate baza pe amenintari si apel la mila? Mai ales cand nu e vorba de nimic special intre doua persoane. AH, ca e una suficient de nebuna incat sa inceapa sa isi imagineze “semne de dragoste”, “povesti de dragoste” si asa mai departe…asta e altceva. Ma gandesc ca oamenii respectivi s-au prins ca nu ar fi in stare sa faca pe cineva sa se indragosteasca asa ca au gasit o alta strategie. Amenintari, santaj, manipulare. Ce poate fi mai frumos decat sa iubesti pe cineva doar ca sa nu te spuna la parinti ca esti gay…sau doar ca sa te asiguri ca nu isi taie venele pana maine…? Dupa ce ca penibilii si-au futut singuri viata, acum mai vor sa o futa si altcuiva. Poate nu toata lumea ar fi reactionat ca mine…adica “go fuck yourself”. Poate sunt oameni care chiar au pus botul la asemenea strategii. Oare ce s-a intamplat cu ei?

 

 

 

 

Ramanem prieteni?

La ce foloseste minciunica aia de la despartire? Stii ce spun…aia cu “ramanem prieteni!”. O mai crede cineva? Sau se reinventeaza ideea dupa fiecare relatie…si e de parca nu ai mai fi auzit-o niciodata si nu ai mai fi trait-o niciodata?

“Ramanem prieteni” este un mod placut de a spune “du-te dracu!”. Si un mod placut de a evita inca o cearta, inca o tensiune in momentul despartirii. Poate chiar exista oameni care o cred. Ei au impresia ca prietenia cu exul este logica si normala. Doar au petrecut atata timp impreuna. Se cunosc. E…ca si cum nu ar mai trebui sa faca cine stie ce eforturi ca sa se imprieteneasca. Uita insa ca tocmai din cauza ca s-au cunoscut…ca au trait atatea…acum se despart. Fiecare chestie pe care au facut-o impreuna a dus la despartire. Atunci cum isi pot inchipui ca mai au sanse sa fie…prieteni? Ah, tampeniile pe care le-au facut in timpul relatiei nu sunt demne de iubire…dar sunt demne de respect si incredere ca prieteni… Doamne iarta-ma, dar nu am cum sa inteleg gandirea asta. Stiu ca am spus-o si eu de zeci de ori. “Ramanem prieteni” a insemnat poate un sms pe saptamana “ce mai faci?” sau un telefon din cand in cand sa ii aduc aminte ca mi-am gasit pe altcineva si sa il fac sa se oftice. Asta de prietenie! Nu am ramas prieten cu nimeni. Nu avea sens. Ca m-am imprietenit cu unii dintre exii mei…asta s-a intamplat cu muuuuuult dupa ce ne-am despartit. Si s-a intamplat dupa ce tot ce a fost intre noi - iubire, cearta, pofta de sex, tampenie, minciuni, adevaruri - toate au expirat. A fost ca si cum am fi luat-o de la inceput cu multe…mai putin cu partea aia in care spui “hai sa ne cunoastem!”. Nici-o “imprietenire” din asta nu a fost la mai putin de un an dupa ce ne-am despartit. Si nu s-a intamplat pentru ca am vrut-o neaparat. Asa au fost circumstantele…soarta, horoscopul, destinul. Nu am planuit noi sa “ramanem prieteni” dupa un an de la despartire.

Da, exista si exceptii: persoane foarte mature care pot ramane in relatii bune dupa despartire. Dar sunt exceptii rare si foarte rare. Ce spera cineva de la prietenia cu un ex? Sfaturi amicale referitoare la tipul cu care ai de gand sa te cuplezi in viitor? Hai fii serios! Ce fost iubit ar da astfel de sfaruri, dezinteresat. Am impresia ca va face tot posibilul ca sfaturile sa te duca aproape de cel mai nashpa om. Te-ar sustine daca esti trist? Dar el cum crezi ca se simte dupa ce tu tocmai ce i-ai dat papucii? Te gandesti ca uita de supararea lui si te sustine pe tine. Mai degraba iti reaminteste cat de bou esti. Si atunci…ce face el sau ce faci tu…pentru prietenia asta? Mai nimic…zic eu din experienta.

Fiecare dintre noi va alerga sa isi refaca viata. Sa se cupleze cu altcineva. Sa acorde mai multa atentie prietenilor pe care ii avea deja. Sa il uite pe cel de care s-a despartit, ca sa nu aiba sechele atunci cand va intalni pe cineva. Si pe toti ne doare undeva de prietenia cu exul. Pana la urma urmei este un ex, nu? Si asta inseamna ca trebuie sa ajunga acolo unde ii este locul - in spate!

 

 

Specialitatea Casei

“Eu nu sunt ca restul. Eu sunt diferit”. De cate ori mi-a fost dat sa aud asta din gura unor gay cat se poate de banali, cat se poate de “ca restul”. Nu pricep de ce se cred unii unici, mai ales ca unicitatea lor nu are nicio baza, nici un fel de argument prin care sa fie sustinuta. Singurul lucru prin care ei isi justifica “diferenta” este faptul ca nu se fut cu oricine. Am mai auzit si…”eu nu ies in club” sau “eu nu am prieteni gay”…
Bun, deci asta ar presupune o viata de calugar. Si atunci, de ce omul respectiv mai simte nevoia sa isi faca reclama ca “diferit” din moment ce nu este interesat de nimic gay? Doar pentru a ne scoate noua ochii ca suntem…o turma? Hai sa fim seriosi. Diferentierea se face pe alte criterii. Eu imi pot permite sa spun ca sunt diferit de alti gay prin faptul ca reusesc sa fac ceva pentru comunitate. Altcineva ar putea spune ca e diferit pentru ca are un club gay in care permite celorlalti sa socializeze. Si asa mai departe. Ceea ce facem, semnificativ pentru ceilalti, este un motiv de diferentiere. Abstinenta sexuala (aparenta, subliniez), nesocializarea…asta nu sunt motive de departajare intre persoane. Celor care isi spun ca sunt diferiti tocmai din aceste cauze…le sugerez sa isi analizeze un pic personalitatea, actiunile si viata de pana acum si sa vada cam ce ii face pe ei diferiti. Daca nu ajung la o concluzie solida si isi bazeaza in continuare “natura speciala” pe chestii superficiale ii anunt de pe acum ca sunt comuni, banali si plictisitori. Si le recomand celor care aud din gura cuiva “sunt altfel decat ceilalti gay” sa isi ia picioarele si sa o rupa la fuga. Oameni cu o asemenea gandire nu merita prea multa atentie si va garantez ca se vor dovedi a fi exact sablonul gay in Romania.

 

Periuta de dinti

O geanta, o periuta de dinti…si cam atat. Cele doua elemente fac din casa noastra sa devina casa mea.
Zilele trecute m-a anuntat mama ca vine in vizita pe la mine. Dupa care urma sa facem un shopping prelungit prin Bucuresti. Dar primordial era sa ajunga sa puna piciorul in casa pe care o am de un an…si pe care nu o vazuse decorata. Am decis impreuna cu ubi ca e mai bine sa nu fie aici cand va ajunge. Motivele sunt complicate. Nu e vorba ca ai mei nu stiu ca sunt gay - asta au aflat mai demult si totul e tacere de atunci. E vorba ca ai mei ma ajuta sa imi platesc ratele la casa, ca fratele meu sta in Bucuresti pe undeva (habar nu am, nu ma inteleg deloc cu el) si ca la mine sta ubi. Atunci ar fi aparut o intrebare fireasca - de ce ubi si nu fratele meu? Plus alte soiuri de discutii de care nu aveam nevoie in momentul ala.

Asa ca ubi a plecat in vizita la verisoara lui care sta prin vecini, iar eu am intampinat-o pe mama. Toata vizita in casa a durat 10 minute. Dar…cum am facut eu ca ubi sa “dispara” din casa? Am pus periuta lui de dinti in alta parte decat in locul in care era a mea si am pus o geanta de-a lui in dulap. Hainele au ramas fix la loc, tot restul a ramas fix la loc. Si mama nu a banuit nimic. Apoi am avut revelatia - cat e de simplu ca ubi sa dispara! I-am cerut, deci, sa isi puna amprenta mai mult in casa asta. Adica sa nu mai aiba impresia ca nu e si casa lui. Sa nu mai aiba impresia ca nu are voie sa faca nimic pe aici care sa fie in concordanta cu dorintele lui.

E casa noastra si ar trebui sa ne comportam ca atare. Fara teama. Fara reticenta. Suntem doi si asta ar trebui sa se simta peste tot pe unde calci prin casa.

Apoi mi-am dat seama ca fara prietenii nostri, noi nu am putea fi gay. De ce amestec lucrurile? Pai nu le amestec deloc. Casa noastra este casa noastra. Dar nu as putea spune asta daca oamenii care ne cunosc nu ar fi constienti ca noi suntem impreuna. Nu casa lui Daniel Mihai in care sta si un prieten. Nu colegul de apartament al lui Daniel Mihai. UBI. Simplu si fara complicatii. Daca nu ar fi oameni care sa inteleaga cat suntem de normali in raport cu ei, noi nu am fi nimic. E chestia veche cu “Daca un copac cade in padure si nu e nimeni sa-l auda, face el vreun zgomot?”. Daca nu am fi fost deschisi cu oamenii pe care ii iubim si care tin la noi, daca ne-am fi ascuns dupa deget…nu am fi facut nici un zgomot, nu? Ei stiu ce din casa este ubi si ce din casa sunt eu. Ei cunosc modul in care am reusit, ubi si cu mine, sa ne facem un camin. Pentru ei, lipsa periutei de dinti si lipsa unei genti nu ar insemna ca ubi nu exista in casa aia.

Asa ca m-am calmat. Ubi este! Casa arata ca ubi este acolo! Asa ca il iubesc :)

 

 

Uite-ma ca nu sunt eu!

Cat de frumosi sunt unii baieti! Ma minunez uneori privind pe gayromeo. M-am minunat de multe ori si privindu-i live, la intalniri aranjate prin gayromeo. Dar, spre deosebire de site-ul asta, live m-am minunat cat de urati erau defapt. Si cat de mult nu erau ei in pozele alea.

Cei mai inteligenti dintre ei cauta pe net pana le ies spume pe gura tot felul de poze care sa semene cat de cat cu ei in realitate, dar care sa fie totusi…cu baieti mai frumosi. Pe scara inteligentei sunt si aia care isi ataseaza la profil cate o poza doua cu pula lor mare…dar in care nu li se vede si capul. Nu conteaza ca sunt diferente de ton al pielii intre pozele in care le apare fata si pozele in care li se vede doar pula. Sunt destui cei care vor musca momeala asteptand sa dea peste cine stie ce armasar care sa le umple fundul. Din pacate pentru ei, cei care recurg la astfel de metode de a impresiona, in realitate nu au cu ce sa impresioneze… Si dezamagirea este cu atat mai mare cu cat ajunsul in pantaloni se petrece la ceva timp dupa ce deja l-ai primit la tine in casa sau te-ai dus in barlogul lui. Daca de la tine din casa il mai poti da afara pentru ca ai fost mintit, din barlogul lui poate nu o sa reusesti sa pleci asa usor.

Cei care aleg sa isi promoveze pe profile alte poze decat ale lor sunt constienti de un lucru, bazat pe experienta: la o intalnire, ambii vor fi suficienti de horny incat sa treaca peste multe chestii de genul “nu arati ca in poze”. Mai ales daca intalnirea are loc seara sau noaptea…cand deja cel pacalit este constient ca nu isi va rezolva fierbinteala decat daca inchide ochii si contiuna…pentru ca e cam tarziu sa isi caute o noua intalnire.

Plus ca mai apar si momente penibile in care tu, care iti imaginai ca te intalnesti cu cineva care iti place, dai peste un vai de capul lui. Si poate ai suficient de bun simt incat sa nu te apuci sa urli in gura mare ca ai fost pacalit. Asa ca trebuie sa treci printr-o intalnire in care eviti contactul fizic pe cat de mult se poate, incepi cu chestii de genul “hai sa vorbim, sa ne cunoastem un pic” pana la “stii, eu trebuie sa fiu acasa pana la nush ce ora ca se ingrijoreaza ai mei/sora mea/colegul de camera…bla bla”.

E nashpa sa te bazezi doar pe o poza de pe net cand decizi sa mergi la o intalnire. Ar fi mai in siguranta sa il vezi si pe webcam, tocmai pentru a nu lua teapa. Nu intotdeauna se poate…dar ma rog, asta e. Ai putea sa faci si o scurta cercetare de la distanta a tipului cu care te intalnesti. Asta daca ajungi mai repede la intalnire si gasesti un loc din care sa vezi mai bine cu cine te intalnesti inainte de a aparea in fata lui. Spun asta pentru ca tepele se iau cel mai usor pe internet. Mi-am luat-o si eu, si-au luat-o si altii.

Nu stiu care este procentul de reusita al celor care isi dau pozele altora pe net. Pot primi reactii la prima intalnire face-to-face de genul “du-te dracu” sau de genul “eh, e dragutz si asa” sau “asta e…eu sunt horny, ne futem si gata”.

Tu ai patit-o pana acum? Ce reactie ai avut?

Să ne ștergem pe mâini.

Azi vreau să vorbim despre cârpe. Nu, nu este vorba despre lavetele de la bucătărie, nu este vorba despre zdrențele pe care le aruncăm…

Pentru mine, o cârpă este fix ce ai nevoie atunci când te-ai despărțit de cineva. E bine pentru tine, dar e nașpa pentru cârpă. Dar, până la urma urmei, nu trebuie să ne facem probleme pentru cârpe - ăsta e rolul lor și punct.

Bun, să zicem că ai dat sau ți-ai luat papucii. Ce se întâmplă după? Pai o să încerci să te refaci cumva. O săptămână, două, trei…o lună. Nu mai mult, pentru că atunci chiar nu merită…deja o dai în depresii și alea alea. Perioada asta, cel mai bine o umpli cu o combinare temporară. E bine să ai pe cineva lângă tine, să treci mai ușor peste momentele nașpa, dar fără să îți pese de tipul care îți este cârpă. E momentul potrivit să scoți egoistul din tine și să il pui la lucru. Cârpa va absorbi tooooate emoțiile tale negative. Este un fel de Sin Eater al vremurilor moderne. E bună și pentru sex și pentru cico și pentru suport moral și pentru vărsat nervii. E bună la toate. Partea proastă pentru cârpă este ca habar nu are ce se întâmplă defapt. Chiar crede că a pus mâna pe un tip. Ceea ce nu e chiar corect. Defapt, un tip a pus mâna pe cârpă și totul se va termina destul de repede.

Am avut multe cârpe până acum. Fiecare a fost exact ce trebuia în momentul respectiv și nimic mai mult. De multe ori, cârpa mea era amantul pe care mi-l făceam cu o săptămână înainte de datul papucilor. Iar amantul credea că defapt eu dau papucii celui cu care sunt fix pentru el. Departe de adevăr. Dădeam papucii pentru că nu mai suportam să fiu cu tipul respectiv și știam că nu are nici un rost să rămân singur după aia. Așa ca puneam mâna pe o bucată amant, de obicei un tip credul și ușor de fraierit…care îmi folosea drept poțiune de uitare a tipului cu care am fost. Și fiecare și-a făcut treaba destul de bine. Iar eu am dat papucii cârpei imediat ce am simțit că mi-a fost suficient. Nu e cazul să te lungești prea mult cu cârpa. Atunci complici lucrurile, ”relația” devine deja un indiciu de afecțiune peste măsură pentru cârpă…asa că va fi mai greu să rupi lucrurile. O lună este perioada maximă pe care o recomand pentru folosirea cârpei.

Am impresia că am folosit o cârpă și după fostul meu job. Prin aprilie am aflat că jobul pe care îl aveam nu va mai exista. Așa că am acceptat un compromis. Să mă mut în altă parte, să fac o treaba…de mintea copilului și să lucrez doar 3 ore pe zi pentru același salariu. Singurul motiv pentru care am acceptat a fost că știam că locul în care ajung va fi fix ce am nevoie pentru a mă transfera după câteva luni într-un proiect mult mai bun și mai frumos. Așa că am așteptat, am folosit cârpa la maxim să mă relaxez, să îmi încarc bateriile și să traiesc exact ca un puturos. Iar acum e bine. Am scăpat de cârpă. Nu de tot, pentru că am depășit perioada de o lună iar lucrurile s-au complicat. Însă, până la urmă s-a dovedit că este în avantajul meu să nu scap de cărpâ de tot.

Și uite asa cârpele își găsesc locul în viața mea atunci când am nevoie. Și sunt sigur că în viața fiecăruia au existat astfel de specimene. Deci, recomandarea mea pentru sănătate curată: când simți că ai nevoie să te pui pe picioare, folosește o cârpă - își face repede efectul, se termină repede și nu ai remușcări! :))

Periculos de aproape…

 

Ieri am avut o cearta maricica. Ubi si cu mine am fost stresati rau in ultima vreme…ba unul de altul, ba cu munca. Si probabil ca s-au acumulat niste chestii…si uite ce a iesit: ne-am despartit. In noaptea respectiva…mi-am scris gandurile dupa despartire. Iata-le:

Iubitul meu nu mai exista. Asta imi rasuna in capul ala gol pe care il am. Acelasi cap care nu a putut sa gandeasca faptul ca omul de langa mine avea nevoie de mai multa atentie. Si ca nu sunt eu singurul care avea nevoie de toata dragostea din lume. Nu sunt tampit sa ma gandesc ca nu am incercat…si de multe ori sper ca mi-a reusit…sa ii arat cat de mult il iubesc. Poate am facut o alegere gresita in urma cu cateva luni, o alegere care m-a stricat la cap mai mult decat credeam. Si sunt sigur ca de acolo a pornit tavalugul. M-am concentrat prea mult sa nu vad prostia in mijlocul caruia eram si am uitat ca trebuie sa ma concentrez la fel de mult si acasa. Da, intr-adevar, mancarea gatita cu mainile mele, prajiturile…nu tin loc de dragoste. Da, serialele trase de pe net la care sa ne holbam ca prostii nu tin nici astea loc de dragoste. Adevarul este ca dragostea nu poate fi inlocuita cu nimic. Decat cu dragoste. Altfel, tot ce ai construit se strica. Incet, nu subit. Si uite asa frumos s-a stricat si “casa” pe care am facut-o impreuna cu iubitul meu. Din vina mea. Din vina lui. Nu stiu daca sunt in stare sau cel mai potrivt sa dau procente cand impart vina. Ar fi simplu daca as fi capabil sa il scot pe el singurul vinovat. Ar fi prea simplu. Si prea neadevarat. Am crezut intotdeauna ca relatia este in doi. Si daca s-a dus dracului ceva, s-a dus tot in doi. Sunt un om rece. Macar atat am inteles din toata povestea asta de aproape 2 ani. Si nu am cum sa fiu cald. Nu mai am cum. Mi-e greu sa ma “incalzesc” cand in jurul meu se construiesc teorii referitoare la numarul de amanti sau la cantitatea de pula pe care o inghit extra-conjugal. Oricat vreau sa demonstrez ca nu e asa, nu mai pot. Nu am nici cum. Oricine a citit Story Of Lust ar fi nebun sa ma creada pe mine un om normal la cap, care e capabil sa aiba o relatie monogama. Nici nu mai pot sa incerc sa conving pe cineva de asta - e ca si cum m-as lupta cu morile de vant. Nu sunt primul om pe care trecutul il ingroapa, chiar daca imi place sa cred ca traiesc in prezent si pentru viitor. Viitorul…al dracu viitor…ala cu planuri frumoase, cu vise de case, cu vise de calatorii, cu vise. Mda, viitorul in doi e un vis. Si secretul sa il adeveresti e bine ingropat pe undeva prin noi. Eu inca nu am dat de secretul asta. Am reusit poate sa il ingrop mai mult. La planuri sunt foarte bun. La practica…mai putin.

Multumesc ubi. Chiar nu am nimic sa iti reprosez.

Adevarul cred ca este ca nu ma pricep sa iubesc. Ma pricep sa fiu prieten, sa ajut pe cineva. Dar nu ma pricep sa arat fix omului care trebuie ca el este lumina ochilor mei, ca pentru el mi-as da viata. Aici am gresit enorm. Nu m-am dat peste cap pentru cine trebuie. Si este perfect normal sa mi-o iau bine in bot. O portie de realitate pe care altfel nu puteam sa o primesc. Am gresit crezand ca experienta ma poate ajuta sa imi construiesc un iubit. Nu e bine asa. M-am gandit prea mult la ce am gresit cu altii si am ajuns sa nu ma mai port ca mine. Nu am mai fost eu. Am fost un robotel care prelucra informatii introduse in program si incerca sa le aplice unor situatii care nu aveau nimic in comun cu datele respective. Partea proasta e ca nu am cum sa scap de programul de cacat implementat in creierul meu. M-am setat sa fac totul mai bine decat a fost ultima oara. Iar oamenii nu sunt toti la fel. Si nu raspund bine atunci cand li se aplica un tratament care nu a fost conceput pentru ei.

Note to self: nu mai trai ca un robot!

P.S.: A doua zi ne-am impacat. That was close!!! Trebuie sa schimb multe lucruri care il deranjeaza la mine, daca mai vreau sa il am aproape pana la adanci batraneti…

Mediul Înconjurător

 

Îmi făceam veacul într-o zi printr-un magazin Albinuța. Umplusem coșul cu tot felul de tâmpenii. Am ajuns la casă, iar la două persoane în fața mea era o bătrânică. Avea în coș un borcan de iaurt și 5 banane. Tanti de la casă, care nu cred să fi avut mai mult de 25 de ani, le-a scanat pe toate iar bătrânica i-a întins 5 lei. Tanti, vizibil deranjată, i-a spus pe un ton din ăla de grădiniță „nu vă ajung banii să mai luați banane. vă mai trebuie 2 lei. dacă nu aveți bani, de ce luați asa multe!?” Am simțit cum mi se urcă dracii la cap… M-am băgat în față la coadă și i-am întins vacii de la casă 5 lei, spunându-i să ia de acolo cât îi mai trebuie bătrânicii. Mi-a aruncat o privire idioată, de parcă nu ar fi vrut să fac asta. Între timp s-a auzit de la coadă ceva de genul ”de ce nu stai domnule la rând…”. Mai aveam puțin și îi luam pe toți la injurături. Am avut noroc că era și ubi prin preajmă și m-am calmat. Bătrânica mi-a mulțumit și a plecat. Am plecat și noi, fără să mai cumpăram nimic.

Eram in tramvai cu ubi, dimineața. In spatele nostru se auzea, cu două stații înainte de locul unde noi coboram, un nene. Spunea, citez: ”Băga-mi-aș pula în tine. Ce curvă urâtă ești. Uită-te fă la tine ce pitică ești, țâțoaso!” Și cam de genul ăsta era tot monologul. La început nu m-a prins despre ce era faza. Vorbeam cu ubi și nu am dat atenție. După care, tot auzind vocea ăluia, m-am întors. Era un nene la vreo 30-35 de ani, cu doi dinți lipsă. Cuvintele i le adresa unei tipe ce stătea în fața lui pe scaun. O puștoaică de liceu. Tipa era oripilată și împietrită de frică. M-am ridicat și m-am îndreptat spre țăranul ăla privindu-l de parcă tocmai mă pregăteam să îi trag una. Asta era și intenția - să il sperii un pic. Când am ajuns lângă el i-am spus doar că nu e frumos ce face și m-am așezat la ușă, în spatele lui. S-a întors cu fața spre mine și a început să îmi povestească el cum că tipa nu îl bagă în seamă, că el a vrut să vorbeasca cu ea. Am continuat micul chat și i-am spus că vorbește urât și mie nu îmi place să aud așa ceva în ureche când merg cu tramvaiul. Mi-a dat dreptate și a tăcut. Nu știu ce s-a mai întamplat după ce am coborât și nici tipa nu s-a deranjat măcar să îmi arunce o privire de ”mulțumesc”.

În ambele situații, locurile de care v-am povestit erau pline de OAMENI. Alți OAMENI ca și mine. Mă gandesc acum că poate eu am fost, defapt, singurul OM de acolo. Ei erau niște animale puse în grajd, pe care nu le dranja că pe una din ele stăpânul o bate, dar se gândeau doar să nu vină stăpânul cu biciul și la ele. Au preferat să tacă. Nici măcar să privească.

Ma deranjează enorm nesimțirea oamenilor. Și nepăsarea. În situații de genul ăsta, nimeni nu ar face nimic. Nu i-ar interesa. În schimb, dacă ar auzi că în tramvaiul respectiv sau la coada respectivă era un gay, ar fi fost în stare să îl linșeze. Culmea, fix pe OMUL GAY care a îndrăznit să ia apărarea cuiva la necaz.

Sincer, mă piș pe oameni ca ăia! Ei să fie ”societatea” în care eu ar trebui să mă integrez, de ale cărei reguli eu să ascult, ale cărei reguli morale să le consider fundamentale??? În nici un caz. Străbunica mea m-a învățat mai bine de atât și ăsta este unul dintre motivele pentru care o respect. Nu m-a educat să întorc capul când văd o nedreptate, nu m-a educat să mă conformez atunci când simt că nu e în regulă ceva cu cei din jur. Pentru libertatea celor care au ales să nu facă nimic atunci când au văzut că un OM are nevoie de ajutor, străbunicul meu a murit în primul război mondial iar străbunica a rămas singură și a crescut de atunci 3 copii. Așa că mă scuzați, dar mă piș încă odată pe cei care stau cu mâinile în sân și se uită cum cineva ia bătaie, moare sau se chinuie lângă ei, dar simt necesar să îmi spună mie că nu sunt NORMAL și că sunt o ABOMINAȚIE în fața lui Dumnezeu!
,

Diva Innamorata

 

Am avut o senzatie de greata mai devreme, cand cineva imi povestea despre un gay care se va casatori. Sa nu intelegi gresit, eu ador persoanele gay care se casatoresc. Intre ele. Numai ca domnul de care auzeam se casatorea cu o femeie. De ce? Pai pentru ca societatea nu il accepta altfel.

Poate in capul lui nu il accepta altfel. De parca noi oamenii, in general, nu avem o viata personala si traim doar pentru societate si cum vrea societatea. Ce legatura o avea societatea cu obligatia de a te casatori? Nu mai exista persoane necasatorite pe pamantul asta? Sau am uitat ca rata divorturilor este din ce in ce mai mare in tara noastra… Numai in 2007, aceasta rata a depasit-o in viteza pe cea a casatoriilor.

Dar sa lasam asta. Hai sa ne concentram asupra poponarului care tine neaparat sa iti bata joc de o femeie si de el insusi pentru a-si pastra imaginea de Don Juan. Femeia lui, din momentul in care l-a cunoscut, traieste o minciuna. O MARE minciuna. Traieste langa un om pe care nu il cunoaste cu adevarat, un om care isi ascunde adevaratele sentimente si dorinte. In plus, face sex cu ea doar pentru ca respectivul act trebuie sa existe. O datorie, care cel mai probabil i se pare scarboasa. Nu mai vorbesc despre faptul ca va fi inselata la greu. Si nu cu o alta femeie ci cu un barbat. Nici macar nu exista termen de comparatie pentru cosmarul prin care ar trece daca ar afla ca a fost pacalita din prima secunda.

Omul, marele om plin de constiinta sociala, uita ca in momentul in care face pasul asta - de a fi constient total ca e gay si a se casatori cu o femeie - uita de constiinta personala. Nu se gandeste nicio clipa ca distruge o viata? Nu are niciun respect pentru fiinta care ii va fi alaturi pana se va satura si o va anunta ca e gay. Intelegeti bine: am o mare problema cu oamenii care sunt constienti ca sunt gay inca de la inceput…nu cu cei care isi descopera sexualitatea in timpul casatoriei! Nu reusesc sa inteleg cum se impaca in capul lui cu ideea asta. Sa iti bati joc de cineva, cu buna stiinta, sperand ca nu se va prinde niciodata. Asta e o alta chestie - cat de proasta e femeia respectiva in ochii lui?

Oameni de genul asta ar fi unul dintre motivele pentru care chiar as considera ca a fi gay este un lucru nasol rau. Pentru ca deja, din punctul meu de vedere nu mai sunt oameni in momentul in care se decid sa…dea bine in fata familiei, a vecinilor si aleg sa faca asta batandu-si joc de o femeie.

Singurul mod in care as accepta o casatorie gay-femeie ar fi atunci cand casatoria respectiva este aranjata, amandoi stiu despre ce este vorba si intra in joc pentru a pastra niste aparente. Amandoi. Nu doar unul dintre ei. Atunci e treaba lor….si chiar nu ma intereseaza. Imi pastrez insa scarba pentru cei care fac asta fara sa aiba bunul simt de a fi sinceri cu viitoarea sotie.

Adopția fițelor

 

De multe ori sunt insurportabil. Imi dau singur seama de asta. Ma gandesc ce o fi in capul lui ubi cand eu ma port ca ultimul fițos de pe pamant sau cand ma port aiurea.

Uite cateva din chestiile tampite pe care le fac eu (subliniez grooooooos “cateva”)

-mi-e frig la spate tot timpul si mor daca nu sunt acoperit
-nu pot sa fac sex cu geamul deschis
-nu suport cand sta ubi pe pieptul meu prea aproape cu parul de fata mea…ca are tepi in cap si ma zgarie
-injur dimineata cand ma trezesc si il fac sa se simta nashpa
-nu imi place cand stau luminile aprinse aiurea in casa
-nu imi place cand baga ubi prea putine rufe la spalat
-nu imi place sa stau mult la dush
-nu imi place sa pierd vremea prin cluburi
-nu imi place sa gatesc si sa nu manance tot din farfurie…fac urat
-nu imi place sa fiu intrerupt cand ma uit la film
-nu imi place sa fiu sufocat de nimeni. nici la propriu, nici la figurat.
-sunt prea comod
-flirtez cu altii
-nu pot sa stau prea mult prin bucatarie daca nu gatesc si il las singur sa fumeze

Uite cateva (la fel de subliniat) din chestiile lui ubi:

-e paranoic cand vine vorba de transpiratie…se intreaba de 10000 de pe zi daca nu cumva miroase a transpiratie…si nu miroase :)))
-nu suporta cand ma refer la mama lui cu “ce mai face ma-ta?”
-nu suporta cand are chef sa ma pupe si eu sunt idiot si nu il las :))
-sta 10 ore in baie, cel putin 30 de minute la dush…zici ca e sauna acolo :))
-nu mananca pasare de curte sau vita…decat daca nu stie ca am pus-o in macare :))
-isi lasa sosetele dupa pat in fiecare seara
-vorbeste prea mult filozofic pentru a spune ceva simplu
-are prea multe lucruri verzi
-vorbeste tot timpul la masa si nu mai are timp sa manance (citez din el “vorbesc doar in timpii morti de la masa”)
-face planuri care de multe ori nu se duc la capat (”ubi, mergem la munte in week-end”, “ubi, maine spal rufele”)
-adoarme la film
-e pierdut in spatiu (cateodata)
-se poarta ca un istoric si isi aduce aminte zilnic de cate ceva ce am facut noi in urma cu muuuult timp
-scrasneste din dinti noaptea si discuta cu sfintii in somn (de genul “kinder patrat, ma tata. e ieftin” - inregistrare audio disponibila la cerere :)) — de obicei e pe baza de chestii patrate - “stixuri patrate”…bla bla)

Am ajuns cu timpul sa ni le suportam. Unele sunt deja amuzate, pentru altele ma mai injura. Ma gandesc ca prin toate relatiile bantuie fițele fiecaruia. Si unul dintre secretele bunei functionari este sa ne adaptam la fițele astea. Pentru ca altfel, cred ca ar fi la ordinea zilei cearta din tot felul de motive stupide (nu spun ca pe la inceput nu ne certam si noi din cele mai stupide motive).

In relatia ta cum e? Cine e mai fițos? Chiar sunt curios sa aflu cum va adaptati unul altuia.

Gay cu efect intarziat…

 

Am rugat pe unul dintre cititorii blogului, cu care mai schimb cateva vorbe cand intru pe messenger pe daniel.gay2gay, sa iti povesteasca viata. Nu de alta, dar el a ajuns la aproape 30 de ani si…se considera inca un incepator. S-a trezit cam tarziu, daca ma intrebi pe mine, dar, asa cum am discutat si cu el, poate povestea lui va ajuta pe unii dintre voi sa…faceti ceva…

Here goes:

Am crescut intr-o familie in care tatal nu s-a ocupat de mine. Eu nu eram bun pentru el, mereu imi zicea ca o sa ajung sa matur pe strada. Trist este ca mai are un fiu dintr-o castorie anterioara pe care-l venera si care era totul pentru el. Din pacate nu tin legatura cu asa-zisul frate. Iar in momentul de fata nici el nu mai vrea sa vorebasca cu tatal. Pe de alta parte, tatal meu a inceput sa se apropie de mine cand am intrat la facultate. Deja cam tarziu…deja nu mai putea accepta acest lucru. Tot ce poate sa faca in acest moment este sa ma enerveze. Din toate punctele de vedere de mine s-a ocupat doar mama mea. Nu pot sa-i reprosez nimic. M-a iubit si ma iubeste enorm de mult, poate prea mult. Cred ca insemn totul pentru ea. A incercat sa-mi ofere tot. Doar un singur lucru nu a putut sa faca - sa ma ajute sa simt dragostea unui tata. Si cred ca acest lucru se vede in personalitatea mea de acum. Asta e.
Ok. Destule vorbe despre copilaria mea. Hai sa iti povestesc mai bine cum a fost evolutia mea ca gay. Cum o vad eu si cam cum sunt asezate etapele de-a lungul timpului.
Hmmmmmmmmm ca orice copil eram curios cum arata oamenii maturi dezbracati. Pe mama o vazusem insa tatal meu era prea rusinos. Nu l-am vazut niciodata. Am inceput sa fiu atent la filme poate vad vreun barbat gol. La fel faceam si cu revistele. Dar nu se prea intampla acest lucru mai ales inainte de 89. A devenit o chestie excitanta. Cum deja imi vazusem mama in ipostaze nude ( acum sa nu o iei ca un lucru pervers, ok? ), deja nu mai prezenta asa un interes sa vad o femeie cu sanii goi.
Cred ca pentru prima data am vazut un barbat gol pe la varsta de 15 ani la dusul de la piscina. Am incremenit cateva secunde. In momentul ala de incremenire am simtit o satisfactie enorma.
A urmat perioada din liceu, prin clasa a 10-a cand a fost un episod cu vizionarea de filme porno cu cativa prieteni. Acolo normal ca ne-am masurat armamentul din dotare si nu mai stiu cum am ramas cu unul dintre ei in baie - ne masturbam si vroia sa-mi faca sex oral. Atunci, in clipa aia, am decis ca nu este bine si am refuzat. Chiar si asa, au inceput inalniri tot mai dese intre noi doi - ba venea el pe la mine, ba ma duceam eu pe la el. Am ajuns sa ne masturbam reciproc si…am facut chiar sex oral.
Pe vremea acea refuzam ideea ca sunt gay. Era o joaca nevinovata intre doi adolescenti…ma rog, implica si saruturi din cand in cand. La un moment dat vroiam sa incercam sexul anal dar ne-am lasat pagubasi - cum nu aveam de unde sa stiu cum se face asta am incercat sa il penetrez cu…prezevativul pus…dar fara lubrifiant. Din pacate - fiasco total! Nu i-a mai trebuit niciodata o a doua incercare. Si nici mie.
Acum e casatorit are si o fetita. Mai tinem legatura, mai vorbim…dar numai asa…din cand in cand.
Normal ca in perioada asta in liceu experimentam si cu fetele, dar aveam fantezii si cu baieti. Nu stiu cum, dar nu am ajuns pana la faza de sex cu o fata.
Stiu ca-mi placea un tip la nebunie. Vorbeam cu el destul de des dar  nu am avut curajul sa fac vreo miscare. Pacat. Am aflat mai tarziu ca e gay. Cam acum un an… Se pare ca incepuse sa functioneze gaydarul. Incepuse sa functioneze dar nu ma bazasem pe el niciodata.
A trecut si perioada liceului. Intrasem la facultate si plecasem de acasa. Trecuse un an de facultate in care am fost foarte cuminte. A venit si prima vacanta de vara. Si intr-o zi, subit am descoperit mIRC-ul. In fiecare seara mergeam la internet-caffe si stateam ore intregi pe mIRC. Usor, usor am dat si peste canalele gay. Fix acolo s-a infiripat prima relatie virtuala pe care am avut-o.
Parea totul roz. Era un tip super ok, dar nu era in tara. A durat ceva timp “relatia virtuala” pana cand in toamna a revenit in tara si ne-am intalnit.
Am avut prima experienta cu un necunoscut.
Dupa ce am iesit de la barul unde ne-am inatalnit, ne-am plimbat un pic. Ploua si era o zi friguroasa de toamna. Parca pe atunci nu eram asa paranoic. Atunci am primit si primul sarut de la el. De la sarut s-a ajuns si mai departe…un pic. Cred ca atunci am realizat cat mult imi place sa ma sarut cu un baiat si cat de excitant este.
Am ramas chat-buddies o perioada destul de lunga.
Inapoi la facultate - unde deja curiosul din mine nu mai avea rabdare. Ce bine ar fi fost sa cunosc pe cineva atunci si sa ma initieze in tainele amorului :P.
Ma gandeam eu asa…”sunt prea in varsta sa mai fiu virgin; am 21 de ani si in curand fac 22″. Ce sa fac? Pai…am cumparat o revista porno in care erau si anunturi. Am sunat la un numar de telefon si ne-am dat intalnire.
Atunci era un lux sa ai fotografie scanata si sa o trimiti. Blind date-uri cu emotii si morcov in fund de nici iepurasii nu se vedeau. Am dat de un tip super inalt si out. Din prima mi-am dat seam de chestia asta. Si nu ca se comporta cine stie cum - avea cercel in urechea dreapta. Ne-am mai vazut de vreo 2 ori si am decis sa intrerup legatura. Nu s-a intamplat nimic intre noi. Din fericire, pot spune… Nu mi-a placut si punct.
Cam de la el mi se trage si paranoia pe care o am acum. Dupa vreo 6 luni ma vede in fata caminului unde locuiam. A venit spre mine si eu m-am blocat. Vazand acest lucru s-a aplecat si m-a sarutat pe gura cateva secunde bune si dupa aia a afisat un ranjet din acela de satisfactie si a plecat. Numai eu stiu ce am simtit in momentele acelea. Imi faceam tot felul de scenarii, oare cine m-a vazut si alte chestii. Dar am avut noroc. Din pacate, dupa faza asta, am renuntat sa mai ies in oras la plimbare cu prietneii -  am prfeferat sa stau in camera singur decat sa ma inalnesc iar cu el… Deja, treptat, am inceput sa imi pierd interesul pentru toti. Existenta unor astfel de specimene m-a dezamagit profund. Si chestia asta m-a marcat enorm.
Perioada de dezinteres m-a tinut destul de mult. Vorbeam doar cu prietenul meu din strainatate. La un moment dat el a venit cu ideea sa-mi faca cunostinta cu un prieten de al lui din acelasi oras in care eram student. Zis si facut. Am aranjat intalnirea. Am mers la el acasa. Eram constient si sigur de ceea ce urma sa se intample. Tremuram tot. Nu eram bun de nimic. Nu scoteam o vorba. Parca eram mut. Si incet incet am ajuns la o imbratisare, la un sarut si un pic mai departe. Insa tipul a fost dragut si nu a fortat lucrurile.
Si de aici a inceput o relatie sau cel putin asa imi place mie sa-i zic. Acum sunt constient ca nu a fost o relatie, dar atunci, un copil naiv si prostut, vedeam lucrurile altfel. Mergeam la el pentru cateva ore ne futeam si plecam.
Am dormit o singura data la el si am fost o singura data la cinema cu el. Probabil a fost si vina mea. Am uitat sa-ti zic ca diferenta de varsta era de 11 ani. Dupa 6 luni am renuntat la chestia asta. Am dat-o in bara un pic. Descoperisem gustul sexului. Vroiam sa vad cum e si cu altcineva, vroiam sa experimentez.
Am fost atras si in “capcane” de genul ca m-am dus la un tip si…cand am ajuns la el acasa am aflat ca are prieten. Dupa o partida de sex apare si prietenul si…totul se sfarseste intr-un menage-a-trois.
Acum, ca scriu chestiile astea, imi este mult mai usor. Daca ar fi sa ii spun cuiva fata-in-fata, as intra in pamant de rusine.
Cu regret spun ca nu am avut pana acum parte de vreo relatie in adevaratul sens al cuvantului. Nu stiu ce inseamna sa iubesti sau sa fii iubit.
Tot ce am povestit pana acum s-a intamplat in timpul facultatii - cele cateva aventuri pe care le pot numara cu degetele.
Am ajuns din nou acasa. La casa parintilor. A fost o peroada foarte nasoala si grea pana m-am obisnuit din nou sa stau cu ai mei.
Am inceput sa lucrez si imi reprimasem dorintele si poftele.
Mi-am instaurat un principiu pe care nu mai planuiam sa il incalc - in orasul natal nu o sa ma intalnesc cu nimeni!
Dar pana la urma hormonii…si-au intrat in drepturi si mi-au futut si principiul. Ca tot era vorba de futai…am avut inca 2-3 aventuri…la mine in oras. Adica…daca ma facea mama statistician, ar fi iesit cam 0,5 tipi pe an….
Cam acum un an, cand ma apropiam de pragul de 30 de primaveri, m-am trezit si eu ca ar trebui sa ma intereseze sentimentele mele. Si am inceput sa ma gandesc ca daca lucruile vor contiuna in stilul asta voi ajunge un mosulica care va regreta multe daca nu intra in actiune.
Nici acum nu imi este usor dar ma straduiesc. Pot sa spun ca am avut rabdare si am cunoscut un om minunat. De incredere. M-am si indragostit de el. Dar…doooh…nu a fost sa fie! Suntem doar prieteni acum si vorbim destul de des. Ne intalnim si ne intalnim cam o data pe saptamana.
De multe ori renunt la ideea de relatie. Nu mai cred in asa ceva. Nu vreau nici aventuri prea multe. O sa ajung sa fiu considerat curva si nici asta nu ar fi bine.
Iar acum, daca ma intrebi cand am facut ultima data sex cap coada - ei bine, raspunsul este - acum 2 ani! La care se adauga un sex oral acum un an si cateva luni.
E jale! Si uite asa iti servesc viata mea de gay care - catastofala pana in momentul de fata!

Hai sa batem niste gay!

 

De ce ii doare in fund pe unii romani ca noi suntem gay? Am incercat sa imi raspund de multe ori si m-am lovit de tot felul de absurditati. E anormal sa fii calcat in picioare, si la propriu si la figurat, pentru ca faci parte dintr-o minoritate. Si acum nu ma refer doar la gay ci si la rromi, la unguri, la persoane cu dizabilitati si asa mai departe. Si totusi, cei care executa “pumnii in fata” pentru aceste minoritati - atitudini pe care eu doar ce le-am declarat anormale - sunt fix oamenii care se cred normali.

Se mira cineva de ce trebuie sa spunem noi lumii ca suntem gay si ca existam. In primul rand nu spunem “lumii”. Spunem prietenilor si celor cu care intram in contact direct. Nu lu’ tanti Paraschiva de la coltz, nu lu’ nenea Jean de la magazin… Si de ce spunem asta prietenilor? Pentru ca e corect ca ei sa stie cine suntem. Si e aiurea sa ii minti in legatura cu “prietena” pe care nu o ai, in legatura cu multe lucruri care se explica doar prin faptul ca esti gay. De la “lume” nu cred ca vrem ceva. Ce am putea sa vrem? Nu am cerut bani nimanui, nu am cerut scoli pentru gay, nu am cerut mancare speciala gay, nu am cerut cartiere gay. Sunt roman. Orice roman are dreptul sa ii lase partenerului de viata o mostenire. Pe langa faptul ca sunt roman, sunt gay. Orice gay…pai aici se opreste. Niciun gay nu ii poate lasa partenerului de viata vreo mostenire. Decat daca isi face un testament… Dar nu o sa ma apuc sa imi fac testament de la 25 de ani…si daca doamne fereste maine pic…partenerul meu ramane pe drumuri pentru ca totul e pe numele meu. Ce legatura are asta cu “lumea”. Absolut niciuna. O simpla lege care ar spune…partenerul civil are dreptul la mostenire ar rezolva problema. Si cu ce ar afecta asta bunul mers al “lumii”? Cu nimic.

De ce nu reusiti sa bagati la cap ca existenta unor gay nu ameninta pe nimeni. Nici pe tanti Paraschiva, nici pe nenea Jean… Un gay nu da nimanui in cap, nu produce gauri in bugetul tarii, nu “strica” copiii, nu face fratilor nimic. Isi vede de treaba lui, de viata lui…la fel cum o faceti si voi. Nu suntem cu nimic mai buni si cu nimic mai prejos de voi. De aia spuneam candva ca putem sa fim: prietenul tau din copilarie, varul tau, fratele tau, tatal tau, colegul tau de birou…oricine. Partea interesanta este ca nu deranjam pe nimeni decat in momentul in care se afla ca suntem gay. Ei, atunci, prietenul tau din copilarie, varul tau, fratele tau, tatal tau, colegul tau de birou…fiecare dintre ei devine o arma de distrugere in masa. Sau cel putin asa cred unele persoane hetero.

Culmea, toti cei care ne ataca tin sa sublinieze ca suntem o minoritate. Ceva nesemnificativ. Pai atunci, cum pot ei sa spuna ca…o chestie nesemnificativa le poate afecta in asa fel viata incat trebui starpita? Nu este asta exemplul cel mai elocvent de lasitate? Ce nu inteleg, distrug.

Bai, lumea asta in care traim are atatea probleme…nici nu as fi in stare sa le enumar pe toate. Nu vad pe nimeni sa se revolte pentru probleme cu adevarat importante. Nu am auzit pe nimeni sa vrea sa ii sparga fata fostului presedinte al ANRE care a permis gazelor sa se scumpeasca si din cauza facturilor mari o sa murim de foame la iarna. Nu am auzit pe nimeni sa vrea sa sparga fata unui medic ce a omorat un copil din greseala. Nu vad pe nimeni sa se revolte si sa sparga fata unui om care isi trimite copiii la cersit doar ca sa aiba el bani sa se imbete. Nu vad pe nimeni sa sparga fata companiilor farmaceutice care tin secrete rapoartele privind efectele secundare grave ale unor medicamente. Astea sunt situatii in care o spargere de fata ar fi din plin justificata.

NU! Marii curajosi ai neamului romanesc se impiedica de un gay. Un gay le complica lor existenta. Un gay le distruge lor viata. Bine, trecand peste faptul ca multi dintre ei nu reusesc sa depaseasca faza de “un barbat care se fute in cur” ca definitie pentru gay, intr-adevar, meritam sa fim sparti toti poponarii astia imputiti care suntem!!! Jur! Suntem cele mai mari boli ale omenirii, suntem motivul pentru care se intampla toate relele si dezastrele. Dumnezeu ne pedepseste. OOOOOOFFFFF! Ce lume proastaaaaaaaaaaa! In loc sa se uite in jur si sa vada adevaratele motive pentru care dumnezeu ne-ar pedepsi…stau si arunca cu pietre in noi…poate poate scapa de pedeapsa. Asta nu a functionat nici in 1200 i. Hr., nici in 341 d.Hr., nici in 1932, nici in 2004… AH! S-ar putea sa functioneze in 2008, nu-i asa prostilor?

Ma uitam cu uimire cum niste babe nebune se calcau in picioare, cum niste femei suspecte isi inchiriau copiii pentru ca anumite persoane sa poata ajunge mai in fata la coada, cum se vindea aghiasma, cum popii spurcau “poporul”…stiti unde? La pelerinajul la moastele Sf. Dumitru, Sf. Pavel…in Bucuresti. Sunt sigur, sunt 100% sigur, sunt 400000000% sigur ca lui Dumnezeu nu ii plac astfel de manifestari. S-a revoltat cineva? NU! A vrut cineva sa sparga fata altcuiva pentru ce s-a intamplat? NU! WoW! Hai sa batem niste gay mai bine! Asta va rezolva cu siguranta problemele noastre. Pe toate!

Psihopupu vs. Gay2Gay

 

Ori am eu de-a face cu nebuni ori am innebunit eu. Un pseudo-psiholog spunea intr-un comentariu la un articol anterior:

“Imi pun problema daca stilul vostru oficial de viata si modalitatea de atragere a tinerilor de partea voastra nu imi va influenta copilul, peste 10-15 ani, cand va putea alege din punct de vedere sexual un partener. […] Faptul ca sunteti sau nu gay, nu este relevant pentru mine in acest moment, dar ma uit cu multa mahnire cum incercati sa popularizati ideea de homosexualitate ca pe ceva normal si eliberator.
Din partea mea, orice persoana poate avea sexualitate dubla, atata timp cat o face in mediu personal si nu si-o lipeste de piept, defiland cu ea ca si stigmat pozitiv, dar gresit interpretat de toti ceilalti.
Am foarte multe defecte, dar tampit nu sunt si nu voi accepta ca doi pusti plini de rahat si de sperma, unul de la celalt, sa devina populari, afirmand ca sunt homosexuali.
Lipsa de consideratie, minciuna, proasta inspiratie in alegerea scenariului, incercarea de valorificare a emotilor pozitive a neintelesilor si rebelilor, dorinta de emancipare, gasirea unor formule total gresite de atragere a mintilor tinere, va pozitioneaza PE VIATA, in sugatori de penisuri (pe voi si familile voastre).
Cum or sa mai scoata capul in lume parintii vostri, cum se vor mai putea privi in oglinda crezand ca au gresit fundamental in aplicarea educatiei?
Homosexualitatea este o boala, pe care refuz sa o accept ca si inducere la nivelul sistemului educational si social romanesc.”

Repet…cuvintele acestea au fost spuse de marele psiholog al marelui post de radio online Lynx, Alexander Lecca. El este mai destept decat orice medic de pe pamantul asta…mai ales decat cei care in 1980 au scos homosexualitatea din catalogul bolilor.
Deci, homosexualitatea nu este o boala, nu este un viciu peste care sa treci sau sa-l invingi. Daca esti homosexual nu poti deveni heterosexual peste noapte, cum la fel daca esti heterosexual nu poti deveni homosexual. Nu este un virus care sa se ia, nu exista nici o epidemie. Ma intreb daca, el, marele Lecca, doctor in cine stie ce, are idee daca exista vreun vaccin anti-gay sau vreo operatie minune ca ne scoate homosexualitatea din cap. Homosexualitatea exista din cele mai vechi timpuri si nu cred ca a facut cuiva vreun rau si sunt convins ca vom exista in continuare fara sa vina vreo pucioasa sau vreo ploaie cu broaste sau mai stiu eu ce.
Ce am mai inteles eu este ca se oftica pe popularitatea mea si a lui ubi - “doi pusti plini de rahat si de sperma” :))) Asta e interesant. Pe ciocul lui de manelist ca e interesant! Ma rog, incerc sa trec peste faptul ca tocmai i-a facut pe mama, tata, fratele meu, bunicii mei…sugatori de puli. Pe viata. Omul asta este cel care da astfel exemplu de buna crestere si de gandire matura, depasind pragul de 22…25 de ani si erijandu-se in mare role-model pentru tinerii de azi care ii asculta emisiunile de la radio. Nu pot sa inteleg cum e atat de incuiat la cap incat face afirmatii idioate total. Hai sa le luam pe rand.

Dragutul de el are impresia ca blogul acesta a fost conceput pentru a promova ideea de homosexualitate in randul tinerilor. De unde i-o fi venit asta, nu stiu. Cred ca avea un text pregatit pentru astfel de situatii si l-a aplicat repede la comentarii. Acelasi text pe care l-a aplicat si pe amdoar18ani.ro la alt articol, total pe langa subiectul care se discuta pe acest blog. Reiau ideea blogului Gay2Gay - este un blog care scoate in evidenta si partile bune si partile rele ale homosexualitatii noastre, sunt postate articole in care se regasesc si multe persoane hetero (doar aruncati o privire pe comentarii si va prindeti ca nu citesc doar gay blogul asta) si nu am declarat niciodata pe Gay2Gay chestii de genul “copii, e bine sa fiti gay! haideti cu noi sa ne futem!”.

De altfel, am mai spus asta de mii de ori…argumentele aduse de toti dobitocii impotriva noastra sunt eterne si aceleasi. Le corupem copii, le stricam familiile, suntem impotriva lui Dumnezeu…si asa mai departe in jurul cozii.

Domnule Alexander Lecca, cu tot respectul va anunt ca pe Gay2Gay nu se promoveaza homosexualitatea ci se discuta despre orientarea noastra sociala! Puteti sta linistit, fiul dumneavoastra nu va suge pula decat daca asa ii va fi scris in stele. Altfel nu! Ok?

Ah, mi-am amintit…sa ne vedem de homosexualitatea noastra la noi acasa? Acelasi lucru as sugera si celor prosti, de exemplu. Sa isi vada de prostia lor si sa nu o mai afiseze in public. Din pacate nu se poate, nu? Ceea ce esti, esti si in pat si pe strada si la birou. Spre deosebire de prostie, care se vede de la o posta, la noi nu se vede ca suntem homosexuali. Nu exista semne pentru voi astia hetero. Nu avem lipit niciun post-it in piept. Deci, domnule Alexander Lecca, inca o data va anunt cu respect ca fiul dumneavoastra nu va sti daca profesorul lui este gay, daca prietenul lui este gay…decat daca personajele respective ii vor spune. Atunci il veti putea da afara din casa pentru ca a cunoscut persoane gay si deja e pe drumul spre pierzanie. Sau mai bine, decat sa traiti cu gandul ca poate va fi, poate nu va fi gay…mai bine nu il mai faceti. Oricum, la sfaturile pe care le dati sunt sigur ca va ajunge un mare ratat.

“Pumnii mei minte nu are”

 

Am remarcat ca tipii hetero devin foarte egocentristi si narcisisti cand intalnesc un gay. Nu stiu ce la vine in cap in momentul in care afla ca esti gay, ca parca o iau razna. Si culmea…iese cu suparare, dar nu din cauza ca tu esti ala gay ci pentru ca lui i se pare ca dispare din centrul atentiei.

Am auzit de multe ori chestia asta: “bun, daca tu esti gay, acum o sa te dai la mine?”. Raspuns corect: NU! Bine, daca arati atat de biiiiiine incat sunt mort dupa tine…si mai si vrei o aventura - asta e! Dar in principiu, NO MEANS NO! De ce? Pentru ca uite, mie de exemplu, nu imi plac tipii hetero ca parteneri, nici macar o singura data. Pana la urma este destul de simplu: in ciuda faptul ca “homosexualii o sa ne corupa copiii si o sa ii transforme in homosexuali”, lucrurile nu stau chiar asa. Ne place sa fim gay si ne plac oamenii gay in pat. Cei hetero sunt mai potriviti la o bere. Ah, daca tu suferi de narcisism si te crezi atat de important ca odata ce ai aflat ca sunt gay inseamna clar ca o sa ma dau la tine, asta e total alta treaba.

Apoi, urmeaza “daca asta e gay si il cunoaste prietena mea, cine stie ce ii baga ei in cap despre mine, cine stie cum incep sa ma barfeasca si imi da papucii”. Oh, da! Cum sa nu! Normal ca o sa te barfim! E in natura noastra sa….fim bine informati si sa ajutam informatia sa circule. Cred ca de aia multi dintre noi lucreaza in presa. Dar poti sta linistit honey, nu o sa ii bagam nimic in cap prietenei tale. Ma rog, nu mai mult decat stie si ea si are nevoie de confirmari. Daca decide sa iti dea papucii nu o va face pentru ca eu sunt gay si i-am zis ca nu esti bun pentru ea, o va face STRICT pentru ca tu esti un bou si nu stii cum sa o faci fericita. Deci, din nou, uita-te in ograda ta mai bine, da?

Ce mai zice un hetero cand cunoaste un gay: “aaaaaa…tu te futi in cur? ti-o tragi la cacao?”. AAAAAA, DA! Uimitor nu? Si mie mi s-a parut uimitor prima data (intre putinele dati) cand am fost pasiv. Poate mi-a placut, poate m-a durut…dar pana la urma tot futut in cur s-a numit. Ceea ce tu nu ai face niciodata, nu? Domnule Hetero, afla de la mine ca gandurile alea necurate cum ca tu i-ai trage-o prietenei tale drept in cur sunt semne clare ca esti Domnul Gay defapt :)) Glumesc! Voi astia hetero visati la gaurelele femeilor de vreo 5000 de ori pe zi…asa ca scutiti-ma cu fututul asta in cur considerat cea mai scarboasa chestie de care ati auzit!

Mai exista si cazul fericit in care un hetero, afland ca esti gay, incepe sa iti ceara sfaturi despre femei. Aici, sincer sa fiu, suntem de 100 de ori mai informati decat voi! Pentru ca o femeie ne-ar spune noua orice i-ar spune unei prietene bune, de exemplu. Suntem confidentii perfecti. Nu ne gandim sa i-o tragem asa ca ne poate explica fix cum ii place sa o ia, fix cum ii place sa o suga…si te mai miri ce. Imi amintesc ca prin anul I de facultate chiar am mers cu o prietena in parc, am luat o punga de banane si am invatat-o cum sa suga pula. Si i-a iesit chiar bine dupa aia in practica. Partea proasta este ca femeile ne cam spun noua si totul despre voi, Domnilor Hetero, asa ca stim cam ce performante sexuale aveti, cam ce dimensiuni aveti in dotare sau cam ce va place sau nu va place. Beware!

Tot pe la capitolul asta intra si sfaturile despre parfumuri, cadouri si haine. Eu unul nu ma rup dupa heteroii care imi cer astfel de sfaturi, dar daca e musai - cu placere! Avem un simt al esteticului mult mai dezvoltat si nu pentru ca e in firea noastra asta ci pentru ca in loc sa ne rupem picioarele la fotbal, in loc sa ne umflam burtile la bere, noi citim, privim, probam si ne interesam de aspectul nostru. Poate de aia si mor femeile dupa tipii gay - pentru ca au fix tot ce isi doresc ele la un barbat…sau mai exact, facem tot ce un hetero nu prea e in stare sa faca.

Ultima chestie - “ti-as sparge fata, poponarule!”. Asta doar ma amuza. Nu merita sa o comentez, dar…totusi. Tu ai impresia ca daca esti hetero si eu sunt gay, pumnul meu nu e in stare sa se infiga bine si nimerit in fata ta? Ha Ha Ha!!! Stiu eu ca tie iti place sa asculti melodia aia cu “pumnii mei minte nu are”, dar sa nu uitam ca totusi nu suntem atat de prosti incat sa stam si sa incasam fara sa dam. Poate o sa luam bataie, poate o sa ti-o incasezi tu de nu ne mai uiti toata viata, dar totusi WE WON’T GIVE UP WITHOUT A FIGHT!

P.S. Am fost rugat sa scriu ceva pentru amdoar18ani.ro! Gasesti articolul “Sunt Gay. Si punct.” pe site-ul lor…

Dezvirginare online :)

 

Trebuie sa recunosc ca am fugit un an jumate de momentul asta, dar…cum se zice….de ce ti-e frica, nu scapi ! Ubiii.. Look !!!…i m doing it ! :))

Nu am de gand sa vorbesc prea mult despre proto-gayala mea ( adica toata viata mea mai putin ultimul an jumate ) pentru ca a fost perioada cea mai instabila pentru mine, din toate punctele de vedere. Nu mi s-a intamplat nimic rau..nu despre asta e vorba…poate chiar invers, ma camuflam atat de bine incat treceau pe langa mai toate evenimentele posibile, mai ales alea bune !

Oraselul ala mic din care veneam eu ( la 20 de lei departare de Bucuresti , ca atat costa biletul de microbuz  ) nu-mi oferea prea multe perspective, eram inchistat intr-o lume conformista si ursuza..asa ca mine ! Doua lucruri imi reuseau de minune….sa fiu adorat de fete si sa am cea mai frumoasa gradina de flori de pe strada ! J..Puteam sa fiu mai gay decat atata ?

Urmeaza apoi momentul  in care imi iau pilota, perna, bagajele si…..un ghiveci de flori J si ma mut in capitala cosmosmopolita a Romaniei…taramul magic al mall-urilor ! si ce-am facut ? M-am angajat in domeniul cel mai frecventat de catre gay…call-center ! Facultatea imi manca ceva timp…la job ma duceam…faceam cateva promenade prin oras, mai ieseam prin cate-un club, ma mai intalneam cu prietenii mei in fata carora incercam sa par un hetero convins (desi nu-mi reusea niciodata), mi-o trageam de doua ori pe an si asta era viata mea !Un mic can-can legat de faza cu cele doua partide de sex pe an ar fi ca atunci cand m-am vazut  pentru prima data cu un tip…eram atat de speriat incat imi imaginam ca putea  sa scoata din moment in moment vreun cutit sau ceva contondent-altceva in afara de pula lui- si sa ma omoare !  Frumos, nu ? Frumos pe dracu ! Asta eram eu ? God ! Ubi? Unde dracului ai fost mai devreme ?

Apoi intervine ceva in „echilibrul”  asta al meu, o discutie pe mirc cu un tip pe care eu il percepeam ca fiind mishto…apoi discutia pe mirc s-a transformat intr-una pe mess, apoi cea de pe mess s-a transformat intr-una telefonica si dupa doua zile ne-am vazut in  carne si oase ( ma rog..in cazul meu oase si oase J). Era cam arogant si vorbea mult de tot…nu te plictisea, dar te cam ametea !

Ciudat e ca el imi vorbea  de relatie pe vremea cand eu habar nu aveam  ce presupune o relatie…si il tot puneam sa-mi spuna ce inseamna …. mi se parea incredibil sa aflu ca doi tipi pot fi impreuna….pentru mine putea fi cel mult un contact, sau vorba lui popa…o interventie ! Eheee, dragii mosilor, nu a fost nimic asa….”definitiile” relatiei pe care mi le daduse el se tot adevereau…era atat de frumos sa vii acasa si sa-i spui : „iubi, mi-a fost dor de tine, tine-ma in brate” si ne uita Dumnezeu asa..atarnati si suspendati.  Apoi descopeream in fiecare zi noi chestii….de parca as fi fost orb pana atunci si mi se facuse implant de cornee ( si nu vedeam fantome, totul era cat se poate de real, te asigur !)  Ma indragostisem..levitam pur si simplu ….!

Coming out-ul meu a fost un proces destul de indelungat….a fost nevoie de zeci de discutii cu iubi, de zeci de exemple….am avut nevoie de timp si el a avut rabdare cu mine. Ma bucur ca am luat totul pas cu pas si nu m-am aruncat intr-o lume care imi era total necunoscuta.

Acum cateva saptamani, un tip mi-a dat in carti…nu stie de mine si am ramas uimit de ce mi-a spus.  Mi-a spus ca viata mea e o chestie la dublu. Exista pe de o parte o lume in care sunt conformist si folosesc complezenta la greu (sa-i spui omului ce are el nevoie si vrea sa auda, nu ce vrei tu de fapt ) si pe de alta parte, lumea in care ma simt cel mai bine, lumea in care sunt deschis si ma simt al dracului de „alive”….Probabil ii statea pe limba sa spuna : „bai, dar tu te simti extraordinar de bine in compania iubitului tau, a prietenilor vostri gay si a persoanelor hetero care stiu de voi si nu au nici cea mai mica problema cu asta”.

Ajunge pentru inceput, ca dupa aia si-o ia ubi in cap si crede ca o sa scriu zilnic. Ne mai auzim cand mi se face iar chef de „confesiuni” pe gay2gay.

Coincideta sau soarta, horoscop si destin?

 

M-am indragostit de Ionut. Este in zodia Leu, este slabut, un pic brunet, are un zambet minunat si stie sa gateasca (uneori). Prin 2004 Ionut avea 17-18 ani. Ionut avea in 2006 19-20 de ani. Si Ionut avea in 2007 21 de ani. Nu prea intelegi unde bat, nu? Hai sa o luam incet incet.

Nu stiu cat de coincidenta sau cat de destin este, dar marile mele iubiri, 3 la numar, s-au numit Ionut si erau toti trei Lei. Primul este cel din 2004. Al doilea este cel din 2006 si al treilea este vestitul ubi, din 2007 pana acum. Interesant este ca acum toti au cam aceeasi varsta, deci cand m-am indragostit de primul Ionut si ceilalti aveau tot 17-18 ani. Ma uitam cu ubi zilele trecute la Supernatural. In film este vorba despre niste copii marcati inca de la nastere, toti in acelasi an. Incep sa cred ca ce-i al meu, e pus de-o parte….
Pe toti trei i-am cunoscut fata-n fata dupa ce cu un an in urma avusesem ceva “ciocniri cu ei”… O sa intelegi pe masura ce iti povestesc…
Sa o luam pe rand. Ionut model 2004. I-am trimis, intr-un moment de depresie, un e-mail. Simteam atunci ca imi pierd prietenii. Si pe el inca il consider prieten, chiar daca ne-am despartit in termeni idioti. Uite ce ii ziceam:
“Imi aduc aminte cand te-am cunoscut ca m-ai dus intr-un barulet si am vorbit foarte multe. Mi se parea fascinant tot ce spuneai imi aducea aminte de mine cu cativa ani in urma. Nu mi-ai cazut cu tronc atunci. Si ai dormit la mine in noaptea aia. La fel, am stat de vorba pana dimineata la 6. Si atunci, te-am intrebat daca tie nu ti-e somn si nu ar trebui sa te culci. Ai inceput sa razi…la 7 trebuia sa pleci la scoala. Am inceput sa ma joc cu parul tau, in timp ce tu incercai sa adormi (atunci nu aveai sechele cu jucatul in par) si te-am sarutat… Ce frumoasa a fost noaptea aia. Da tot nu ma indragostisem sau ceva. Mai tin minte ca noi cazusem de acord ca doar ne futem si atat… desi… culmea… nu ne-am futut cateva zile bune… Dupa aia a urmat faza nasoala de la Feri… si la o saptamana sau doua te-ai imbolnavit de amigdalita din aia nasoala. Cam imediat dupa ce te-ai mutat de la tipul ala cu care stateai si avusesei faza cu santajul. Atunci incepusem si sa vorbim despre mutatul la mine, dar ai vrut sa fii independent si te-ai mutat in tampenia aia de langa facultatea mea. Atunci am inceput sa ma indragostesc de tine. Cand te-ai imbolnavit. Simteam ca ai nevoie de mine sa am grija de tine si simteam ca am nevoie de tine sa ma faci sa zambesc de fericire. Si am fost distrus atunci cand te-am gasit aproape lesinat in casa… Daca mai tii minte, inainte de asta, stateam amandoi in patul colegului meu de apartament…si eu am inceput sa plang si ti-am spus ca te iubesc. (era primul “te iubesc” din viata mea). Si mai privit asa, cu un aer din ala de superioritate…ai zambit si m-ai sarutat si m-ai strans tare in brate.   Vreau sa te stiu tot timpul fericit si fara nicio grija. Si daca ai nevoie de ceva… nu stiu …o vorba buna, un sfat…habar nu am…iti jur ca o sa fiu tot timpul disponibil pentru tine. Pentru ca meriti din plin toata atentia din lume.”

Inainte de a ajunge cu Ionut 2004 in baruletul ala, avusesem cateva discutii telefonice cu un an in urma. Stiam ca are 17 ani. Eu pe atunci aveam vreo 20. Mi-l imaginam cu cosuri pe fata, inalt si slab mort. Nu il vazusem niciodata. Doar ne conversam la telefon. Si ma feream sa ma intalnesc cu el pentru ca nu mi se parea genul meu. Apoi, dupa ce a trecut anul in care nu am mai schimbat niciun cuvant, stateam intr-o noapte in pat si am inceput sa ma joc prin telefon. Nu stiam cine este Ionut din agenda…asa ca am dat un sms…de genul “cine plm esti?”. Mi-a raspuns, desi era vreo 2 noaptea…si de acolo a inceput totul.

Urmeaza Ionut, model 2006. Cu el am avut mult de munca. Pentru ca era genul fitos. Si tot asa, am incercat sa il vrajesc sa fie cu mine si nu mi-a iesit din prima. Au urmat apoi perioade de cateva luni in care nu vorbeam. Iar cand apucam sa vorbim, subit ne lua dragostea pe amandoi si ne trecea dupa cateva zile. Dar nici macar nu ne intalnisem vreodata. Stiam unul de altul de la prieteni. Asa si ajunsesem sa am numarul lui. Pana cand, dupa vreun an…s-a intamplat  si minunea. Ne-am intalnit si i-am cazut cu tronc. Nu pot spune ca asta a fost o mare iubire…dar a fost ceva mai mult decat in general. A durat si putin - vreo 6 luni. Asta e un mail pe care l-am primit de la el candva, in timpul relatiei… (el nu era din acelasi oras cu mine. era din “vecini”):

“Puiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Me loves u a hell lto. Si Ma laud ca esti bun la pat pt ca asa e! Esti perfect pt mine(nu ma mai pune sa definesc cuv. ca am facut-o o data) :))) Esti un zapacit si jumatate caracterul tau se potriveste cu al meu:))) la fel, esti jumatatea mea!! Hai ca-ti trimit niste poze de-ale mele…:))) mai perverse…:D Te iubesc sincer puiutz…tirgishor mik si dulce…abia astept sa ne mai jucam de-a hotu si politistul :)))) Te ador! Pupik!!!!”

Nu ne-am certat niciodata. Singura cearta a fost si cea care ne-a despartit. A zis ca nu are chef sa vina la mine intr-o seara si ca are chef sa stea acasa si sa leneveasca…iar pe la 2-3 noaptea m-a sunat din Queens sa ma intrebe daca nu vreau sa vin si eu. M-am simtit tradat si … asta a fost.

Ionut model 2007 … sau UBI, cum il cunoasteti voi, are o poveste si mai frumoasa. Daca te numeri printre cei 300 care au ascultat-o deja, atunci stii la ce ma refer. Daca nu ai apucat sa asculti despre ce e vorba…gasesti linkul fisierului audio AICI!

Ce vreau eu sa scot in evidenta? Se pare ca am o tipologie fixa pentru indragostit. Sa il cheme Ionut si sa fie Leu. Daca se poate si brunet. Nu mi-am dat seama decat de curand de faza asta. Dupa ce am alergat ca disperatul dupa cai verzi pe pereti, sperand sa il gasesc pe THE ONE. Era atat de simplu…nu? Sa caut un Ionut care sa fie Leu.

Ma gandesc - oare avem toti aceste tipologii in cap? Adica, oricat ne-am stradui, nu ne putem indragosti decat de acelasi tip de barbat? Sa fie totul atat de usor?

Tu ce zici?

Hit me, baby!

 

Ne batem joc de viata. Mai bine spus, EI isi bat joc de viata. Cine sunt ei? Pai astia mai hetero. De ce? Pentru ca ei sunt singurii care pot concepe copiii in cuplu. La noi e mai greu. Trebuie o mama surogat si alte chestii. La ei e simplu. Un barbat bine intentionat se cupleaza cu o femeie, o fute pe aia de ii sar capacele, asta ramane bortoasa, el se face ca ploua, femeia merge cu bebe in burta la spital, il scuipa repede si fuge. Copilul ramane acolo si ajunge in institutiile de ocrotire. Ocrotire este mult spus, din moment ce alocatia de hrana nu depaseste 10 lei pe zi. Hraneste-te tu cu 10 lei pe zi si o sa vezi cum e. Intr-un caz mai…fericit…ca sa ii zic asa, mama si tata formeaza o familie, cum o numesc autoritatile, “dezorganizata” si tzaca paca copilul si-o ia in bot de mic. Pula sanse la educatie, pula sanse la o viata normala.
Mai putin decat fericirea de mai devreme descoperim pe strada. Cum? Eram intr-un tramvai la intersectia de la Razoare in Bucuresti. Era 21:30. Ma intorceam de la o…chestie printr-o bucatarie a unei prietene care avea nevoie de un strop de ajutor. Si ma uitam lung pe geam. In intersectie, printre zecile de masini (da, in Bucuresti e aglomerat si la ora aia), printre tonele de gaz de esapament, o fata, nu cred sa fi avut mai mult de 10-12 ani, cara in brate un bebelus, innegrit pe fata de atata fum si praf, imbracat in niste zdrente. E o scena care se poate vedea des prin intersectiile capitalei. Ei bine, pustoaica cersea si il folosea pe cel mic drept “momeala”. Bineinteles ca nimeni nu ii dadea nimic. Sunt toti obisnuiti cu genul asta de cersetorie incat numai mila nu li se face.
Imi venea sa ma arunc repede din tramvai, sa ii dau o mama de bataie la aia mica si sa iau bebelusul sa il duc undeva unde cineva va avea grija ca el sa creasca si sa devina OM. Si m-am blocat! Unde??? Cine poate sa aiba grija de el? Politia? Dooooamne fereste. Dupa cate am vazut eu in Politia asta, mai bine ma sinucid decat sa il las pe mana lor. Si ce or sa faca ei? Sa il duca inapoi in familie. Care va avea o mare durere in cur, il va pune din nou in bratele pustoaicei si ii va trimite pe amandoi la Razoare. La Directia Pentru Protectia Copilului? Mda. Il duc astia unde? Mai intai vorbesc cu familia. Familia spune ca nu stie ce cauta bebe in intersectie. Dar ca nu se va mai intampla. Ia ghici? Se va mai intampla? DAAAAAAA! Bun, Protectia Copilului vede ca se repeta si il institutionalizeaza. Pai acolo e dilema. Cum va creste copilul asta cu zeama de iarba? Cam asta poate manca de 10 lei pe zi…nu? Si sa vezi tratament idiot ce primesc copiii in centrele astea. Iar la 18 ani isi iau un sut in fund si sunt lasati pe cont propriu. Au invatat sa fie…croitori, tamplari…meserii de mare viitor!
Ah, stai! Ii vor gasi un asistent maternal! Logic. Va fi mult mai bine pentru el. Conform unor controale facute de Protectia Copilului, la Primaria Bucuresti asistentii maternali decontau, din banii pentru cresterea copilului, lapte demachiant, icre negre, parfumuri…si toate cacaturile necesare unui copil… Sunt sarcastic si nu trebuie! Asistentilor maternali nu le pasa de nimic decat de bunastarea lor. Ce va inchipuiti? Ca iau copii pentru ca au ei un suflet bun si vor sa ajute o viata sa devina…viata? Nu! Ei vor banii! La fel cum vor unii parinti care fac copii pe banda rulanta pentru ca stiu ca vor primi niste ajutoare de la guvern - vreo 600 de lei + 200 de lei lunar cand e bebe mic si alocatia cand ajunge la scoala pana termina liceul - deci…pana pe la 18 ani parintii aia vad in copiii lor niste afaceri in care au investit sperma si ovule si acum scot bani.
Dupa faza de la Razoare m-am gandit la ce vorbeam cu ubi mai demult. Sa adoptam noi un copil cand mai crestem si noi mari. IMPOSIBIL! Asa va urla orice hetero intepat in cur! Ei sustin ca un copil crescut de doi gay ar deveni si el gay. Sau ca doi gay ar creste un copil ca sa il futa cand se face mai mare. BAI OAMENILOR, TREZITI-VA! Va mor copiii in strada, va mor copiii de foame in centrele de plasament! Unde va e sufletul?
Cu ce este mai umana familia aia de hetero care si-a trimis copiii la cersit decat noi? Ah, noi suntem gay, voi sunteti hetero… Si cam aici se opreste totul! Suntem NOI cei mai umani decat voi. Asa trebuie pusa problema. Sunt sigur ca ubi si cu mine am fi parinti minunati. La cata grija ne purtam unul altuia, nu ar fi niciun efort sa avem grija de un copil. Plus ca suntem in stare sa ii oferim tot ce are nevoie. Si vom fi si mai capabili odata ce vom creste si mai mari. De ce ar fi impotriva lui Dumnezeu, cum spune Biserica, daca am ajuta un copil sa isi primeasca dreptul la viata, dreptul la un trai decent, dreptul sa se joace si dreptul sa creasca mare si sa devina o parte a societatii care ii aduce beneficii si nu o paraziteaza? Oare Dumnezeu chiar gandeste asa cum spun oamenii aia cu cruci de zeci de kile de aur atarnate la gat si cu mutrele implantate in clopotele bisericilor pe care le conduc? (Inca ma mai oripileaza gandul ca Patriarhul Daniel a comandat gravuri cu chipul lui pentru clopotele de la Patriarhie…de-a dreptul dumnezeisc gestul!).
Bai, eu cred ca sunt unii prea prosti ca sa puna la indoiala buna-credinta a fetelor bisericesti. Pentru ca numai Biserica este de vina ca un copil moare pe undeva de foame, cand ar putea fi, in schimb, ajutat de un cuplu gay bine inchegat sa duca o viata de om.
Mi-e greata. Sincer. Mi-e greata ca traiesc intr-o lume atat de incuiata incat ar fi in stare sa omoare un copil decat sa il ajute sa devina OM!

Homo paranoicus

 

 

Unii oameni sunt de-a dreptul paranoici. Mai ales unii oameni care se trezesc ca vor sa aiba o relatie cu cineva. Am vazut cazuri in care din momentul cuplajului, amandoi s-au inchis intr-un cocon si nu au mai iesit de acolo decat dupa ce s-au despartit.

Ce nu inteleg oamenii astia este ca o relatie nu este o inchisoare. Din pacate, de multe ori se transforma in asta. Prietenii vechi nu mai conteaza asa de mult, viata sociala se rezuma la iesitul doar in 2 peste tot. Paranoicul va fi singurul care va aduce cunostinte noi in relatia asta pentru ca daca partenerul va incerca ceva, va iesi cu scandal.

Primele semne ale unui paranoic apar chiar din primele zile de…intalniri. O sa vezi ca iti va prezenta teoria lui despre relatii la modul “esti al meu, sunt al tau, restul nu mai conteaza, te iubesc, ma iubesti?”. Tine cont de faptul ca teoria asta apare deja de pe la prima, a doua, a treia intalnire. Daca accepti astea, atunci esti mancat. Odata ce ai ales sa intri in joc, paranoicul se va ocupa incet incet de agenda ta telefonica, stergand frumos, cu acordul tau, numerele dubioase (ale ex-ilor tai, ale prietenilor tai care arata prea bine…etc), dupa care urmeaza lista de messenger (doamne fereste sa ai pe acolo oameni pe care el ii stie si ii catalogheaza drept curve), dupa care te lasa in curu’ gol. Urmeaza apoi operatiunea de epurare a limbajului tau. Ce nu ii convine o sa scoti din minte, pentru ca tu il iubesti si trebuie sa fii omul perfect pentru el. Si uite asa, incet-incet, incepe depersonalizarea ta si transformarea intr-o leguma. Tot ce cunosti nou, orice tip, paranoicul il va considera un posibil rival si va avea grija sa il inlature. Daca nu poate cu vorba buna, iti va face un scandal dragut si te vei lasa singur de meserie. Prietenii lui insa sunt aia buni. Pe aia pe care ii cunoaste el ii va introduce frumos in ecuatie. Asta pentru ca vor deveni un fel de spioni pentru el. Este posibil sa faca si vreo schema in care sa intri tu si unul dintre amicii astia doar ca sa te testeze sa vada cat de fidel ii esti. Daca ai de gand sa calci stramb, sa vezi ce ti-o iei in bot. Ori iti da papucii si spune tuturor ca esti o mare curva, ori te face cu ou si cu otet pana ajungi sa nu mai ai niciun cuvant de spus in fata lui. Si tu ramai acolo in relatia aia pentru ca inca ai impresia ca il iubesti. Impresie care nu mai are cum sa dispara, poate doar printr-o minune, pentru ca paranoicul se va asigura ca tu nu uiti ca il iubesti.

De ce se complac unii in situatia asta? Uneori pentru ca au impresia ca nu mai gasesc pe altcineva daca renunta, mai ales daca sunt dintr-un oras mai mic, alteori pentru ca au impresia ca traiesc deja intr-o lume perfecta si nu mai au nevoie de nimic altceva decat de paranoicul de langa ei.

Cat de intreg la cap sa fii sa accepti asemenea reguli, nu imi pot imagina… Oare nu da nimanui de banuit de la bun inceput ca relatia nu are incotro sa mearga decat spre inchisoare. Stiu, e mare dilema atunci cand ti se pare ca te-ai indragostit. Dar stai linistit, e o dragoste din aia care dureaza cateva zile. Daca nu esti atent, te trezesti ca iubesti pe cineva fara sa stii. Iti spune el asta. Are grija de tine. Nu mai ai nicio scapare! FUUUUUGI!

No sex? Are you dumb?

 

“EU NU CAUT SEX!” - m-am saturat sa aud ipocrizia asta! Nu numai ca este o gandire nesanatoasa, dar este si o ipocrizie. Nu sunt eu cel mai tare din parcare, dar toti cu care m-am intalnit si aveau texte din astea in cap au stat infipti in pula de la prima intalnire. Deci? Care e faza? Asa tare credeau ei in “no sex on the first date” ca au si renuntat la asta dupa ce am intrat pe usa?
Am impresia ca suntem toti “fecioare, pure si virgine” pentru ca e cel mai interesant mod de a agata pe cineva. Adica noah, esti si tu bucuros cand pui mana pe o bucata cu “principii”, nu? Pe o bucata neatinsa prea mult de altii… Culmea este ca ne vindem unul altuia minciunile astea. Cand e mai simplu sa practicam sexul ca pe un sport care ne intretine sanatatea mintala. Nu in exces, asa, din cand in cand.
Cat de important este sexul? Se spune ca vibratorul a fost inventat ca instrument de tratament al isteriei al femei. La barbatii cum se trateaza?
Cercetatorii au demonstrat ca absenta activitatii sexuale face mai dificil pentru un individ ca acesta sa faca fata situatiilor solicitante si sa reduca stresul. Este usor de explicat prin faptul ca in timpul actului sexual se produce un hormon – oxitocina, cu efect de calmare, care poate actiona pe o durata de aproape o saptamana de la ultimul contact sexual. Prin urmare, daca nu ai oxitocina, atunci ai mai mult stres. In acest sens, psihologul Stuart Brody a aratat ca cel mai eliberator de oxitocina este actul sexual si abia dupa aceea masturbarea (cu toate ca si aceasta din urma este recomandata in defavoare absentei totale a unui act sexual de orice fel).
Pe langa oxitocina, se mai produc si endorfine, care sunt eliberate in sange si produc o stare de euforie si de relaxare (endorfinele sunt un mod natural prin organismul se “drogheaza”). Astfel, sexcul are efecte de 10 ori mai puternice decat Xanax-ul, de exemplu.
Daca nu te-am convins inca, sexul, prin substantele eliberate in timpul actului, protejeaja organismul impotriva diferitelor boli. Spre exemplu, prostatita este frecvent asociata cu lipsa activitatii sexuale.
Pe de alta parte, sa nu iti inchipui ca orice fel de sex rezolva problema. Unii dintre noi petrec foarte mult timp in fata webcamului facand o laba cu necunoscuti.
Potrivit unui studiu realizat în Australia, persoanele care ”fac sex” pe Internet sunt predispuse depresiei. Cei 1.325 de bărbaţi din întreaga lume, care au participat la studiu au declarat că petrec peste 12 ore pe săptămână pe site-uri pentru adulţi sau flirtează cu diferiţi necunoscuţi. 65% dintre repondenţi au recunoscut că au avut relaţii cu persoane pe care le-au întâlnit online, dar că, totuşi, preferau discuţiile cu temă sexuală, care aveau loc pe Internet.
Această activitate recreativă, ajunge totuşi să-i îndepărteze,  pe cei care o practică, de lumea reală şi, în loc să fie amuzantă şi să-i destindă, provoacă stări de panică şi stres. Mai mult, numărul celor care caută consiliere psihologică pentru a scăpa de mania întâlnirilor amoroase virtuale, a crescut seminificativ în ultimii ani.
Colac peste pupaza, lipsa de sex - real, vreau sa spun - are efecte grave. “Efectele sunt polarizate fie spre depresie, neincredere in sine, tendinte de abandon, fie spre nervozitate, irascibilitate, toleranta scazuta la frustrare” spune si Georgeta Paunescu, psiholog la Centrul Medical Medsana.
Asa ca de ce ne tot tinem cu coada jos si urlam in gura mare ca nu ne intereseaza sexul? Pai da…pentru ca vrem dragoste. E si normal. Insa dragostea nu apare asa…aiurea din senin. Si pana cand apare ea…ce facem? Intram in starile de rahat despre care am vorbit, mai stiintific in randurile de mai sus. De ce? Pentru ca noi nu putem face sex…putem face doar dragoste. Eh, cacat!!!

Ah…si pune prezervativul pe cap…sa nu cumva sa racesti!

 

I-am cunoscut pe internet :)

 

Imi da cineva add pe messenger. Urmeaza discutia:
daniel.gay2gay (10:01:31 PM): buna seara!

florentingay (10:01:49 PM): buna
daniel.gay2gay (10:01:59 PM): ce faceti domnule?
florentingay (10:02:06 PM): bine
daniel.gay2gay (10:02:19 PM): ma bucur sa aud
daniel.gay2gay (10:02:34 PM): daca aveti ceva de impartasit, ma gasiti pe aici.

florentingay (10:03:00 PM): nu sti ce id are cel ce face site-ul darq,net_
florentingay (10:03:10 PM): robert din timisoara
daniel.gay2gay (10:03:20 PM): lol
daniel.gay2gay (10:03:24 PM): la asta chiar nu ma asteptam

daniel.gay2gay (10:05:52 PM): incearca sa il interbi pe el. am impresia ca are un blog unde poti face asta. idul de messenger daniel.gay2gay nu este pagini aurii

florentingay (10:06:10 PM): :D
florentingay (10:06:29 PM): am intrebat chestia asta pt ca imi pusese niste mesaje pe blog
florentingay (10:06:39 PM): nici id-ul meu de mes nu e carte de oaspetyi
daniel.gay2gay (10:06:42 PM): pai pune-i si tu pe blogul lui
daniel.gay2gay (10:06:47 PM): e simplu
daniel.gay2gay (10:06:52 PM): nu inteleg ce ai nevoie de intermediari
daniel.gay2gay (10:08:32 PM): daca asta e tot, iti doresc o seara placuta! o sa ma ocup de ceilalti care au ceva de spus

florentingay (10:08:57 PM): ar mai fi ceva
florentingay (10:09:12 PM): nu stii unde gasesc subtitrari la filme gaz romantice
florentingay (10:09:18 PM): subtitrari in romana
florentingay (10:09:37 PM): filme gay themed
daniel.gay2gay (10:09:40 PM): nu stiu cine a avut rabdarea si cheful sa faca astfel de subtitrari
daniel.gay2gay (10:09:47 PM): in general se gasesc doar in engleza si spaniola

florentingay (10:10:09 PM): cei de la tv angelicuss
florentingay (10:10:12 PM): tv purple
florentingay (10:10:15 PM): cred
daniel.gay2gay (10:10:26 PM): pai in cazul asta, intreaba-i pe ei!
daniel.gay2gay (10:10:27 PM): geeezas
florentingay (10:10:53 PM): nu stiu ce esti asa naspa
florentingay (10:11:00 PM): intrebi daca am ceva de intrebat
florentingay (10:11:05 PM): si apoi gezzay
florentingay (10:11:09 PM): gezzas
daniel.gay2gay (10:11:16 PM): da…in legatura cu gay life si blogul gay2gay
daniel.gay2gay (10:11:19 PM): nu in legatura cu altii
daniel.gay2gay (10:11:25 PM): si in legatura cu munca altora
florentingay (10:11:38 PM): da ce crezi ca ma intereseaza blogul tau
daniel.gay2gay (10:11:49 PM): cum ar fi sa te intreb daca stii cumva de unde au luat aia de la ProTv filmul Nascut pe 14 iulie
daniel.gay2gay (10:11:53 PM): asa prost esti?
florentingay (10:12:16 PM): gasestetzi resursa de blog in alte partzi
daniel.gay2gay (10:12:26 PM): pai o gasesc in mine
florentingay (10:12:26 PM): si nu mai face pe altzii prosti
daniel.gay2gay (10:12:38 PM): pot sa fac pe altii prosti…din moment ce demonstreaza ca sunt
florentingay (10:12:54 PM): merci, desteptule
daniel.gay2gay (10:13:24 PM): cat de imbecil poti fi sa-mi ceri id-ul alcuiva cu care eu nu am nicio legatura si cat de imbecil poti fi sa ma intrebi de unde isi ia tv angelicuss subtitrarile
daniel.gay2gay (10:13:26 PM): ?
florentingay (10:13:44 PM): am intrebat daca stii doar
florentingay (10:13:56 PM): si vezi ca faci greseli mari
florentingay (10:14:03 PM): imbecil habar n-ai ce inseamna
daniel.gay2gay (10:14:05 PM): vezi ca s-a inventat internetul
daniel.gay2gay (10:14:30 PM): imbecil inseamna persoana cu capacitati mintale foarte reduse
daniel.gay2gay (10:14:42 PM): asa ca…imi inchipui ca am nimerit
florentingay (10:14:50 PM): pa
daniel.gay2gay (10:15:04 PM): pa
florentingay (10:15:20 PM): ce ordinar potzi fi
florentingay (10:15:26 PM): parca u ai fi mai cu motz
florentingay (10:15:45 PM): esti un nul
florentingay (10:15:58 PM): si vorbesti si murdar
florentingay (10:16:02 PM): ca un tzigan
florentingay (10:16:10 PM): needucat
daniel.gay2gay (10:16:16 PM): mi se pare ca am vorbit destul de normal
florentingay (10:16:36 PM): prost, imbecil…
daniel.gay2gay (10:16:36 PM): si as spune ca needucat este un om care imi cere id-ul altcuiva
florentingay (10:16:50 PM): esti educat
daniel.gay2gay (10:16:52 PM): sunt
florentingay (10:17:06 PM): da
florentingay (10:17:10 PM): si bolnav poate
florentingay (10:17:13 PM): daca crezi asta
daniel.gay2gay (10:17:17 PM): deloc…sunt foarte sanatos
florentingay (10:17:22 PM): bolnav psihic
florentingay (10:17:31 PM): asta n-ai de unde stii
daniel.gay2gay (10:17:44 PM): pai spre deosebire de tine, eu am descoperit si doctorii
florentingay (10:17:47 PM): multzi din cei bolnavi pshihic sunt distimici
daniel.gay2gay (10:17:52 PM): tu nici macar internetul nu l-ai descoperit
daniel.gay2gay (10:18:06 PM): daca imi ceri id-ul cuiva…pe al carui blog poti sa i-l ceri personal
florentingay (10:18:22 PM): si arogantza ta crezi ca-i umana?
florentingay (10:18:26 PM): esti ca un animal
daniel.gay2gay (10:18:31 PM): eh
daniel.gay2gay (10:18:33 PM): asta e
florentingay (10:18:43 PM): potzi pune conversatzia pe blog ca de prostii esti bun
florentingay (10:18:54 PM): si potzi scrie la sfarsit
florentingay (10:18:59 PM): daniel e un animal
daniel.gay2gay (10:20:28 PM): oki…o voi pune!
daniel.gay2gay (10:20:33 PM): multumesc pentru aprobare

Sunt eu nebun, oare?

Tin sa cred ca nu! De altfel, urmeaza o discute pe gayromeo, de data asta venita de la ubi:

1. _Anonim_  07. Oct. 2008 - 20:33
ce faaaaci?:D
2. _Anonim_ 07. Oct. 2008 - 20:35
ma plictiiiii!!!!
fara amici….e cam naspa:(
nici nu am cu cine iesi si eu cand vreau
:(
3. _Anonim_ 07. Oct. 2008 - 20:41
nu e vorba de asta
sunt eu cam greu de cap
cine naibii sa ma suporte:P
si am si multe criterii…nu accept pe orisicine langa mine
ehee cate persoane am dat la o parte
….
si multi nu vor decat sa ma futa
scuza-mi vocabularul
:D

4. _Anonim_ 07. Oct. 2008 - 22:13
bueeei
ai adormit?
5. _Anonim_ 07. Oct. 2008 - 22:15
ce labagiu
ti-am lasat mesaj acum 3 ore…si …plm…nimic
6. _Anonim_ 07. Oct. 2008 - 22:17
labagiule
7. _Anonim_ 09. Oct. 2008 - 20:42
ce faci mah?
nervosule
8. delirious_boy 09. Oct. 2008 - 20:45
auzi ? imi spui si mie ce vrei de la viata mea ? ai cumva sindrom premenstrual ? de cand pula mea sunt eu nervos ? pe bune, cea mai simpla modalitate ar fi sa incetezi sa-mi mai scrii….da? sper sa fie ultimul mesaj pe care mi-l trimiti…
9. _Anonim_ 09. Oct. 2008 - 20:47
ce ai mah?
de ce vb asa urat?
ei….daca ma iei cu dastea…atunci
sa iti iau mortisorii in pula:D
FRAIERE
10. _Anonim_ 09. Oct. 2008 - 20:47
fututi pe mata de copil jegos
ca tampit mai esti

From:  Pofticios
At: 09. Oct. 2008 - 21:22
labagiule
repede m-ai blocat si pe profilul prietenului tau
is me
_Pitic_….mai nou _anonim_
prostule

Cand am accesat profilul de la care a primit ubi ultimul mesaj, scria asa:

Offline - The profile Pofticios (Profile No. 3175601)
has been deactivated by its owner.

(Headline as notice of absence)
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Deci, omul si-a facut profil special ca sa trimita ultimul mesaj, dupa care a sters profilul :)))

Ascunsi dupa deget (2)

 

M-am decis sa continui discutia despre ascunsul faptului ca suntem gay. Am impresia ca pana acum am fost demoralizati rau de atitudinea celor din jur, dar deja nu mai este cazul. De ce spun asta? Pentru ca am observat ca oameni care in urma cu 2-3 ani o luau razna daca auzeau de gay, acum sunt mult mai toleranti. Si nu e vorba doar de oamenii din jurul meu. Bine, multi inca mai confunda gay cu travestiti si asa mai departe. Dar o simpla explicatie este suficienta pentru a alunga prostia.

Ne-am bagat in cap faptul ca nimeni nu are voie sa stie, ca toti ne vor privi altfel si ca toti ne vor marginaliza. Ei bine, nu mai e chiar asa. Si schimbarea de mentalitate ar trebui sa inceapa si cu noi. Nu mai e nevoie sa ne gandim daca trebuie sa nu sa ne recunoastem identitatea sexuala, ci daca merita sau nu ca persoanele din jurul nostru sa stie. Nu ar mai trebui sa ne gandim cu teama la faptul ca suntem gay. Nu are niciun rost. Este ceea ce suntem si nimeni nu poate schimba asta. Aici mai intervine o chestie - trebuie sa stim sa ne purtam ca oamenii. Pentru ca multi dintre noi au decazut din cauza faptului ca prefera sa discute in termeni feminini despre ei, din cauza faptului ca au un comportament salbatic si asa mai departe. E si prostia noastra ca am permis sa ne degradam. Cum am putea sa ne gandim ca un om ne poate considera normali daca vede in fata lui un baiat care isi spune femeie? Numai alaturarea baiat=femeie este anormala din toate punctele de vedere. Hai dracu sa nu ne mai consideram fiinte de mana a doua. Nu suntem asa. Nu suntem in nici un caz persoane fata de care ceilalti ar trebui sa simta mila. Suntem egali cu restul lumii. Cu nimic mai prejos. Asa ca putem alege daca sa spunem sau nu cuiva ca suntem gay in functie de “simpatia” pe care o avem fata de acea persoana. Si nu in functie de altceva. Ar trebui sa gandim ca e ca si cum am spune cuiva ca ne-am luat o pereche noua de chiloti. Adica un pic surprinzator, dar pana la urma o banalitate.

Refuz sa cred ca se mai gandeste cineva in ziua de azi ca a fi gay inseamna a fi o ciudatenie a naturii. Ar fi cea mai mare stupizenie pe care as putea sa o aud… Am observat ca in comentariile la articolul anterior, Tomitzel sustinea ca toti prietenii pe care ii am sunt prefacuti - defapt acceptarea mea ca gay este doar o fatada si pe la spate ei rad in hohote de chestia asta. Nu stiu cu cine sta el la masa, dar la masa mea toata lumea mananca egal. Si nimeni nu primeste tratament preferential. Poate este vorba doar de noroc, dar prefer sa cred ca atitudinea mea si comportamentul meu au fost de mare ajutor in acceptarea de catre ceilalti a faptului ca sunt gay si in banalizarea orientarii mele sexuale. Nu m-am simtit discriminat nici macar o secunda pana acum. Si nici nu prevad ca se va intampla asa ceva in viitor. Poate si pentru ca lumea in care traiesc eu, bazata in principal pe personaje din mass-media, a depasit demult mentalitarile arhaice. Poate si pentru ca lumea asta e plina de gay. Unii mai ascunsi, altii out. Iar oamenii din jur au avut ocazia sa ne…studieze…de-a lungul timpului si sa observe ca nu suntem cu nimic diferiti fata de ei in societate. Sigura diferenta se observa in pat, dar acolo nu sunt decat eu si iubitul meu…asa ca nu are nimeni altcineva de ce sa isi faca griji.

Repet, ca sa va intre bine in cap: ceilalti ar trebui sa stie ca esti gay doar daca tu consideri ca merita! nu te mai gandi nicio clipa la teama de reactii aiurea si nici nu te mai gandi ca vei fi discriminat.

Ascunsi dupa deget

 

De ce ne ascundem? De frica? De scarba? Din cauza homofobiei internalizate? Chiar stau si ma intreb daca avem un motiv real sa ne ascundem de prietenii apropiati si de familie.

Cand m-am angajat prima data in Bucuresti, dupa vreo luna de socializat cu colegii de acolo, m-am prins ca nu am nimic de ascuns. Ca toti aveam scheletele noastre in dulap. Sefa isi insela sotul. Secretara avea 3 iubiti in acelasi timp. Contabila era impreuna cu un tip si era cacata pe ea ca ala a cerut-o in casatorie, iar ea nu il iubeste dar e fortata de familie sa accepte. Iar eu aveam un prieten (n-as putea sa ii spun iubit) cu care ma certam la fiecare 3-4 zile si veneam la munca cu ochii rosii de somn si plin de draci. Toate secretele astea au inceput sa zboare incet incet prin firma. Si am ajuns ca toti sa ne scoatem scheletii din dulap. In cazul asta probabil a functionat empatia. Toti aveam ceva de ascuns si am decis toti sa nu mai ascundem. Asa ca am devenit o mare familie si ne gaseam alibiuri unul altuia cand era nevoie. De cate ori nu am mintit eu ca sunt in deplasare cu sefa cand suna sotul ei sa ii confirm? De cate ori nu am acoperit-o pe secretara… Si asa mai departe.

La al doilea loc de munca am dat tot peste o sefa. Cam la cateva zile dupa ce m-am angajat, povestindu-i pe unde am mai umblat si cu cine am mai avut de-a face…m-a intrebat din senin “auzi, tu esti gay?”. Am zis “da” fara sa ma fastacesc. Atunci a fost prima reactie care m-a uimit - “ce tare!!!”. Si de-a lungul timpului au aflat si ceilalti colegi. Toti. Mai putin soferul. Ala nush de ce nu stie nici acum nimic. :)) Si acum, cand ne intalnim, continua sa ma intrebe de pizda, sani, etc… iar eu ii raspund cu un zambet si cu un…”de aia sa ai tu parte, moshulica”. Nu am spus eu cu gura mea tuturor ca sunt gay. Multi au aflat din senin, cand se trezeau ca la iesirile “cu clasa” in oras eu eram insotit de boyfriend. Altii au aflat din gura in gura. A doua chestie uimitoare a fost ca niciunul nu m-a intrebat. Au luat-o ca pe o chestie normala. Cum nu se intrebau intre ei daca ei sunt hetero, nici pe mine nu m-au intrebat daca sunt gay. Bine, glumele erau mai tot timpul in program. Chestii de genul “ia mai du-te-n pula mea ma!”…”ah, stai…tu nu, ca tie iti place! trebuie sa gasesc alte injuraturi pentru tine!” sau “ce bine de tine! nu tu valentine’s day, tu nu 8 martie, nu tu 1 martie…ce de bani economisesti!”. Totul a culminat cu declaratia suprema ca sunt open minded… organizarea Valentine’s Gay.

La actualul loc de munca e altfel. Nu stiu toti. Nici nu ma mai deranjez sa spun cuiva. De ce? Pentru ca mi-e scarba. Nu pentru ca mi-ar fi teama de reactiile lor. Ci pur si simplu pentru ca nu consider ca unii oameni de acolo merita sa fie atat de intimi cu mine. Sunt si colegi carora le-am spus. Restul nu pricep cine e “ubi”, nu pricep de ce sunt “diferit” prin atitudine si lifestyle. Putin imi pasa daca vor afla cumva sau nu. De la mine nu iese o vorba despre chestia asta. Repet! Nu de frica!

Le-am spus ca sunt gay si verisoarelor mele. Am mai avut o tentativa acum 3 ani. Esuata. Atunci parca erau batute in cap. In timp, am observat ca s-au prins cum merg lucrurile cu lumea in general. Au trecut si prin multe chestii dificile si le-am fost alaturi mereu. Asa ca le-am spus. Dar nu “bai, eu sunt gay”! Ci pur si simplu am inceput sa le povestesc de ubi. Ce face, ce facem, cum suntem… Nici macar nu au intrebat daca sunt gay. A fost de la sine inteles. Si chiar s-au autoinvitat pe la noi ca sa il cunoasca pe ubi. Nu au ajuns inca. Programele noastre temporale sunt incompatibile deocamdata. Dar se va intampla.

Toti prietenii apropiati stiu ca sunt gay. Am ales eu ca merita ca ei sa stie si sa paseasca in spatiul meu intim. Nu am fost constrans sa le spun. Nu m-am simtit obligat cumva. Pur si simplu s-a intamplat. Fie ca am spus-o “sunt gay”, fie ca au descoperit ei…cand au venit in vizita pe la noi sau cand am iesit cu totii in oras. NICIUNUL nu s-a comportat dubios. TOTI au luat-o ca pe un lucru normal. Sunt multi dintre prieteni care ne caracterizeaza prin chestii de genul “vezi ce bine le sta impreuna?”, “uite ce bine se inteleg!”, “se vede cat de mult se iubesc”….si asa mai departe.

Nu stiu…poate ar trebui sa ma consider un norocos. Si cred ca si voi ar trebui sa faceti la fel. Sa va considerati norocosi ca aveti prieteni si sa nu ii excludeti din spatiul vostru intim. Au tot dreptul sa stie cine sunteti cu adevarat. Si poate veti fi chiar surprinsi sa auziti “banuiam eu ceva, dar aveam nevoie de confirmare” sau “ce mistoooooo!”.

Faceti un efort. Nu va mai ascundeti. Nu aveti de ce. EU SUNT. TU?

 

 

 

Sexul si Taranii

 

Am fost inspirat de cineva sa vorbesc despre mamaligile din pat. Nu pot spune ca am fost ferit de-a lungul timpului de asa ceva, la fel cum nu pot spune ca sunt eu bun la pat. Prefer sa cred ca au fost ei prosti…

Prima intamplare il are ca protagonist pe un tip venit in Bucuresti de pe la malul marii. Mare dragoste ce era intre noi. Am ajuns si la momentul ala in care trebuia sa ne dezbracam, asa ca am inceput cu saruturi si bla bla. Odata dezbracati, omul se intinde in pat pe burta…si ramane acolo inert. Am zis ca a patit ceva…asa ca l-am intrebat daca e ok. M-a uimit spunandu-mi ca…asteapta sa i-o trag. Am stat, m-am sucit…am zis…cum pana mea vine asta? Ne sarutam si hop…trage-mi-o!? Asa ca in loc de un futai, ne-am apucat de discutii. Mi-a zis ca…el asa stie ca se face. Ca singurul lui prieten…timp de ani de zile…asa proceda. Fara sex oral, fara prea mult preludiu. Ce mi-a iesit pe gura atunci e greu de reprodus. Pe scurt, i-am zis ca e jalnic la pat.

A doua il are ca protagonist pe un mare blogger gay din Romania. Care, pe deasupra, se credea si Don Juan. Intamplarea a facut sa ne aflam in acelasi loc, in acelasi timp. Chiar daca arata cam nasol din punctul meu de vedere, am zis ca un 69 macar nu strica. A stricat! Rau! Omul habar nu avea ce se face cu o pula. El avea impresia ca e maestru. Eu scrasneam din dinti si imi venea sa ii dau cate o palma din cand in cand. Pana cand nu am mai rezistat si l-am anuntat subtil ca nu stie ce face pe acolo, spunandu-i “bai baiatule, da tu stii sa sugi pula?”. Ofensat, omul m-a decretat persona non grata si m-a anuntat ca sunt frigid, pentru ca toti dinaintea mea nu au avut nimic de obiectat. Noah, imi cer scuze, cu intarziere de 2 ani, dar mie cand nu imi place ceva, nu imi place si punct.

A treia il are ca protagonist pe un tip la vreo 19 ani. Cu care am ajuns in pat. Si pe care regret si acum ca nu l-am pus in Story Of Lust. Era ceva in genul tipului din prima intamplare, numai ca asta, pe langa faptul ca nu stia abbbbbsolut nimic, mai era si dus cu pluta. Dupa ce s-a infipt el cu fundul in obiectul muncii…cam asta a fost tot. Dar tot! Adica…nici nu am apucat sa ma misc 3 secunde…si a ejaculat. Am zis ca e o intamplare. A zis ca data viitoare sa il las pe el sa faca totul. Ok! L-am lasat. Stii ce a insemnat totul? Ha Ha Ha! A luat-o in el…si isi contracta fundul…:)) Atat. Niciun fel de alta miscare. Doar contractii. Simteam ca sunt intr-o menghina. M-am retras…m-am uitat lung la el, i-am spus ca e bou…si am disparut.

Hai sa vedem ce a vrut sa spuna autorul pana acum. Cu cuvintele noastre. Pai, autorul vrea sa spuna ca exista PornoTube, ca exista oDC, ca exista reviste, ca exista filme…ca exista in pula mea o gramada de surse de inspiratie pentru ca atunci cand vine momentul partidei de sex sa nu ramai in pana. In plus, fiecare om are in cap idei. Si mai are imaginatie. Daca tot ce isi pot imagina unii despre sex este “hop cu fundul in sus si da-i!” sau “hai sa intarim muschii fesieri!”, atunci oamenii aia sunt pierduti forever.

Desigur, sunt suficienti care se multumesc cu sexul mediocru si care nu vor avea nimic de comentat atata timp cat pot ejacula linistiti. Ce? Va inchipuiti ca persoanele de pe mirc au prea mari pretentii de la partida de sex pe care o fac cu unul agatat de pe acolo? Nu cred. Sunt suficient de prosti (ma refer aici doar la cautatorii de sex, nu la toti care folosesc mircul) incat sa nu faca diferenta intre un sex bun si un sex mediocru. Nu cred ca exista sex prost. Daca e prost, nu mai e sex. E…laba trista. Deci nu il mai incadrez la partide.

Dupa cum spuneam, credeam ca e tehnic imposibil sa fii atat de prost incat sa nu iti intre nimic in cap din filmele porno pe care le-ai vazut! Nici nu ma gandesc ca in anii 2000 exista persoane care nu au apucat sa vada filme porno.

O rugaminte mai am pentru cei care fac sex si cred ca sunt buni: priviti-va partenerul tot timpul. O sa va dea indicii despre ce faceti si ce nu faceti bine! Garantat!

Cand iti vine sa te dai la boboci…

 

Cred ca i-as spune “sindromul plangerii de mila” sau i-as spune “sentimentul dezastrului iminent”. Daca m-ar auzi cel caruia i-as spune ca trece prin asta, m-ar injura si ar replica - “tu crezi ca le stii pe toate!”. Pai nu le stiu, dar nu mi-e greu sa ma prind de ceva ce vad zvarcolindu-se in fata ochilor, nu?

Are 30 de ani. Sau bate spre 35. Ajunge intr-un fel de andropauza, desi nu cu toate simptomele. Se crede prea bun si prea insuficient in acelasi timp. E o contradictie totala intre ceea ce gandeste si ceea ce face. El este omul care traieste sentimentul dezastrului iminent.

Te-am bagat deja in ceata? Pai si eu intrai un pic la inceput, dar a inceput sa se ridice… Hai sa ti-o ridic si tie! (perversule…stii tu de ce…)

Ajunge un gay cu capul pe umeri la o anumita varsta. Aia cuprinsa, cum spunem la inceput intre 29-30-35-40 de ani. Pe acolo pe undeva. Nu poti sa infigi un semn fix unde e varsta la care te apuca nebunia. Incepi sa crezi ca vei ramane singur toata viata. Ca nu se mai uita nimeni la tine. Ca ai vrea o relatie. Ca nu ai mai vrea doar sex. Ca ai trecut prin prea multe ca acum sa mai ai incredere in cineva asa, pe nepusa masa. Ca nu te mai poti indragosti. Ca trebuie sa iti schimbi stilul de viata. Ca trebuie sa fii mai atent la detalii. Ca trebuie sa contemplezi mai mult conditia ta. Ca…

Pai cu “ca…” o sa ramai, fraiere! Cum naiba sa stai sa gandesti atatea tampenii pe metrul patrat? Ah, stai, am uitat. Ai ajuns la varsta aia si toti cei de aceeasi varsta cu tine devin subit invizibili. Ti se stupizi. Deloc atragatori. Te uiti dupa un pushtiulica si iti amintesti cat de frumos era cand erai si tu ca el. Si il vrei. Iar el nu se uita la tine. Ghinion! Esti batran, prietene! Uita ca mai ai vreodata sansa sa te iubesti mult si bine cu unul de 18 de ani. Stii de ce? Nu te-ai prins pana acum ca scopurile voastre sunt incompatibile? Sunt de-a dreptul paralele? Ce vrei tu de la viata nu mai are nicio legatura cu ce isi imagineaza el ca e viata. Crede-ma, nu ai nevioie de asa ceva. Nu ai nevoie sa fugi dupa tinerei. Mai bine uita-te atent in gradina ta. O sa vezi ca cei de varsta apropiata cu a ta sunt mai apetisanti decat iti imaginai. Da…e adevarat…sunteti toti ca un fel de mici EMO, aveti numai ganduri tampite in legatura cu voi. Dar pana la urma urmei cel mai bine e sa deschideti ochii. Stiu, lumina e puternica, dar e calda…si devine placuta cu cat stati cu ochii mai larg deschisi. O sa mai intre in ochi cate o goanga, dar va fi o durere scurta.

Nu imi plac barbatii care se plang. Nu mi se pare demn ca un tip de 30 de ani sa creada ca viata lui s-a sfarsit pentru ca…are o varsta! Viata nu se sfarseste decat atunci cand nu o sa iti mai auzi respiratia. Si punct. Secretul este sa incerci sa iesi din bisericuta ta si sa incerci sa bati la alte usi. Nu am inteles prea bine fascinatia pentru tinerei. Pana la urma urmei, tinerii, pentru un tip mai in varsta, nu inseamna decat sex fara sentimente. Ce va simti un pustan pentru tine nu are nicio legatura cu dragostea. Poate cu paza si protectia, dar cu iubirea nu! Ce vei simti tu pentru el, la fel. Tot cu paza si protectia si un pic cu filmele porno. Stiu ca exista chestii de genul … iubirea nu tine cont de varsta. Eh, mai tine. Si de multe ori tine cu dintii de varsta. Si aici vorbesc strict de gay. Nu de hetero. La ei lucrurile functioneaza un pic diferit. Pentru noi conteaza enorm fizicul. Si pentru noi conteaza enorm varsta. De aia un pustan nu va fi niciodata raspunsul la rugaciunile unui tip mai in varsta.

Ce zici, prietene? Nu crezi ca ar fi cazul sa incepi sa termini cu pretentiile inutile - asa cum spunea Pinocchio - pretentiile alea pe care nu constientizezi ca le ai? Nu mai e cazul, cand ajungi la 30 de ani sa zicem, sa dai la o parte un tip de o varsta apropiata de a ta, doar pentru ca a zis “trimete-mi” in loc de “trimite-mi”. Sau pentru ca are alta conceptie religioasa decat a ta. Sau pentru ca nu ii sta bine in camasa verde. Sau pentru ca….

Ah, am ajuns din nou la “ca…”! Cum naiba am facut? Cred ca e din nou sentimentul dezastrului iminent…

De la inselat citire…

Mie unul mi se pare stupid sa suferi din cauza ca te-a inselat cineva. Exista doua abordari simple prin care eviti orice fel de suferinta emotionala.Prima este aia in care eu nu cred :)). M-am gandit sa incep cu asta si sa trec repede la abordarea mea preferata. Cum incepusem sa spun si am uitat ce vroiam sa zic…prima abordare se numeste “scurt si la obiect”. E atat de simplu - “m-ai inselat? e ok. e minunat. am terminat-o cu tine. o zi buna!”. O sa incepeti cu din alea ca e greu sa dai papucii dupa un an, dupa 6 luni sau mai stiu eu cat. Ca e greu sa dai papucii pentru ca il iubesti. Gresit. Nu e greu deloc. Te gandesti, la fel de simplu, ce ai insemnat tu pentru el cand era cu pula in gura altuia. Ce ai insemnat tu pentru el in momentul in care i-a incoltit in cap ideea sa te insele. Cred ca stii raspunsul la asemenea dileme, nu? Nu ai insemnat nimic altceva decat o piedica in calea lui, in calea pulii lui care vroia altceva. Nu puteai sa insemni dragostea lui pentru ca altfel nu avea cum sa se mai gandeasca la alte…iubiri carnale. Asa ca de ce sa fii tu fraierul in relatia aia? Devine mai usor sa il reduci la zero insemnatate pentru tine daca te gandesti ca in capul lui ai avut aceeasi valoare o perioada de timp. Eh, ti-am zis eu ca nu imi place abordarea asta? E prea dramatica…

Abordarea mea preferata este bazata fix pe principiul meu vechi - “just a fuck is just a fuck”. Adica in momentul in care te apuci de vreo relatie cu cineva, cel mai sanatos lucru - atat mintal cat si fizic - este sa nu te gandesti pentru nicio clipa ca partenerul tau iti va fi 100% fidel. Sa nu te gandesti pentru nicio clipa ca el nu ar fi in stare sa se futa cu altii. Daca pornesti cu asta in cap, va fi foarte greu sa te dezamageasca, va fi foarte greu pana la urma urmei…sa te insele. Pentru ca asteptarile tale nu iti mai sunt inselate. Nu zic acum ca lui trebuie sa ii si spui ce gandesti tu. Numai eu sunt suficient de idiot sa fac asta :))
Ramai la o singura chestie - ma iubeste sau nu? Imi arata ca ma iubeste? Se simte asta? Ma neglijeaza? Daca raspunsurile sunt de genul “ma iubeste”, “da”, “da”, “nu”, atunci nu ai de ce sa iti faci probleme. Tine minte ca abordarile pe care le povestesc eu aici nu au nicio legatura una cu alta. Pentru ca in cazul “just a fuck is just a fuck” dragostea nu mai are treaba cu sexul cu altcineva. Asta in conditiile in care partida respectiva este una singura cu acelasi timp, in conditiile in care nu…evolueaza in nici un fel treaba intre ei doi si in conditiile in care a si uitat ca s-a futut cu ala. Inselatul de genul asta nu are de ce sa te afecteze. Prezervativul pe cap si baga-ti frate pula.
Ramane de discutat daca e bine sa ii spui si lui ce ai facut sau e bine sa tii pentru tine. As inclina spre a-i spune ce am facut. Dar vezi…poate ca el gandeste ca e ok sa faci sex odata la multe luni cu altcineva…dar in momentul in care este pus in fata faptului implinit, lucrurile ar putea sa ia o alta directie… E vorba de socul emotional pe care i l-ai putea provoca. Pentru ca oricat de tari ne credem noi, cand ti se spune asa ceva, nu ai cum sa fii prea senin.
Oricum, chestiile astea cu inselatul sunt dubioase cand se intampla in perioada de criza a unei relatii de lunga durata - aia de la 6 luni la un an… O sa vorbesc despre asta in alt articol. E relativ ok sa inseli in primele luni de relatie, in care poate te gandesti ca fie va merge fie nu…si nu ai o siguranta. La fel e relativ ok sa se intample asta dupa un an…un an jumate, pentru ca atunci eu cred ca inselatul va fi chiar benefic relatiei. Insa nu in perioada aia de 6 luni in care va veti toca nervii unul altuia pentru a va adapta cu noul statut.
In concluzie…inselatul nu e o paguba la casa omului. Nu ai cum sa judeci partenerul doar dupa modul in care si-a folosit pula din dotare. O relatie presupune mult mai multe chestii, iar asta cu sexul joaca doar un rol mic in ansamblul general.

Hai la amanti, neamule!

Mitul barbatului insurat este unul interesant… E ceva incredibil de atragator la el… Cum sa nu iti faca placere sa primesti atentie din partea unui tip cuplat, care are o relatie de lunga durata? Te simti mai bun decat tot ce a trait el in anii aia de relatie, raspunsul la dorintele lui ascunse… Si mai mult, esti mai bun decat omul in care el si-a pus increderea, esti mai tare decat dragostea lor. Si nu ai cum sa nu iti doresti sa fie al tau. Sa ai tu tot ce a avut iubitul lui si ceva in plus.

Ei da, mirajul asta ii atrage pe multi. Insa, la fel de multi isi iau teapa… De ce? Pentru ca sunt rare cazurile in care un tip cuplat ar renunta la tot pentru amant. Poate din comoditate, poate ca nu vrea sa o ia de la capat, poate ca il iubeste pe prietenul lui si amantul este doar o distractie efemera, un mod de a-si elibera frustrarile acumulate in cuplu. Oricum ar fi, tu, ca amant, nu ar trebui sa te astepti la mai mult de cateva partide de sex. Am observat printre gay tendinta de a se plictisi mai repede de amant decat de partenerul de viata. Amantul ii da doar senzatiile tari de care are nevoie pentru a reaprinde flacara aia plapanda din cuplu. Si atat. Cand misiunea s-a incheiat, amantul dispare. Si vine altul…sau nu mai vine nimeni.

Dar este incredibil ca unii cred ca pot desparti cupluri…si pune bazele unei noi relatii asa… E un mecanism compromis de la inceput. Cum sa cumperi o piesa care stii ca e stricata si sa o montezi pe masina ta sperand ca o sa functioneze mai bine si mai mult timp? Daca unui om i-a iesit faza cu “ii dau papucii si ma cuplez cu tine” crede-ma ca o va aplica si pe tine la fel de lejer. Si omul ala nu iti merita atentia.

Da, sigur. Tipul al carui amant esti iti va raspunde cu “si eu” atunci cand ii spui ca il iubesti. Da, sigur, iti va cumpara cadouri doar ca sa simti ca esti bagat in seama si ca el sa isi poata baga…ce are nevoie…in tine. Si da, te va minti ca esti mai bun decat prietenul lui atata timp cat se va distra cu tine. Cand se va plictisi, vei ramane peste noapte cu buza umflata, fara sa stii macar ce te-a lovit. Si e nasol, pentru ca tu intre timp ai pus botul, ti-ai facut sperante, ai crezut fiecare cuvant pe care ti l-a spus. Acum ca afli ca totul a fost minciuna o sa incepi sa iti pierzi increderea in ce vor spune urmatorii tai parteneri pana la punctul in care vei ajunge un om gol. Si asta doar pentru ca ai ravnit la capra vecinului…sau, ma rog, ai vrut sa stai capra pentru vecin…

Chiar merita efortul de a te baga peste doi tipi care au o relatie? Stiu, unii au satisfactie doar din faptul ca i-au despartit. De parca le creste pula mai mare de cate ori rup un cuplu.

Ce trebuie retinut este asta: daca esti amantul cuiva, nu te obosi sa ii crezi minciunile. Fa sex cu el si asteapta-te ca totul sa fie sex si atat. Nu te astepta la trandafir pe perna dimineata. Nu te astepta la chestii sincere de genul “soarele meu” din partea lui… Just a fuck is just a fuck e cea mai sanatoasa atitudine in cazul asta. Si punct.

Am intalnit si femei nefericite…

 

Nu pot sa cred ca am ajuns sa cunosc femei care i-ar spune unui barbat ca e scarbos sa…se ingrijeasca.
La noul si minunatul (nu mai pun gilimele…ca nici atat nu merita) loc de munca, oamenii sunt foarte plictisitori, homofobi peste masura si suficient de corporate cat sa ii evit. Locul de socializare ramane totusi, locul de fumat. Inevitabil dau cu ochii de ei pe acolo…si sunt analizat din cap pana in picioare. Si iata cum se desfasoara discutiile (repet, doar cu femei).

In una din zile a remarcat una din tipele de la munca faptul ca eu nu am niciodata aceleasi haine pe mine in decursul unei saptamani. I-am spus ca e logic…nu o sa port aceleasi haine si azi si maine pentru ca omul mai transpira, mai imbiba hainele cu fum de tigara, cu praf de pe strada…bla bla. A zis ca sunt fitos. Ca nici macar ea nu isi schimba hainele asa ca mine. I-am spus doar ca o sa o anunt cand va mirosi a transpiratie. Am zis asta stramband din nas.

In alta zi a remarcat una, alta decat prima, ca unghiile mele nu erau ca ale colegilor… Adica unghiile mele erau frumos taiate,  nu aveau pielitze si erau lacuite (multumesc ubi!). I s-a parut ei ca este scarbos. Ca barbatii ar trebui sa aiba unghiile mai mari si asa cum le-a lasat natura. I-am explicat ca nu mai am cum sa imi tin unghiile mai mari pentru ca gatesc des si ar fi aiurea sa stau sa scot condimentele de sub unghii…Ca nu am de ce sa nu le lacuiesc, din moment ce ma trezeam zilnic cu pete de tus pe unghii (imprimanta noastra e cam de rahat) si trebuia sa frec in draci ca sa imi iasa tusul de pe unghii… Ma rog, am inventat pana la urma tot felul de motivatii logice. Era prea putin pentru ea sa ii spun ca imi place sa fiu ingrijit si curat.

A urmat ziua in care sheful mi-a spus ca imi taie 10% din salariu pentru ca unul dintre tricourile mele negre avea doua randuri de paiete pe piept… Ceva in genul…5 centimetri liniari de paiete de culoarea cuprului… WOW mi-am zis! Ar trebui sa le scot. Dupa care m-am gandit mai bine. Mie chiar imi place tricoul ala. Am aflat dupa aceea ca a fost o gluma, inspirata de faptul ca nu a purtat nimeni astfel de tricouri pe acolo. Ma rog, open up you minds, folks!!!

Culmea a fost azi. A ajuns la job un coleg de la fostul meu loc de munca. Am vazut ca s-a tuns si i-am zis ca il prinde bine. El a vazut ca m-am vopsit si a zis ca ma arata mishto culoarea. (ma vopsisem in urma cu doua zile dar nu m-am intalnit cu el intre timp). A auzit o colega discutia si … a remarcat si ea ca m-am vopsit brunet. Mai brunet decat e parul meu natural. M-a comparat cu un mos al carui par arata artificial, dupa aia a zis ca sunt libidinos. Am incercat un no comment. Nu a functionat.  Dupa aceea am fost nevoit sa ii reamintesc ca in urma cu doua zile, cand eram proaspat vopsit, m-a intrebat daca mi-am schimbat freza, pentru ca ma prinde foarte bine. Atunci nu am zis nimic, doar i-am multumit pentru compliment. Asa ca am fost curios cum explica ea faptul ca atunci cand nu stia ca mi-am vopsit parul, imi statea bine si acum cand a aflat…eram libidinos. Nu a reusit sa explice…

Mie mi se pare incredibil ca exista astfel de femei, in Romania, in anul 2008, luna octombrie… :)) As fi inteles daca discutiile astea le aveam cu un barbat. Culmea, barbatii de la munca nu comenteaza nimic, nu se uita urat, chiar sunt destul de ok. Femeile astea parca sunt din alt film.

Voi ati dat peste astfel de specimene?

Ma doare-n moda…

 

 

Din nou ma cred un gay paradoxal. Eu nu inteleg moda! Nu pricep de ce trebuie sa ma imbrac asa cum “sugereaza” nishte reviste de o calitate indoielnica. Nu inteleg de ce haina aia pe care scrie CK este mai importanta decat cea pe care scrie ceva mai putin recognoscibil. In plus, ma uit pe strada la baietii “la moda”. Mi se face greatza. A pierit de tot masculinitatea din ei…

Exemplu: un tip exxxxxxxxtraodinar de slab purta o pereche de pantaloni gri care ii faceau fundul foarte mare, lat si de la coapse pana jos erau foarte mulati pe picior. Arata ca o mamaliga pusa in doua scobitori. Ii mai atarna o geanta neagra imensa de umar, avea un hanorac total umflat pe el, cenusiu si o sapca de sub care se vedea o mutra mica mica mica. Pantalonii aia erau, din punctul meu de vedere, moartea pasiunii. Si nu i-am vazut doar pe el. Acelasi gen de imbracaminte este pe mai toti pustanii.

Nu pricep. Cel mai sexy lucru la un barbat este fundul. Asa am auzit si asa consider si eu. Pai in momentul in care iti transformi corpul in ceva diform, purtand niste haine care nu te avantajeaza in nici un fel, dar sunt “cool” pentru ca sunt la moda, iti bati joc de tine.

La fel am vazut un tip azi in tramvai…tot extrem de slab. Cand m-am urcat, avea o haina mai groasa pe el, cu fermoarul inchis. Un pic mai tarziu, probabil ca s-a incalzit. Si-a deschis haina si a aparut pe el un tricou…hmmm…de un roz spalacit, foarte…decoltat. Nu avea nici sani. Nu avea nici pectorali. Nu avea nimic. Era plat. Dar isi arata cu mandrie coastele.

La naiba! Sunt eu tampit? Poate considera cineva astfel de haine…cool? Eu nu! Bine dreacului ca a incetat, un pic, moda aia cu pantalonii in vine…si chilotii Dryflo la vedere. Ma mir cum puteau sa mearga pe strada oamenii aia. Pareau ca au facut un caca imens si atarna in pantaloni… Stiu, e o imagine oribila…

Nu m-as vedea purtand niciodata ceva ce nu ma avantajeaza. Fie ea moda cat de importanta, fie ea politica de stat, mai bine mor decat sa port haine care sa stea pe mine ca pe gard sau care sa ma deformeze vizual. Mai degraba hainele mele ascund defectele pe care le am (ca deh, om sunt) si ma fac sa arat rezonabil. Nu citesc reviste ca sa imi stabilesc culorile pe care le voi purta in iarna asta. Stiu ca imi sta bine cu negru, stiu ca imi sta bine cu albastru sau mov inchis… Putin imi pasa ca anul asta se poarta pastel sau mai stiu eu ce… Daca ma face sa arat ca un prapadit, nu port.

Si nici nu ma omor cu shopping in mall. Am fost de cateva ori la rand in Plaza sau in City Mall. Singurele magazine, carora le-am si ramas fidel pentru ca imi ofereau haine pe gustul meu, sunt Castro si Sprider. In rest, haine urate si neaparat scumpe. Am dat o tura si pe la faimosul Dragonul Rosu… Incredibil de jegos ce se gasea pe acolo. Si daca era ceva interesant, primeai o replica din aia cu … “nu servim la bucata”. Chiar ubi era sa o ia pe una la bataie pentru ca i-a spus sa cumpere fara sa probeze, ca ea nu are timp de el…

Cred ca o astept pe domnisoara contabila, cu care am inceput sa discut despre muraturi mai nou, sa ajunga odata in Copenhaga si sa ma care si pe mine pe la H&M. :)) Si poate punem si de un tatulici ca tot are pile… :))

Ma plictiseam…

 

“Cum isi rezolva un gay toate problemele? Se da cu curul de pamant!” - asta era un banc stupid pe care l-am auzit zilele trecute. Si m-am gandit…chiar frate, cum reactioneaza un gay cand are probleme? Risc sa intru intr-o discutie cu cam multe prejudecati, dar noah, multe sunt adevarate, din experientza mea. Ah, si mai toate sunt stupide… :))

Hai sa le luam pe rand, ca la scoala.

- Cum reactioneaza un gay cand o tipa se da la el? Fie ii explica frumos ca e gay si nu are nicio sansa (asta in cazuri rare) fie ii spune ca stie sa suga pula mai bine ca ea sau ca nu o sa ii placa daca o sa se paruiasca amandoi cand vad un tip mishto.

- Cum reactioneaza un gay cand este injurat? Hopaaa! Prapadita aia mica a indraznit sa ma injure? ###&&&#@(*_(U!#@*&Y@#*&T^#@)(*#@&(*@)(# de nenorocita! (nu intelege gresit, cand ne enervam, toata lumea e la feminin).

- Cum reactioneaza un gay cand este prins ca a inselat? Tzipa! Tzipa! Tzipa! Suficient de tare incat celalalt sa uite care era defapt subiectul discutiei.

- Cum reactioneaza un gay cand a fost prins cu matza in sac? Se victimizeaza. Toata lumea e de cacat si el e singurul care trebuie sa suporte cacaturile altora.

- Cum reactioneaza un gay care este in the closet cand il intreaba sau banuieste cineva ca e gay? E cel mai mare macho-man! De maine il vezi cu cea mai tare gagica posibila… Nu conteaza ca e mai femeie decat mama, el fute…femei!

- Cum reactioneaza un gay cand se uita un tip la el? Se crede cel mai interesant om de pe pamant si devine arogant. Doar pentru ca s-a uitat ala mai lung la el are impresia ca este mai frumos decat Brad Pitt.

- Cum reactioneaza un gay cand vede o haina mishto in mall? O suna pe mama lui sa ii trimita bani.

- Cum reactioneaza un gay cand nu gaseste un taxi liber la iesirea din mall? Merge sa bea o cafea la Gloria Jean’s.

- Cum reactioneaza un gay cand ii spui sa mearga in club? Se jura ca el nu calca in “astfel de locuri”. O sa il gasesti probabil dansand pe boxa mai tarziu…

Nu stiu, am spus cam multe tampenii. Zi si tu cum reactionam noi in anumite situatii…

(p.s. - ma plictiseam rau cand am scris astea…si imi era lene sa scriu articolele pe care le aveam in cap atunci :)) )

Usa de bisericutza

 

Cine se aseamana se aduna, nu? Pai de ce sa nu se adune…ca oameni sunt si ei… Vorbesc de gay. Am vazut ca suntem o comunitate foarte religioasa, functionam pe baza de bisericutze. Avem o bisericuta cu “pensionari”, avem bisericutza de “clubberi”, bisericutza de “curve” si asa mai departe. Cand apuci sa intri intr-unul din grupurile astea, numai de personaje identice dai in el. Si, nu-i asa, tot cu personale alea faci si sex.

Chiar ma intrebam odata cum de cei cu care imi dadeau intalnire cunosteau multe persoane care au trecut pe la mine inaintea lor. Era fix cercul meu de oameni. Fara sa imi dau seama intrasem intr-o bisericutza din asta si ma invarteam in ea. Asa ca apareau multe “coincidente”. Am auzit de multe ori cate un gay zicand “ce mica e lumea…”. Pai nu e chiar asa de mica. Suntem destul de multi prin Romania. Dar e mica pentru ca fiecare dintre noi ne ocupam doar cu o parte din ea. Eu, de exemplu, habar nu am ce fel de oameni sunt clubberii. Nu am avut treaba cu niciunul. Nu am stat de vorba cu niciunul. Probabil ca nici ei nu stiu ce fel de om sunt eu. Nu ar sta sa citeasca blogul meu un clubber. Si nici o curva nu cred ca s-ar deranja. Cred ca eu fac parte din bisericutza oamenilor cerebrali, care analizeaza pasii pe care ii fac, dar sunt sigur ca am si ceva treaba prin bisericutza pensionarilor. Si asta pentru ca prefer de multe ori sa imi petrec trimpul in casa (ca deh, doar de aia platesc rate, nu?). Prefer sa stau cu ubi la film, sa gatim, sa facem curat, sa ne plimbam prin parc, sa plecam de nebuni pe munte… Nu imi mai place sa stau cu muzica in cap in club decat daca sunt constrans de situatie (rugaminti insistente ale vreunui prieten sau ocazii speciale). Nu imi place sa pierd timpul prin baruri. Sunt comod. Si prietenii mei se inscriu oarecum in genul asta.

De aia probabil ca nu am prea mult contact cu persoane care nu mi se aseamana. In afara de blogul asta si de cititorii lui, nu ma mai straduiesc sa ma imprietenesc cu nimeni…sunt la limita.

Revenim la bisericutze. Vorbeam mai devreme cu un tip pentru prima oara. Si ii spuneam ca depinde foarte mult de modul cum intri  in lumea gay. Prin ce grup de prieteni ajungi sa umbli. Fiind nou, ori ajungi ca ei, ori te oripilezi si fugi si te inchizi in tine. E foarte important, ca incepator, sa alegi sa patrunzi printre noi in conditii cat de cat civilizate. Adica sa te feresti de oameni care ti se par dubiosi in comportament, care ti se par infecti in gandire. Nu ai de ce sa crezi in “primul venit, primul servit”. Ia-ti timp sa cunosti omul cu care ai de gand sa faci primul pas. Si daca nu iti convine, nu pierde timpul. E vorba de timpul tau, de viata ta…si nu merita sa iti freci mintea pentru tot felul de rapandule.

Da, intr-adevar, ai nevoie de experiente. Dar tu esti cel care le alege. Nu ti le impune nimeni. Nu iti impune nimeni bisericutza in care sa intri. Tu stii cel mai bine ce vrei de la tine. Nu face greseala sa te gandesti ca altii stiu ce e mai bine pentru tine doar pentru ca sunt intrati in lumea gay de mai mult timp decat tine. Si daca tot citesti blogul asta, trebuie sa intelegi ca eu nu scriu aici adevaruri absolute. Considera mai degraba ca sunt niste “guidelines”. Incerc sa imi storc creierii sa acopar cat mai multe situatii in care este pus un gay. Dar, pana la urma, reusesc sa acopar doar ce se intampla in bisericutza mea. Nu pot sa imi dau cu parerea ce se intampla prin cluburi, ce melodii mai sunt la moda, ce haine se poarta anul asta. Nu e in aria de interes a bisericutzei mele.

Tu in ce fel de bisericutza esti?

Sari pe el…e incepator!

 

Decat sa fii gay pe meleagurile noastre, mai bine te dai cu capul de pereti vreo 20 de ani. Am incercat un experiment. Sa vad prin prisma unui incepator cum se desfasoara lucrurile. Mi-am tras un profil pe gayromeo, unul pe gaydar, am pus poze ale unui tip la vreo 20 de ani, nici prea prea nici foarte foarte… Bun. Ce mai trebuie sa fac acum sa intru in lumea gay? Ah, trebuie sa descorpar mircul, pentru ca ulterior sa descopar messengerul…umplut cu id-uri luate de la baietii care vor sa socializeze cu mine pe mirc si pe site-urile de dating.

Ia sa vedem acum ce se mai intampla? Pai hai sa imi fac un pic de reclama pe mirc. La fel cum am scris si in profiluri, o sa insotesc linkul pe care il dau pe lobby de urmatorul text “sunt nou pe aici, nu stiu exact cu ce se mananca treaba asta cu gay. poate o sa intalnesc pe cineva suficient de inteligent sa ma ia sub aripa lui protectoare”.

Ca prin minune, si nu exagerez, mi se deschid vreo 20-30 de ferestre private. Inca putin si mi se bloca si mircul…ca mai trageam niste filme de pe torrents si RAM-ul meu nu mai facea fatza… Si ii iau frumos pe rand… De la “salut”, “ciao bello”, “sal asl” la “ti-ai gasit locul nepotrivit pentru a incepe viata gay”. E adevarat, ultimul exemplu a fost vizibil intr-o singura fereastra. Probabil era cainele de paza al mircului, care vroia sa ma anunte ca o sa fie de foarte mare cacat experienta mea pe acolo. L-am ignorat. Sunt incepator, ai uitat? Acum caut sa capat experienta, nu ma iau dupa primul binevoitor. Revin la ferestrele alea cu saluturi. Si incep sa ma conversez cum pot si eu mai bine. Explic, aproape identic, tutuor ca am descoperit ca imi plac baietii si vreau sa stiu ce inseamna asta. Tine minte, nu am zis pentru nicio clipa ca vreau sa fiu initiat, ca vreau sa incerc cu un barbat. Am cerut doar sa vorbesc cu oamenii, sa incerc sa ii inteleg si sa ma inteleg pe mine, in calitatea mea de bobocel.

Intre timp, sunetele de mesaj de la GayRomeo au inceput sa se auda. 7 mesaje. Varstele celor care le trimisesera variau de la 27 la 45 de ani. Unul vroia sa ma ia cu el in Germania. Altul imi spunea ca e strain si sta la un hotel in Bucuresti. Altul vroia sa ma protejeze (sic!). Le-am raspuns ca mi-e frica. Aproape instantaneu mi-au si raspuns unii dintre ei. Doar 4. Restul mesajelor erau de la persoane noi. La fiecare nush cate minute, cand se facea refreshul paginii, imi apareau tot mai multe mesaje. Cei care au revenit, dupa ce le-am zis ca imi e frica…au raspuns, in ordine: “daca vii la mine in Germania nu o sa mai ai nicio grija”, “sa stii ca eu sunt curat si discret, am fost si casatorit si am un copil. nu ai de ce sa iti fie teama de mine, puiule”, “nu ai de ce sa te temi. nu te mananc”, “lol…asa rau arat pentru tine? scuze de deranj”…si cam asa ceva… Noile mesaje imi cereau sa fac videochat…sau sa fiu escort in Italia, cu cazare si masa asigurate. Interesant! Sa ma bag? O sa fac ceva bani!!!

Pe mirc, lumea se agita. Tot mai multi vroiau sa ma initializeze. Am primit si poze prin dcc…si linkuri catre profile de gaydar, de gayromeo, de hi5, de noi2… Trebuie sa recunosc, am fost tentat de pozele unuia. Arata asa de bine!!! Dar mi-am revenit si mi-am dat seama de ce am intrat pe mirc - sa cunosc lume gay. Din pacate, tot ce am cunoscut a fost lume gay gata sa ma futa in secunda urmatoare. Pana la urma nu e chiar asa rau, nu? As fi ajuns in cateva saptamani posta pentru tot Bucurestiul…o veritabila curva, doar pentru ca mi-am permis sa spun ca sunt incepator.

Nu mai povestesc din aventura de neinitiat. A fost destul de liniara si dominata de o dorinta incredibila a multora de a ma fute. Nu a zis niciunul ceva de cunoscut…de descoperit persoana mea…de pus bazele vreunei tentative de relatie…

Cum pula mea sa nu se oripileze orice mititel ce ajunge pe mainile sacalilor astora? Cum pula mea sa mai vrea vreun pushtan, vreun tip trezit la 25-30 de ani ca e gay, sa mai ramana la stadiul de gay. Ar fi oripilat de ce se intampla in jurul lui. I-ar veni sa vomite dupa ce o gramada de oameni ar sari pe el sa il devoreze si sa il paraseasca. Nu e de mirare ca unii dintre cititorii blogului imi spuneau ca sunt singuri si nu fac nimic sa cunoasca pe cineva noi pentru ca s-au saturat de lumea in care traiesc. Lumea gay.

Nu mai are nimeni un pic de bun simt? Totul este atat de carnal? Trebuie sa ne infigem pula in primul om pe care il prindem doar pentru ca el nu este la curent cu apucaturile noaste?

Nu-i de mirare ca cerem drepturi fara sa ne gandim ca ar trebui sa ne educam mai intai. Sa ne educam sa nu mai sarim in prima pula pe care o vedem, sa nu mai sarim pe primul fund care ne face cu ochiul, sa nu mai vorbim ca niste corcituri intre tigan si tzaran, sa nu ne mai dam in spectacol in momentul in care ne facem comming-out-ul doar pentru ca deja nu mai avem nimic de pierdut. Chiar asa de greu o fi sa avem un pic de decenta?

Zau acum, pune-te in locul tipului incepator care vrea sa inteleaga lumea in care planuieste sa intre. Tu ce ai face? Te-ai fute in draci fara sa intelegi nimic din trairile tale interioare, fara sa primesti macar un indiciu despre ceea ce se intampla cu tine? Sau ai fugi cand ai vedea ca esti tratat ca o bucata de carne si te-ai inchide in tine?

Te provoc sa raspunzi!

Vorbe goale

 

Nu inteleg care este placerea unora de a se face de cacat…facand de cacat pe altii. Oare suntem atat de prosti incat nu ne putem vedea de ograda noastra? O lasam sa se imputa in timp ce ne ocupam de orataniile din ograda vecinilor? Mare mi-a fost uimirea sa vad pe romeo un profil al unui specimen josnic. Am tras concluzia ca e josnic, dupa ce am stat de vorba un pic cu el. Inainte de asta, credeam ca e vreun ofticat care a trecut prin multe paturi si si-a luat de prea multe ori papucii. Citez din profilul lui:

“Ia sa vedem ce tarfe mai sunt online…Hmmm:
- Madonnia = o duce bine… Way to go, bitch!
- Adonnis = OMG…Tzine neaparat sa-si tzina muianul ala incordat, ca centuristele alea…Pfff…
- dark_blonde87 = saracu’…
- Xyzhunter = What’s wrong with U people?…
- AleXSandre = mai foloseste nick-urile “Vrajitor” si “Soyouz” (fostul “Azade22″) = e genul kre vrajeste pustani …Are papagal, he is full of shit…Si-i place sa umble pe mai multe fronturi (cu mai multi, adik);
- Asdfg = asta e disperata dupa pule mari, moartea ei! O s-o satur odata, ii bag tastatura de la PC direct in cur!
- Alex Wild = un rezident patetic, un Neanderthalian suprem care se crede cel mai tare din parcare, dar parcarea e goala…
- pipera = un frustrat care pe langa ca e de la coada-vacii, are si el cont pe MyBand.ro draga. Ie-te k sa vezi comedie, suntem vedete draga, nu stam de vorba cu muritorii de rand. Urla si el la luna acolo in niste cica “piese”…
- _Pitic_ = copchilul asta e hartzuitor. He’s a stalker! Fugiiiiiitzi!!!!!! Si chiar se fute-n cur :)))”

M-am gandit…bai, omul asta si-a luat-o de la fiecare rau de tot, de i-a sarit asa mustarul… Asa ca am intrebat eu…”te roade rau nu?” si discutia a continuat cam asa:

“1. tammin_sursok 18. Sep. 2008 - 14:15

aha…da roade tactica mea, da…Le roade pe curve

2. gay2gayro 18. Sep. 2008 - 19:12

CURVE? care sunt alea? eu vad la tine pe profil o insiruire a persoanelor apropiate tie…

3. tammin_sursok 20. Sep. 2008 - 10:18

nu sunt persoane apropiate mie, cu unii nici nu m-am cunoscut live macar….Sunt doar cativa cu care am avut de-a face, si kre apar in lista neagra. Ar mai fi fost niste nume, dar…they are not that bad!…Astia de care am scris chiar sunt rai si merita. Si nu k ar trebui sa dau explicatii, dar nu m-am futut cu cei din lista aia, ci sunt doar unii cu care am avut “altercatii”….that’s all…

4. gay2gayro 21. Sep. 2008 - 14:27

deci sa inteleg ca sunt niste oameni care te-au ofticat, pe care nu ii cunosti cu adevarat, dar iti face placere sa iti dai dreptate cand spui ca sunt curve, dupa numai cateva conversatii virtuale? nu ti se pare cam tras de par?

5. tammin_sursok 21. Sep. 2008 - 15:37

nu”

Deci, ca sa intelegem despre ce vorbim. Omul nu ii cunoaste personal pe cei despre care vorbeste urat. Doar nu au fost compatibili pe messenger, pe mirc sau pe romeo. In concluzie, in creierul lui mic, a decis ca toti sunt curve. Din fericire, ii cunosc pe unii dintre cei incriminati de dobitoc. Ii cunosc personal…pe unii de ani buni.

Madonnia imi este prieten de cand avea 15 ani. Este un om minunat, cu suflet bun. Si cel mai tare travestit din Romania.
Dark_Blonde87 de asemenea este un baiat de nota 10.
AleXSandre nu ar putea sa faca rau nici unei mushte, darminte sa faca rau unui om. Si este prea bun pentru multi fraieri de pe romeo…

Am vorbit si cu ei…nu isi amintesc sa fi avut altercatii cu nenea ala de pe romeo.
In cazul asta, nu inteleg care e scopul lui. E doar un frustrat care sta 24 de ore in fatza calculatorului, vorbeste virtual cu oamenii si dupa aia trage concluzii idioate pe care le posteaza pe romeo? Din discutia pe care am avut-o cu el am remarcat ca este foarte satisfacut de “rolul” lui.

Poate asa se excita…poate asa trage o laba?

Voi ce ziceti?

 

 

Muratura Matura

 

Nu-i asa ca atunci cand ajungi la 30 de ani, nu iti da nimeni ceferticat de maturitate? Nici macar la 40? Oare de ce? Eu ma gandeam ca trebuie sa o dovedesti prin atitudine, ca trebuie sa arati celui cu care ai o conversatie ca stii sa gandesti de capul tau, ca ti-ai facut un set de valori si principii pe care nu ai de gand sa le incalci. Ca stii sa faci compromisuri, ca stii sa te dai cu capul de pereti…habar nu am… Eu doar ma gandeam. Insa stiu sigur ca in nici un caz nu iti da nimeni dreptul sa te crezi matur doar pentru ca ai atins un prag de genul 25 de ani, 30 de ani, 40 de ani.

Eu cred ca sunt imatur in cel putin 30% din timpul petrecut pe lumea asta. Si acum sunt bland cu mine. Dar totusi…cat de cat realist. Nu o sa am pretentia ca am un set de valori bine stabilite. Sunt in curs de formare. Principii…din alea am destule. Unele sunt trase de par, dar se vor cizela ele pe parcurs. Oricum, planuiesc sa ma consider matur in curand :))

Pe de alta parte, am avut parte de conversatii cu persoane de genul…30 de ani…care imi vorbeau ca niste copii incoronati la 12 ani regi ai Pamantului. Doar pentru faptul ca aveau mai multi ani in buletin decat am reusit eu sa strang, considerau ca e necesar sa imi vorbeasca de sus, de parca ar fi fost nishte mustaciosi cu burtica si trabucuri cubaneze ce au atins nirvana culturii si finantelor. Defapt erau niste copii. Copii ofticosi, normal. Discutiile, cam doua treimi dintre ele, incepeau cu chestii de genul…Kafka…Camus…caviar…SPA in Grecia…impachetari in ciocolata…seara la opera…ceai in Cafeneaua Artistilor…bla bla… Si dupa vreo cinci minute, in care interlocutorul meu imi insira nishte chestii care ii zugraveau maturitatea, trantea o chestie de genul…”si cat ai pula?” sau “si cum iti place sa o faci?”. Eu inteleg ca ei nu au timpul necesar sa “vrajeasca” si o scurteaza, eu inteleg ca lor nu le semnalizeaza creierashul cand spun “am iubit”, dar chiar asa? Adica am fost fraierit de atatea ori ca o sa am ce vorbi cu cineva, ca mi s-a acrit de pesoanele care isi incep conversatiile cu “salut! deranjez?”. Au atatea basini in cap ca put de la 20 de metri. Nu ma intelege gresit, vorbesc strict de oamenii care au atins o varsta rezonabila si se cred maturi. NU de cei care chiar sunt. Jos palaria pentru cei din urma. Dar astia carora eu trebuie sa le pun ghilimele, oameni buni…lasa-ti aerul in pace. Nu il mai poluati cu respiratia voastra! Nu va mai credeti buricul pamantului doar pentru ca sunteti mai batrani. Inainte de a avea pretentia ca eu sa va respect, incercati sa va comportati ca oameni civilizati si bine crescuti…nu ca badarani care nu stiu cum sa faca sa puna mai repede mana pe o bucata de carne.

Si apropo de bucati de carne. “Maturii” astia prostesc foarte usor pushtanii. Mor astia de 16-19 ani dupa ei. Nu m-am prins fix care e mecanismul. Poate pushtiulicii sunt fermecati de “fatherly figure”, poate adora ideea ca li se aduce la bot tot ce cer, poate sunt de-a dreptul usor de prostit… Habar nu am. Dar faza e ca pushtiulicii astia ajung sa se creada maturi si ei, la randul lor sau cel putin sa dea impresia asta. Dar sunt maturi prin copiere. De altfel, cred ca stim cu totii cum se descurca elevii romani la scoala…intra pe referate.ro si isi iau inteligenta de acolo. Copy-paste a devenit un punct de referinta pentru ei. De ce nu ar face asta si cu viatza. Aud de la cineva mai in varsta o chestie, si-o insusesc fara sa o gandeasca si o reproduc celor cu care se intalnesc ulterior. Iar astia din urma casca gura si zic…moama, ce matur este pentru varsta lui. Astea pana se sparge buba. Pana ramane fara resurse. Cam doua saptamani… Dupa aceea…incepe sa puta treaba. Isi arata copilaria in toata splendoarea ei si te trezesti ca ai un bebelush de crescut. Eu am recomandat unui prieten sa fuga imediat ce simte miros de cacat in cuvintele cuiva. Nu merita sa piarda timpul cumparand diamante false. Daca vrea sa aiba o nestemata adevarata, trebuie sa astepte pana gaseste noroiul potrivit de unde sa o scoata.

In concluzie, oamenii astia de se cred ei maturi cand ajung la 25….40 de ani si nu au cu ce sa demonstreze asta, imbolnavesc restul societatii cu prostia lor. Si nu ii intereseaza. Isi urmaresc scopurile meschine si libidinoase fara nici un fel de remuscari. Ce e mai grav este ca se cred dumnezei in lumea lor. Si asta…ei bine…asta e periculos…

Povestea porcului

 

Am fost in week-end la ai mei…sau cum ar spune o vecina care a petrecut 2 luni in spania…m-am dus “en el fin de semana” la parinti :)) Ei bine, ai mei sunt undeva la tzara. Contrar asteptarilor, in curtea respectiva exista un singur fel de animale…5 porci. :)) Acum va prindeti de unde ma trag, nu?

Ei, ma trezeste pe mine tata duminica dimineatza sa merg sa il ajut. Zicea ca a venit medicul veterinar. Asa ca m-am adunat de prin pat si m-am carat spre casutza porcilor. Intre timp au mai aparut si doi vecini. M-a trimis tata “urgent” sa aduc o galeata de apa calda. Ceea ce am si facut. Cand m-am intors, cei doi vecini asezau o sanie cu fundul in sus… Apoi bunica-mea a aparut cu un latz din sarma…legat de un batz. Nu am inteles ce se intampla exact. Au agatzat latzul ala de ratul porcului, unul dintre vecini l-a prins de coada, tata l-a apucat de latz…si l-au tras afara. Apoi, cu ajutorul meu de baiat de casa ce sunt au intors porcul pe spate si l-au asezat intre sinele saniei. Abia atunci a inceput sa se contureze ce urma… Tanti doctor veterinar a bagat mana in galeata cu apa calda…s-a spalat frumos, apoi a turnat putina apa pe coitzele porcului. A luat apoi un sapun si a inceput sa frece cu spor…pana ce porcul negru de namol era alb doar in zona coitzelor. Era o imagine funny…  Porcul era cuminte…nu zicea nimic…nici un guitz… Cred ca i-a placut. Dar pana aici i-a fost cu barbatzia…

Tanti doctor veterinar a luat un bisturiu. Eu am tzipat la ea: “Hei, ce naiba ai de gand. Nu ii faci anestezie?”. Ea s-a uitat cu sictir la mine si mi-a zis asa…in scarba…”Pushtiule, la cate coaie am scos eu, crede-ma ca o sa ma descurc…” “Bine, dar porcul???” “Nu o sa simta nimic…ai incredere”. Si jap..prima taietura prin shoric. Porcul…nimic. Si jap a doua…porcul nimic… Si jap a treia… Porcul a inceput sa urle de durere si incerca sa sara dintre shinele saniei. Asistentii…vecinii si tata…erau pregatiti din timp… L-au tinut strans. Am mai apucat sa privesc doar ultima taietura…cand i-au aparut coitzele porcului pe afara. Atunci am plecat frumos de acolo si i-am lasat sa se descurce.

Parca ma taiau pe mine….

 

Despre mancarimi…

 

 

Ma gandeam zilele astea ca pe noi ne mananca rau in cur de foarte multe ori. Mai ales cand avem o relatie. Nu e bine domnule sa fie relatia aia perfecta. E nevoie de mai mult! E nevoie sa stim ca…si celalalt e la fel ca noi - are secretele lui murdare, se preface uneori, nu este usa de biserica. De ce vrem sa stim asta…habar nu am. Ma straduiesc sa ignor jegul care curge pe oameni in general. Nu am nevoie sa il vad! Atata timp cat omul ala…necuratat de jeg…e ceea ce imi doresc si ce ma face fericit, atunci lasa-l asa! Nu il mai intoarce pe toate partile…

De exemplu…esti bine, sanatos, iubesti, esti iubit, ti se da totul si dai totul. Tablou perfect. DAR! Nu suficient! Pentru ca pe langa toate lucrurile bune, in tine exista si lucruri rele. Nu ai vrea sa le vada si partenerul tau. Nu i-ar folosi la nimic…te gandesti tu. Ei bine, el ar putea sa gandeasca altfel. Cand i se uraste cu binele cauta sa vada daca nu cumva mai e si altceva in legatura cu tine…altceva care sa ii dea lui motive sa nu te mai creada asa perfect.

Ce e in neregula cu perfectiunea? Cum spuneam intr-un articol anterior - e plictisitoare! Rau de tot! Asa ca de ce sa nu faca si el ceva care sa rupa plictiseala? Face domnule…face! Daca e musai, cu placere. Se ia o bucata iubit. Se priveste cu atentie. Si hop! Apare jegul… Jegul asta poate sa fie aaaaaaabsolut orice iesit din tiparele obisnuite ale unei relatii. Fie ca a vorbit prea frumos cu un alt tip, fie ca a comandat de pe internet un dildo si tu nu stiai de existenta jucariei, fie ca a fost in club fara tine si tie nu ti-a spus nimic, fie ca a plecat cu prietenii din oras cand tu nu erai acasa…si a fost la o bauta… Chestii din astea care tin pana la urma de modul lui de a fi…care il fac pe el ceea ce vezi tu…produsul final. Nu inseamna neaparat ca ar trebui sa iti dea de banuit toate lucrurile astea, dar iti dau…nu? Ca nu poti fi altfel decat banuitor. Doar de aia ai o relatie…ca sa fii in garda tot timpul… “Trebuie sa fiu in defensiva tot timpul…daca mi-l fura cineva!” - iti spui tu triumfator in fiecare zi. Ei pe dracu ti-l fura!

Cand mananci o ciocolata, stai sa citesti pe ambalaj cum a fost facuta? Cate maini au pus mana pe cacao? Cum a fost mulsa vaca de la care s-a luat laptele? Sau cand iei masa la restaurant…ceri o inregistrare video cu modul in care a fost preparata? Nu faci astea, nu? Atunci de ce tii neaparat sa afli cum de este el asa dragutz cu tine…cum de este el omul de care te-ai indragostit. Poate fugitul in club cand nu esti tu atent, poate vorbitul frumos cu alt tip…il face pe el, PARTENERUL TAU, sa fie…EL…

Atata timp cat dragostea lui pentru tine ramane constanta sau creste, atata timp cat atentia lui este numai a ta, atata timp cat este langa tine cand ai nevoie…si atata timp cat relatia merge ca unsa…de ce trebuie sa ii cauti jegul? Stai linistit si enjoy the ride…cu cat esti mai sigur ca este si va ramane langa tine…restul e tacere…

 

Pretium Laborum Non Vile

 

Veste incredibila! O echipa de oameni de stiinta a descoperit ca…uimitor…uite cum ma iau emotiile…atat barbatii cat si femeile…SE MASTURBEAZA!!! Cu aceeasi ocazie, oamenii de stiinta au descoperit si apa calda dar si…incredibil si senzational din nou…roata! Bravo bai oamenilor de stiinta! Ma faceti mandru ca sunt om! Si vai, asta se intampla fix in anul 2008!

Va dati seama in ce lume traim? Cum dreacu sa ne visam noi localnici in Amsterdam, cand noi nu suntem impacati nici macar cu sexualitatea noastra. Daca vedem o femeie dezbracata zicem ca am vazut pe dracu (bine, la noi sunt si circumstante atenuate) sau daca vedem un barbat in costumul lui Adam…parca l-am prins pe dumnezeu de picior. Aveam impresia ca am depasit demult faza in care radeam de cineva care face laba. Parca pe undeva prin clasa a VI-a…cand m-am prins ca o pot face si eu. Dar cu rushine. Nu asa…pune mana pe pula, gandeste-te la ceva excitant…si freac-o pana te umpli de sperma! Nu Nu Nu! Undeva, in coltul ascuns al mintii sta numarul de labe pe zi pe care le faceam cand eram pushtan. Ar trebui sa stie chestii din astea si iubitul meu? Prietenii mei m-ar privi ca pe un idiot daca ar sti ca m-am masturbat? Hai ma! Ce dracu! Parca aveam 25 de ani…cum mai pot sa gandesc asa? Cum? Simplu…noi (si nu ma includ neaparat si pe mine aici) suntem idioti! Mari idioti! Ni se pare ca am auzit o bomba incredibila cand citim pe undeva prin Libertatea, Click, Can-Can…ca nush cine s-a futut cu nush cine… WOW! Lumea face sex…este intr-adevar o stire.

Si uite o stire pentru tine - inca ma mai masturbez. Da! Am un iubit! Da! Ma satisface cum nu am visat niciodata ca as putea fi satisfacut! Si atunci? Pai atunci e o chestie elementara - vreau si eu ceva al meu! Micul meu secret, nu chiar asa de secret. Defapt…cand mai pun mana la treaba chiar imi imaginez ca apare ubi si ma surprinde si hop! sare pe mine si ma suge pana ma urc pe pereti! Atunci mai e a mea chestia asta? Da…pentru ca si daca ar aparea ubi…tot a mea ramane…la fel cum ramane si el.

Cred ca ar trebui sa imi iau papucii pentru ca am filme porno pe calculator, nu? Du-te-n #$@$ daca gandesti asa! Oamenii fac sex, oamenii se masturbeaza…repeta asta pana iti intra in cap bine si nu te mai bufneste rasul cand auzi pe cineva povestind despre experienta lui cu el insusi.

Ah…si inca o chestie traznita…multi se uita crucis cand aud de laba laba laba…dar nu ii deranjeaza cu nimic sa se intalneasca cu un tip si sa dea o laba impreuna. Atunci e ok! Nu mai era el cu el…si doar cu el. Avea un martor care facea aceeasi chestie! Ce sa iti povestesc!

Apropo de ce ziceam mai devreme! Ubi nu ar trebui sa se simta prost ca eu mai am scapari masturbationiste. Nu are nici o legatura cu el, nu o fac din frustrare sexuala, nu o fac pentru ca nu ma simt bine cu el, nu o fac pentru ca as vrea pe altul in locul lui…o fac pentru ca e bine sa mai fii singur cu tine in capul tau…macar si 10-15 minute pe saptamana. Face bine la moral…si face bine la bibilica.

So….bibilica ta…ce mai face?

Hai sa ne certam!

 

Cica vine o vreme in fiecare relatie in care trebuie sa ii descoperi secretul ala care o face sa dureze… Citeam azi in Libertatea ca nu trebuie sa il critici pe celalalt, nu trebuie sa il inseli si nu trebuie sa ridici tonul sau sa te certi. Ok! Perfect. Cea mai plictisitoare relatie iese cu ingredientele astea, nu? In afara de partea cu inselatul…care e discutabila…de ce sa nu critic? Pai atunci…ce o sa fac? O sa vad tona de vase la spalat…si satul sa le spal tot eu…nu o sa pot spune…”iubitule…te rog eu…pune mana si spala”? Dar cum sa fac? Ar trebui sa zic…”iubitule, acopera si tu alea cu un prosop si hai sa ne futem pe masa!”. Corect! Suna frumos. Si nu trebuie sub nici o forma sa ridic tonul. Adica iubitul nu va putea sa imi spuna tipand “sa nu te mai prind ca te uiti la ala sau ca mai vorbesti cu el ca iti rup picioarele”? Pai ar trebui sa spuna…”ce baiat frumos e ala! ma bucur ca vorbesti cu el…poate iese ceva!”. Oh, da… cum sa nu…o sa iasa asa cea mai de durata dintre relatiile de durata!!!

Adevarul ca o cearta buna este fix ce trebuie din cand in cand unei relatii. In primul rand ca poti atunci sa spui tot ce nu ai avut curaj pana in momentul ala…pentru ca te-ai temut sa nu iasa cu scandal. Ei bine, scandalul fiind in toi, frustraile pot sa iasa la suprafata si sa fie puse pe masa/pe covor…pe unde dreacu o avea loc cearta. “Bine, bine…” o sa spui tu, “dar cum ajungi la cearta?”. Oh, amice…asta e cel mai usor lucru. E mult mai simplu sa te certi decat sa iubesti. Sa iubesti este complicat rau…crede-ma! Ai nevoie de foarte multe calitati si de foarte putine defecte pentru dragoste. Pentru cearta e suficient…orice! Poti sa te certi pentru ca e prea cuminte, poti sa te certi pentru ca e dobitoc, poti sa te certi pentru ca a scazut euro…orice! “Pai si daca el nu are chef de cearta?” - ma mai intrebi tu cu scepticism… Pai daca nu are chef - stii tu cum e vorba aia cu pofta care vine mancand! Te pui pe tocat nervii celuilalt pana rabufneste si atunci…ta daaaaam!…gata scandalul! Si daca e o cearta dintr-un cacat…o sa se termine dupa nush cate zile. Numai certurile pe motive serioase se termina repede. Te-a inselat? Pai e simplu - ori ii dai papucii…ori il ierti! Totul dupa cate ore… A pus gresit cana pe masa…vaaaaai!…il omor! Cum sa faca asa ceva! O saptamana o sa ii scot ochii…

Hai ma, ca la cat de drama queens suntem noi, sunt sigur ca reusim sa gasim o cearta buna! Si de ce spun eu ca face bine? Nush…poate pentru ca sexul dupa cearta - make up sex - e cel mai tare si mai tare sex dintre toate partidele! Cine nu a avut parte de asa ceva a trait degeaba! Nu stiu care e faza…dar de cate ori fac sex dupa o cearta parca ajung mai usor in al…al catelea cer era ala in care ajungi cand faci bine sex?….ah…in al 10000000 cer!!!

Ce zici…punem de o cearta? UBI? :))))))))))

 

 

Prostia bate invidia…sau invers?

 

Cred ca in lumea asta a noastra, cel mai nasol este sa luptam cu invidia. Trecand peste “nu ma intereseaza ce cred altii despre mine” (care pana la urma urmei este o tampenie - of course ca te intereseaza honey, ca doar nu traiesti pe o insula tu cu tine) uneori ajungi sa te intrebi “ce dreacu e asa interesant la mine?”.

De cele mai multe ori invidia am vazut-o in ochii celor carora le spuneam “am o relatie de x…luni…ani”. Parca erau gata sa ma manance…si nush de ce… Apoi mai era treaba cu “am o relatie cu Y” - haoleu maica, de parca zici ca Y era laptele si mierea si toti ar fi vrut sa guste din el. Sau lucrez nush unde si li se parea ca lucrez la portile raiului.

Am asistat la o chestie pe YOUTUBE la care nu am putut sa zic decat DOAMNE DUMNEZEULE! E vorba despre penibilitatea aia pseudoartistica Naomi si penibilitatea cealalta, copilul de casa al OTV-ului, Doru Iuga. In toata povestea asta intra si un pic Fuego, presupus partener in trecut al lui Iuga. Ei bine, oamenii astia nu au altceva mai bun de facut decat sa se balacareasca in vazul lumii. Mai putin Fuego - el probabil ca plange la sanul Irinei Loghin acum…sau ceva de genu. Iuga se pare ca a suparat-o pe Naomi cand a provocat-o pe Nikita - alta penibilitate - sa ii trozneasca in direct la OTV cateva picioare/palme travestitului cu “noapte albastra”. In joc a intrat un nene, la fel de umflat ca si Iuga, Tom Baran - om pe care fanii de pe youtube il numesc “cel care a razbunat o tara intreaga” pentru ca a stropit in direct la OTV cu apa o alta penibilitate - Magda Ciumac. Iuga ii datora nishte bani lui Baran asta. Asa ca Baran si Naomi s-au decis sa iasa seara la o terasa, sa se faca manga si sa se filmeze facandu-l de cacat pe Iuga. Ceea ce le-a iesit de minune.

De ce va povestesc astea? Am auzit ca ar fi totul facut din invidie. Exact! Si din prostie. Exact! De ce? Pai cum sa nu stea tot poporul sa se uite pe youtube la cat de frumos povesteste Naomi cat de gay este Iuga?

Chestiile astea se intampla des. Se intampla atunci cand scursuri ale societatii gay intra pe filiera. Am vazut intampladu-se si am auzit povesti cu tipi care erau santajati cu “spun lumii ca esti gay daca imi dai papucii”. Si nu erau spuse neaparat la nervi si uitate a doua zi. Chiar s-au petrecut lucrurile precum textul amenintarii. Si culmea, toate scursurile astea sunt acum mari activisti, mari reprezentanti ai comunitatii gay din Romania. Poate activitatile lor de activist sunt laudabile, dar caracterul lor nu mai poate fi spalat. Imi aduc aminte de un kinder din Buzau care a fost cuplat cu una din celebritatile astea. Si cand a decis sa rupa relatia, parintii kinderului au descoperit in casuta postala tot felul de poze indecente cu odrasla lor. La fel un alt kinder din Cluj, care a facut prostia sa puna botul la vrajelile celebritatilor. A avut parte de un coming-out brutal. Ambii baieti au plecat de acasa pentru ca parintii nu au acceptat ce erau. Imaginea si modul in care au aflat ca au un baiat gay au fost mult prea socante.

Nu poti sa stii niciodata peste cine dai. Si nu e neaparat o chestie gay. Sunt destule scursuri hetero pe pamantul asta. Dar am observat ca oamenii se strica pe zi ce trece. Din pacate, nu miros in nici un fel atunci cand se altereaza, ca sa ai un semnal ca nu e bine sa pui botul. Am auzit de multe ori exprimarea “nu ma cuplez cu X pentru ca e cunoscut” sau “nu ma cuplez cu Y pentru ca e out”. Incep sa cred ca e o gandire sanatoasa asta. Un gay out nu mai are nimic de pierdut. Decat pe tine. Si atunci…daca te pierde…e in stare de orice. Si chiar m-am gandit - cunosc putini gay out care sunt si intregi la cap. Dupa ce au spus lumii ca sunt gay s-au stricat in ultimul hal. Nu mai au bun simt, nu ii mai intereseaza nimic. Decat de propria lor persoana. Si se considera un fel de eroi pe care noi ar trebui sa ii veneram doar pentru faptul ca multi dintre noi stam in the closet.

Pana la urma, fiecare om are dreptul la viata privata, are dreptul la propria imagine. Si orice bou care se crede martir gay ar trebui sa inteleaga in primul rand drepturile astea. Nu sa urle in gura mare “si ala e gay…si ala e gay”! Recunosc…in cercuri restranse, toata lumea stie care e gay si care nu…dar asta ramane intre noi, in lumea noastra. Nu ar trebui sa ne manance in cur sa expunem pe cine avem chef, fara nici un drept, doar pentru a ne simti bine…ca suntem eroi, nu?

Strainezii horny

 

Si-a tras ubi profil pe romeo…a zis ca poate mai cunoaste vreun om interesant de iesit la sucuri…de dat in barci…nush… Ma rog…lipsa de oameni interesanti nu duce. In nici un caz. Ce ma intriga pe mine este ca toti strainezii l-au vazut asa tinerel si slab si foarte frumos (este ma! pe bune!) si s-au gandit ei ca ar fi dragutz sa il agatze. De la bussiness men pana la principesse din roma…tot tacamul… Uite exemple:

From:  xxxxxxxx
At: 01. Sep. 2008 - 21:53
ciao
u seems to be a nice person
may we chat?

From:  xxxxxxxx
At: 02. Sep. 2008 - 01:18
Hi!
I’m in Romania by bussines and will probably stay in Bucurest from 5 til 7 September (waiting for the plane). I would appriciate a guide who is willing to show me th City.
Regards,
evgen
p.s.
I hae a boyfiend, which could not accompany me on this trip

Asta sunt ultimele. Sunt destul de linistite mesajele.

Acum, partea pe care nu o pricep eu (nu, nu e aia in care ma intreb “oare eu de ce nu primesc mesaje asa?”) este cea legata de impresia calatorilor prin minunata Romanie despre kinderii de pe aici. E logic sa li se para ca toti ar sari imediat pe un strainez din moment ce profile precum http://www.gayromeo.com/SCAMERBOY , http://www.gayromeo.com/fernando_colunga , http://www.gayromeo.com/Caut_baiat_pe_bani , http://www.gayromeo.com/valyas , http://www.gayromeo.com/ghioala_2008 exista.

Am umplut Europa si SUA de baieti de la noi, fie ei gay sau care pozeaza in gay pentru bani…iar acum, cum apare un strainez prin tara banuieste ca va descoperi la tot pasul curva de care are nevoie. Bine, sunt sigur ca multi s-au fript cum nu s-au fript in viata lor atunci cand au calcat in Romania si au fost “calcati” la randul lui de magia unora care faceau banii sa dispara, dupa care dispareau si ei. Cum de altfel, este clar ca s-a intamplat cu romanasii destepti plecati la produs pe afara. Este concludent exemplul http://www.gayromeo.com/SCAMERBOY , nu? Asa ca lupii moralisti care striga huo cand aud de gay, dau la buci acum pe bani… Cum dreacu vine asta? Stiam eu ca se fac bani de pe urma homosexualilor, dar asta in afara, unde afaceristii s-au prins ca targetarea grupurilor gay le poate aduce profituri consistente in urma vanzarii unor produse. Dar nu asa…ca la noi…cand te dai gay ca sa faci sex cu un http://www.gayromeo.com/Caut_baiat_pe_bani numai pentru a putea sa iti scoti gagica in oras sau sa ii platesti avortul/avorturile…

Ma rog, e plina lumea de nebuni…si sunt putine spitale…

Ce ai dreacu suntem…

 

 

 

Cred ca suntem cele mai proste exemple de fiinte umane care au depresii. Un gay nu are cum sa fie frate EMO, nu are cum sa ai aiba depresii din alea prelungite din care nu mai iesi decat cu psihiatrii… Pai stii de ce? Pentru ca noi gasim intotdeauna ceva mai bun de facut decat sa ne incuiem in casa cu zilele. Am mai auzit in ultima vreme de depresii la prieteni. La unul a durat vreo saptamana-doua, la altul a durat fix o zi. Pai mi se pare si normal. M-as fi panicat daca ar fi durat mai mult.

Ce dracu! Suntem buni la scos oamenii din depresii - mai ales femeile - dar nu suntem in stare sa ne scoatem pe noi din cacat? Sigur - un shopping mic, o barfa cu prietenii la o cafea/ceai/apa minerala pe strasse ca sa ne mai si clatim ochii cu prospaturile de isi mishca funduletzele apetisante…si bla bla bla… Sau cel mai important, gasim un prieten bun, ii varsam tot focul in poala si dupa aia jubilam..nu? Asta e unul dintre motivele pentru care sunt mandru de poponareala mea! Nu pot frate sa stau suparat, nu pot sa stau deprimat. Suntem ca

nishte bombe cu ceas…tic tac tic tac…si cand explodeaza…boooooooooom…si iese fericirea din noi! Eh, bine, la unii este chiar vorba de extaz, ca deh, ei sunt mai ai dracu si isi trateaza depresia cu partide de sex bine puse la punct :) Sa fie ei sanatosi, norocosii dracu!!! Nu putem chiar toti sa ne tratam asa…pentru ca ar deveni viatza o orgie permanenta. La cate

depresii ne lovesc pe noi…ohooooo…taica!

Eh, hai ca ne-am laudat destul nu? Era si cazul…la cata pula am dat pana acum…ba ca suntem maestrii victimizarilor, ba ca ne omoram din dragoste pe messenger, ba ca…bla bla…ai citit si tu blogul pana acum. Eh, azi am avut asa o revelatie si mi-am zis ca e asa bine sa fii pe invers… Pai cum sa nu fie frate bine? Eu nu am vazut prea multi heteroi care sa fie in stare sa se adune de pe jos asa cum o facem noi. Aia se baga intr-un bar, se imbata ca porcii si dupa aia se duc la curve nespalate. Noi nu. Noi suntem mult mai creativi. Ne cumparam pantaloni (chiar daca mai avem 20 de perechi), ne cumparam tricoaie (chiar daca mai avem 20 de perechi), ne cumparam curele (chiar daca mai avem 20 de perechi), ne cumparam ochelari de soare (chiar daca mai avem 20 de perechi si vine iarna), ne cumparam in general. Sau ne apucam sa il luam in gura pe nush care, de nici macar nu il cunoastem, da am auzit noi ca e cam curva…si trebuie sa spunem cuiva. Asa ca ne sunam un prieten, doi, trei, patru (care are mai multi sa ridice mana!) si impartasim cu ei ultimele informatii din lumea noastra. Si daca nu tine asta, nu-i nici o problema… Mai avem asi in maneca. Uite, eu gatesc. Stiu pe cineva care spala vase cand e nervos (daca aveti nevoie de el, suparati-l un pic - va dau eu numarul de telefon). Mai stiu pe altul care asculta muzica clasica…altul care merge la plimbare

in parc si numara oamenii dragutzi…si asa mai departe.

            Sa mor eu! Pe noi nu ar fi in stare sa ne darame nimeni! Plus ca suntem dati dreacu rau de tot cand vine vorba de inteligenta si creativitate asa ca poate sa ne pupe fix in fund oricare are chef sa ne supere si sa incerce sa ne deprime…eu nu ma las…si nici voi…asa ca GAY RULES! :))

 

(doamne…ce m-a apucat atata optimism :)) cred ca o sa pierd din cititori…))

Singur…atat de…singur?

 

Ce ne mai place sa fim victime, nu-i asa? Ce poate fi mai satisfacator decat sa te victimizezi cu orice ocazie…poate poate atragi simpatia cuiva. M-am saturat sa aud de la prieteni, amici, cunostinte - “sunt singur…si e nashpa…stii cat de aiurea e sa nu ai pe nimeni?”. Pai stati fratilor un pic! Cine va opreste sa aveti pe cineva? Va spun eu - VOI! Nu e nimeni pe pamantul asta care sa va puna piedici…

De ce nu gasesti pe cineva? Motivele tale - ceilalti sunt: urati, neseriosi, prea morti dupa sex, profitori, prefacuti, curve, prea out, prea in the closet, mici de inaltime, prea inalti…si asa mai departe. Nimic mai adevarat - ceilati sunt asa cum vrei tu sa ii vezi. Probabil ca nu ai stat prea mult sa te gandesti serios cum esti tu… Poate si tu esti prea inalt pentru altii, sau prea neserios…sau urat…

Cred ca avem in general o problema. Aceea ca suntem superficiali. Nu stam prea mult sa descoperim o persoana inainte de a ne fute sau inainte de a decide asa, subit, ca ne-am indragostit. Sau ne concentram prea mult pe unul singur si daca nu ne iese…ne victimizam. Nu esti dator nimanui sa ii fii fidel din clipa in care ai avut prima conversatie cu el. Esti liber sa testezi piatza pana in momentul in care te decizi. Primele etape ar trebui sa fie acelea in care invatam unul despre celalalt nu acelea in care “l-am vazut, e al meu…sunt al lui…restul sa se duca dracu!”.

Si poate ar trebui sa dai mai multe sanse oamenilor. Poate cineva, chiar daca ti-a creeat o prima impresie destul de nashpa, nu e chiar asa…poate e un om minunat si a avut o zi proasta, poate are emotii…poate e mai prostuz…dracu stie… Dar nu mai spune nu din prima… Nu se stie peste cine dai daca esti in stare sa acorzi sanse.

Nu cred ca am ajuns la performanta de a fi vreodata mai mult de doua saptamani singur. Chiar daca si eu ma victimizam dupa ce terminam o relatie si incepeam cu faze de genul “nu ma mai cuplez cu nimeni, mai bine singur decat sa sufar” tot ajungeam pana la urma sa dau o sansa cuiva. Nu te gandi acum ca sunt un Don Juan, un Fat-Frumos sau cine mai stie ce. Doamne fereste. Sunt un tip banal. Dar imi place sa vorbesc cu oamenii. Si din vorba in vorba ajungi sa descoperi fie persoane superbe fie jegosi. Norocul meu a fost sa gasesc oameni din prima categorie… Poate, vorbind in procente, am facut si 10% greseli. E inevitabil. Dar m-am invatat pana la urma sa nu mai mai tem de esecuri. Cum ii spuneam si lui ubi, poate regret 2-3 relatii, care s-au dovedit a fi jenant de jegoase, dar restul…ma refer la cele care s-au sfarsit aiurea, nu le regret. Am invatzat suficient din greseli, ca sa nu mai stau acum sa le repet.

Asa ca eu zic sa pui mana si sa accepti si provocari. Nu doar tipi care par a fi perfecti pentru tine. Perfectiunea este cel mai mare defect. E paradoxal, dar un tip perfect nu iti va oferi niciodata satisfactie, desi iti inchipui ca asa ar trebui sa se intample. Nu se poate sa ai o relatie in care sa nu te certi, in care sa nu iti convina ceva, in care sa ai nevoie sa te schimbi si in care sa aiba nevoie sa se schimbe. Te apropie mai mult de celalalt modul in care rezolvi defectele decat conteplatul perfectiunii. Devine cam plictisitor sa stai tot timpul si sa spui: “doamne, cat de perfect esti!”. Iti garantez ca in cazul asta o sa ajungi complexat rau. Si, inevitabil, dupa ce se va termina relatia respectiva, vei ajunge sa fii o victima si mai mare.

Asa ca ce spui? Dai o sansa cuiva, sau ramai la victimizare?

Hai la drepturi, neamule!

 

Astazi am sa fiu contra modei si nu vreau sa spun ca sunt discriminat ca sunt gay. M-a pus pe ganduri ce a spus Pinocchio intr-un comentariu, dar si o discutie pe care ubi a avut-o in masina, intr-un road-trip, cu “a treia persoana din viata noastra”. Bine, discutia lui ubi era despre rromi, dar are relevanta pentru ca e tot despre minoritati.
Ei bine, uite, eu nu sunt discriminat. Nici ubi nu e. Suntem cumva privilegiati? Doamne fereste, nu! Suntem simpli oamenii cu toata poponareala noastra. Adica iesim la o bere cu prietenii, facem shopping cu aceiasi prieteni, mergem la party, ne dam in barci cu ei si toate cele. Si asta pentru ca, poate, ne-am comportat si s-au comportat in asa fel incat sa nu ne impartim in gay si hetero. Eu nu m-am oripilat ca unul din ei are prietena sau sotie, ei nu s-au oripilat ca eu am prieten…hmmm…nu sotie :))
Cum s-a ajuns la chestia asta. Pai mai fratilor, invatati odata pentru totdeauna ca faptul ca esti gay, ca esti o minoritate, nu iti da doar drepturi si drepturi si drepturi. Aveti si obligatii, pentru ca pana la urma traim intr-o societate in care nu suntem majoritari. Asa ca multe dintre norme trebuie sa le respectam. Uite, de exemplu, imi spunea cineva ca daca se acorda persoanelor gay drepturi, se pot saruta pe strada in liniste. Gresit, din punctul meu de vedere. Eu nu m-as saruta pe strada. Mi se pare gretzos. Sarutul meu este prea intim ca sa il impart cu niste necunoscuti in tramvai. Nu are nici o legatura cu faptul ca sunt gay atunci cand ma oripilez vazand un tip si o tipa cu limbile adanc infipte unul in gura altuia…la o juma de metru de mine in autobuz. Nici nu imi place sa ii vad incalecati pe o banca in parc. Get a room!!! Nu sunt obligat sa va vad voua schimburile de saliva si nici preludiul in natura…
La fel, ne place sa ne dam in spectacol de multe ori. Si asta pentru ca suntem gay, ar spune unii. Sau, daca vorbim de travestiti, pentru ca asta stiu ei sa faca. Gresit! Esti travestit - asta nu inseamna ca trebuie sa iti tii show-urile in strada. Eu cunosc un travestit superb, care nu se machiaza strident cand iese pe strada imbracat in femeie si nu il poti deosebi de adevaratele purtatoare de sani… Uita-te la Naomi, de exemplu. Pe scena festivalului de la Mamaia s-a imbracat cat se poate de decent, se vede ca a muncit mult ca sa ii iasa cantecul ala, chiar daca a falsat de multe ori. A facut un show cum nu a facut ea toata viatza. Deci, se poate. Si atunci nu a mai huiduit-o nimeni. A primit ropote de aplauze. Oare nu i-a dat de banuit si ei ca atunci cand nu face show-uri penibile, nu mai are nimeni nimic impotriva ei?
Radeam de tipele de la mine din oras ca ies pe strada imbracate de parca ar merge in club. Pai unii dintre noi nu fac acelasi lucru? Cine te pune sa te imbraci cu tricou pana deasupra buricului si blugi cu talie joasa, pe strada? Ma bufneste pe mine rasul, dar pe un hetero… Si nu vorbesc aici de homofobie. Nu are absolut nicio legatura. Vorbesc despre hetero care, sa zicem, sunt indecisi in privinta noastra. Pai atunci cand o sa vada aparitii din ce in ce mai ciudate in public, sunt sigur ca o sa isi faca o parere si nu ne va fi favorabila.
Poate o sa ma injuri pentru ce scriu, dar gandeste-te cat de mult a contat pentru cei prezenti la paradele gay intentia asociatiilor de a promova faptul ca “suntem la fel de normali ca si voi”. A contat cam zero. Pana sa ajungem sa facem o parada in aia cum se face la Berlin, de exemplu, trebuie mai intai sa demonstram ca putem face parte din societate. Nu ca suntem entitati separate. Pentru ca aici ar fi un paradox - vrem sa fim considerati normali, dar noi nu ne consideram normali…
Chiar, cati dintre voi ati renuntat la a va crede gay si ati inceput sa credeti ca sunteti oameni mai intai? Cati dintre voi ati incercati sa renuntati la futaiuri zilnice cu alta si alta si alta persoana si v-ati investit toate resursele in consolidarea unei relatii? Hai sa fim seriosi, atata timp cat exista un grad enorm de ridicat de promiscuitate, nu avem cum sa cerem sa fim vazuti ca “normali” de restul lumii. Si daca nu ma crezi, da o fuga pe mirc si stai o jumatate de ora. In jumatatea asta de ora o sa vezi pe canal anunturi de genul “dristor…cu loc”, “caut tip cu masina sa dea o muie”  si asa mai departe. Si tot in jumatatea asta de ora o sa fii apelat pe privat de tot felul de “asl plz” si “ce cauti?”…cand defapt “ce cauti?” insemna “vrei sa ne futem?”…
Ah….pai in conditiile astea noi vrem dreptul la casatorie? I-auzi…de parca am demonstrat ca suntem in stare sa ne casatorim, sa traim ani de zile impreuna cu cineva, sa ne construim o casa, sa renuntam la promiscuitate… Hai sa fim seriosi, acum drepturile pe care noi le vrem nu ne vor face normali…pentru ca la modul in care ne comportam, daca le-am primi…ne-ar face doar…persoane cu nevoi speciale…. Eu spun ca mai trebuie sa si demonstram ca le meritam, inainte sa le cerem…nu?

Papucii cu numar prea mare

 

Am auzit de multe ori exprimarea “nu pot sa ii dau papucii…suntem de prea mult timp impreuna” dar nu am inteles niciodata rostul ei. Ce vrea sa insemne asta? Ca timpul ne leaga intrun mod ciudat si imposibil de dezlegat, in ciuda diferentelor clare dintre noi si in ciuda nepotrivirii noastre? Am impresia ca o astfel de gandire este fix ce ne duce de multe ori la depresie, la ganduri aiurea si la izolare.

Hai sa vedem. Relatiile de durata se bazeaza, din punctul meu de vedere pe chestii simple - dragoste, sinceritate si respect. Fiecare din chestiile astea 3 este discutabila… Important mai este un singur lucru - cat de mult esti in stare sa il suporti pe celalalt…

Dragostea nu o sa fie niciodata o linie dreapta intr-o relatie de durata. Exista momente in care se diminueaza, exista momente in care creste…dar nu are cum sa fie tot timpul la aceeasi intensitate. Vor fi cazuri in care ai nevoie de partener, dar din motive obiective nu este langa tine. Nu o sa te gandesti decat ca nu te iubeste, pentru ca in momente delicate devii foarte egoist. O sa mai simti ca nu te iubeste cand vei avea impresia ca te neglijeaza si da mai multa atentie prietenilor. La fel de bine cum vor exista motive sa il iubesti si mai mult si mai mult si mai mult…

Sinceritatea, la fel. Uneori e bine sa fii sincer pana la capat, cu riscul de a provoca o cearta sau cine mai stie ce. Alteori este bine sa taci, sa iti vezi de treaba si timpul sa rezovle totul. Asta nu doar pentru a te proteja pe tine, ci pentru a-l proteja pe el si relatia. Exista lucruri pe care nu ar trebui sa le stie, pe care daca le-ar afla, cu toate explicatiile pe care le dai, le va interpreta fix cum ii convine lui. Asta nu inseamna ca trebuie sa minti. In nici un caz. Nu am crezut niciodata ca este o minciuna sa nu spui ceva…

Dragostea si sinceritatea isi permit sa oscileze intro relatie fara prea multe efecte negative. In schimb, cand respectul se diminueaza, atunci e ceva grav. In momentul in care simti asta, inseamna ca e momentul pentru o discutie serioasa. Stii, din alea cu “trebuie sa vorbim”, dupa care te ia cu leshin :) E imposibil sa iubesti pe cineva, mai mult sau mai putin, fara sa il respecti. La fel este si cu suportatul. E foarte greu sa stai langa un om pe care nu il suporti. Cu atat mai mult sa mai si simti ca il iubesti.

Si totusi, exista relatii in care respectul si suportatul tind spre zero. Nu neaparat din partea ambilor parteneri. De cele mai multe ori, unul trateaza cu lipsa de respect iar celalalt simte si nu mai suporta. Si ce fac ei? Evita sa discute despre asta, se cearta foarte des, dar raman impreuna. Si asta pentru ca…”avem un an impreuna…avem doi ani impreuna…avem trei ani impreuna”. Asa si ce? Asta inseamna ca trebuie sa iti futi viata pentru cineva care nu te mai merita? Ah, o sa spui ca “timpul asta inseamna ceva”. Corect. Inseamna. Si il vei pastra in amintire. Dar cum e cu timpul de dupa ce respectul s-a dus? Timpul ala care a inceput in momentul in care ai vazut din ce in ce mai multe defecte in el, in care ai facut lista lunga cu toate chestiile care te deranjeaza la el si care te fac sa nu il mai iubesti? Ah, pe asta nu il mai contorizezi? Tu traiesti din amintiri si crezi ca ai o relatie?

Nu stiu daca te-ai prins, dar relatiile de durata nu creeaza drepturi, ci obligatii fata de celalalt…

- esti obligat sa ii fii altaturi cand are nevoie de tine
- esti obligat sa il sustii
- esti obligat sa il respecti
- esti obligat sa fii sincer cu el
- esti obligat sa inveti sa traiesti in 2

Dar nu ai dreptul:

- sa il iei in bataie de joc
- sa il indepartezi de prieteni
- sa profiti de el
- sa te prefaci ca il iubesti
- sa te crezi de neinlocuit

Asa ca ma intreb, cate drepturi si cate obligatii au cei care traiesc intr-o relatie de genul “a trecut prea mult timp, nu ne putem desparti”…

Unde sunt poponarii de altadata?

 

M-am lasat din nou convins de ubi sa plecam asa…teleleu la plimbare prin cartier. Prin Drumul Taberei, pentru cei care cunosc zonele cu “loc” din Bucuresti. De obicei, cand facem asta, luam seara la picior strazile si stradutele, mai descoperim cate o institutie publica print-un coltisor uitat de lume si ne minunam… Ah, sportul meu preferat este sa ma uit in cashile oamenilor…mai ales aia care stau la parter, pentru ca altfel nu imi rup gatul. Suntem asa, ca doua tzatze de la tzara care stau peste gard si zic “ia uite ce frumos au aia in casa”… Din pacate, fauna este foarte bine dezvoltata prin cartierul asta mititel - pe oriunde am umblat la picior am gasit cate o haita de caini pregatiti sa ne dea onorul cand trecem pe langa ei… Mereu imi vine in cap chestia aia cu “i-auzi, i-auzi, i-auzi cainii cum mai latra la femeia vagaboanta”. Nu ca s-ar aplica, dar noah…

Un alt sport preferat, de data asta comun mie si lui ubi, este sportul ala in care nu uitam la mutrele oamenilor care trec pe langa noi. Eu merg mai departe si ii pun piedica lui ubi cand trecem pe langa o bancutza, ca sa aud ce vorbesc cei care stau acolo. Eh, sa mor daca vad vreun baiat dragutz pe strada. Poate asa, odata la cateva zile. Uite, azi am colindat strazile si am ajuns in parcul Moghioros. Cum am intrat i-am zis lui ubi “hai sa vedem cati poponari gasim in parc azi”. Pula poponari. Mah…nici macar unul. Din cate inteleg eu, gay nostri cei de toate zilele nu servesc plimbari prin parc. Ah, aici trebuie sa spun ceva pentru Popa - ia uite, iar am iesit in parc…ce pensionari suntem… Bine, acum ca am terminat cu Popa, revin la lipsa totala de gay din parc. Daca ma gandesc bine, singura data cand am vazut gay in parcul Moghioros a fost acum vreo 4 luni cand stateam cu ubi si cu inca un prieten la masutele de pensionari, acolo unde tataie joaca table, sah… Erau doi pushtani care se plimbau…au trecut de cateva ori pe langa noi, apoi au ales o alee mai intunecata si au apucat si ei sa schimbe un pupic… Ce dlaguuuutz… Ma rog, in seara asta, parcul era leshinat - pe banci erau pushtoaice peste picioarele carora stateau tolanite capetele gagicilor cu lantzuri de aur, care se jucau la telefoanele mobile… Cred ca singurii care animeaza atmosfera sunt pensionarii. De ei nu duce lipsa parcul. Si au nishte subiecte de discutie care mi se par intotdeauna amuzante - ii aud mereu cum dau la o parte in minte blocul ala construit nou si pun la loc fabrica nush care de a fost in locul respectiv…si isi amintesc de oamenii care ieseau de la munca…de cum erau preturile atunci…si ajung inevitabil la pensia mica.

Imi place in Moghioros ca sunt intotdeauna jucatori de fotbal la bustul gol :)) E un teren din ala mic unde se aduna tot felul de microbisti sa dea cu mingea. Mai vezi cateodata unul sau doi dragutzi… Ma, in seara asta erau numai nashparlii. Lui ubi ii placu unu, dar mie mi s-a parut cam aiuristic. Bine, nu ne intelegem noi la baieti… Avem gusturi destul de diferite, desi am observat ca mai nou ii plac si lui maslinii :))

Revin, unde dreacu se plimba poponarii din Drumul Taberei? Chiar ma intrebam cu ubi de ce prietenii nostri gay, in afara de unul ca ma cam fute la creieri in ultima vreme, locuiesc in alte cartiere decat al nostru… Stiu cu sigurantza ca Drumul Taberei este ca si Gay Central, dar moama ce bine se ascund in public. Pe romeo, pe mirc, pe gayclub, pe gaydar…ma, e plin de gay din Drumul Taberei. Dar cand iesi la o plimbare scurta prin cartier, nu apare nici unul pe radar. Si nu e ca si cum as sta eu ca la pescuit intr-un singur loc, asteptand sa apara ceva. NU! Am colindat strazile astea, cu gandul de a ma plimba, in lung si in lat. Am impresia ca numai de vreo 2 ori mi s-a activat gaydarul…

Nush…asa o fi in toate cartierele? Recunosc ca singurul loc in care am vazut mai mult de 2 gay intr-o ora a fost Herastraul. Si cam atat…in rest, unde va ascundeti fratilor? :)))

Despre “ingeri”…

 

Fiecare relatie, indiferent cat de lunga sau cat de scurta (relatia ma!) are cel putin un inger. Uneori sunt doi, iar in cazuri din astea relatia este ca si pa!

Ce este un ingerash? E persoana aia, prieten sau amic, nou sau vechi, care sta tot timpul pe capul tau si cum prinde ocazia cum iti explica ce nasol e tipul cu care tu esti cuplat. Replici de genul “eu daca as fi in locul tau” sau “eu daca as fi cuplat cu tine”… Ce cauta ingerul asta langa tine? De ce iti urmareste fiecare miscare si de ce este foarte atent la ce face partenerul tau? TE VREA PE TINE. Dar nu o sa iti spuna niciodata. Va sta acolo, te va incuraja cand vrei sa reprosezi ceva partenerului sau iti va da dreptate de ficare data cand descoperi un defect in partener. Unii le-ar spune mancatori de cur…eu prefer sa le spun ingeri…

Un inger nu are alta relatie decat cea inchipuita cu tine. In cazul in care se cupleaza cu cineva, o va face cu o persoana cu care tu nu ai fi de acord, pentru ca la un moment dat sa ii dea papucii si sa iti dovedeasca ce ascultator este. Intotdeauna va incerca sa fie exact ce nu e partenerul tau. Clar, comportament fals. Dar comportament suficient de convingator incat tu sa te gandesti…”se poate si mai bine! de ce stau eu cuplat cu asta…cand i-a uite ce baiat am aici!?”

De fiecare data, ingerasul va fi acolo cand partenerul tau nu poate sa te insoteasca undeva…la cumparaturi, in vreo plimbare, la iesit in oras… Si culmea, ingerul beneficiaza de toata increderea partenerului, pentru ca la fel ca si in cazul tau, are un comportament fals fata de el…ii intra sub piele.

Cel mai greu este sa scapi de un inger, odata ce i-ai permis sa intre in viatza ta. Pentru ca atunci clar va urma o cearta cu partenerul. Stii de ce? Pentru ca ingerul nu se va lasa asa…dat la o parte subit. In capul lui, el are o relatie cu tine. Deci va fi imposbil sa inteleaga de ce vrei sa scapi de el. Ah, si orice greseala pe care el o face, iar tu i-o spui, va fi la fel de greu de inteles pentru el. Bun…sa zicem ca te gandesti sa scapi de el. Odata ce ii spui ceva, va incepe teatrul, dramatismele, victimizarile…si intr-un final te va ataca prin prieteni. Cel mai usor ii va fi sa bage in capul partenerului tau chestii de genul “m-am futut cu iubitul tau”, “iubitul tau crede ca tu nu il meriti”…bla bla bla. Daca ai o relatie bine cimentata, chestiile astea nu te vor afecta. Daca nu, ai pus-o! In cazul in care nu ii iese treaba cu partenerul, ingerul se va muta pe alt plan - va incerca fie sa te indeparteze de prieteni, portretizandu-te ca un tip care nu merita prietenia lor. Dar nu o va face aruncand etichete de genul “e un porc”, “e un nesimtit” ci o va face inventand tot felul de povestioare prin care ati trecut impreuna, din care sa reiasa chestiile astea. Asta doar ca sa iti demonstreze ca el poate sa elimine toate sentimentele adverse ale prietenilor si ca el este omul de care ai nevoie. La fel, daca ai prieteni adevarati, nu vor pune botul la asa ceva…daca nu ai…ai pus-o din nou!

Ce sa faci sa nu ajungi sa ai ingeri pe cap? Pai aici e mai dificil. Prin asta trec si eu…pentru ca sunt un om prea deschis fata de prietenii noi, arat prea multa afectiune pentru multi dintre ei care se dovedesc pana la urma ca nu merita. Cum spune si ubi, nu mai da atentie prea multa oamenilor noi din viata ta. Ar putea sa isi faca o idee gresita si de aici ajungi sa te trezesti cu ingerashul langa tine. Adica, facand o analogie, inainte de a cumpara un produs, testeaza-l si vezi daca este asa cum il crezi tu…pentru ca s-ar putea sa afli ca functioneaza total diferit :))

Iubire pe kilometru

 

Mi s-a intamplat de multe ori sa ma indragostesc si eu “pe messenger” cum spuneam intr-un articol mai vechi. De fiecare data, dragostea asta s-a manifestat fatza de oameni care nu erau din acelasi oras cu mine. Aproape invariabil, relatiile pe care le-am pornit cu oamenii respectivi au fost adevarate esecuri. Daca ma gandesc bine, una singura a meritat efortul, cu un tip din Buzau. In rest, praf si pulbere. Hai sa vorbim despre chestia asta, vrei?

Ok…stii, mai sus am luat o pauza publicitara sa pot sa trag si eu pe gat o juma de kil de apa, ca sunt topit de cat de cald e. Sunt 29 de grade in casa, la 22:10…si da, sunt sarantoc, nu am aer conditionat :))

Hai sa nu mai vorbesc aiurea. Revin la relatiile la distanta. De ce, in cea mai mare parte sunt sortite esecului? Din punctul meu de vedere, intervine o lipsa totala de chef de tipul respectiv imediat dupa ce ti-o tragi cu el. Stii, totul incepe asa frumos, cu o discutie virtuala din care reiese ca are multe in comun cu tine, ca este exact genul de om de care ai putea sa te indragostesti. Si usor, incepi sa nu te mai gandesti la distanta, esti de-a dreptul fascinat de cum vorbeste, de felul lui de a fi. Apoi incep inevitabilele discutii la telefon, care in general dureaza intre o juma de ora si multe ore… Si simti ca nu te mai saturi de el. Intre timp, tot ce se afla in orasul tau devine total neinteresant pentru tine. Poate sa se dea si dracu al mai frumos la tine, ca tot la iubitul tau de zeci de kilometri te gandesti. Uneori nu dureaza mult pana cand va vedeti. Depinde de gradul de disponibilitate la acordat incredere. Pentru ca oricat de indragostit esti tu, tot ai o doza de dubiu in tine.

Bun, va vedeti. Poate sa fie oricum el in realitate, tu deja il iubesti in mintea ta. Partea buna a relatiilor la distanta, si cred ca singura parte buna in afara de aia ca poti insela cand ai chef :)), este faptul ca nu va vedeti suficient de mult incat sa ajungeti la va cunoasteti la modul ala de vazut defecte… Asa ca lucrurile pot merge foarte bine mult timp. Dar daca tragi linie si aduni timpul efectiv petrecut impreuna - si aici nu adaug discutiile pe mess si telefoanele - ajungi ca din 6 luni de relatie sa te alegi cu una de fata-in-fata. Paritatea asta de 6:1 nu mi se pare asa de satisfacator din punct de vedere emotional si sexual. Daca ma gandesc bine, e ca si cum ai incerca sa faci sex de 6 ori si ti s-ar scula doar o data. Ma rog. Apoi, pe langa lipsa de timp petrecut impreuna, vorbind pragmatic, relatiile la distanta sunt si foarte costisitoare. Telefonul - cateva zeci de euro; drumurile, in cazul in care te duci in fiecare week-end la el; hotelul sau altceva daca locuieste cu parintii…bla bla bla. La fel, daca tragi linie si aduni, te poate duce la sume enorme in fiecare luna. Inca o chestie pe care nu o observi este faptul ca te indepartezi un pic de prieteni pentru ca trebuie sa petreci mult timp in casa, in fatza calculatorului, pe messenger, ca sa vorbesti cu el. De obicei, e dezastruos in relatiile la distanta sa nu dai “semne de viatza”. Adica sa nu intri in fiecare seara pe messenger, sa nu dai suficiente sms-uri zilnic, sa nu vorbesti suficient de mult la telefon…

Bun. Si totusi, de ce se termina relatiile astea. Am zis mai sus ca nu petreci suficient timp sa ii vezi defectele. Asta e de bine. Dar, certurile pe ce ziceam - sms, telefon, messenger - sunt inevitabile. Nu ai destul chef uneori, esti ocupat cu cine stie ce - dar el nu e acolo sa vada si nu intelege. Asa ca incep discutiile aiurea din teama de a fi inselat. Mai e si chestia aia ca atata timp cat esti cu el pe mess, indragostit lulea si nu l-ai vazut inca, ai o doza de excitare numai cand te gandesti la ce vei face cand il vezi. Si asta se duce dracului uneori dupa ce il vezi si iti consumi doza respectiva in prima/primele partide de sex. Dupa aia parca nu mai pare asa interesant, nu mai ai aceleasi ganduri minunate cu el. Bine, poate ma insel eu. Poate a fost asa de tare in pat… Am auzit si de cazuri extreme la unii amici de-ai mei, in care se gandeau sa se mute in oras cu tipul respectiv sau el sa vina in orasul lor, dar aproape niciodata nu s-au materializat pentru ca a s-au despartit inainte. Motivele au fost strict legate de inselat. Pentru ca na, cand iubitul nu e cu tine, tentatia e mai mare. Si nu spun asta incercand sa scot in evidenta partea sexuala. Uneori nu are nici o legatura. Tocmai din cauza ca el nu e cu tine atunci cand ai nevoie de atentie - sa fii tinut in brate, sa fii ajutat cu ceva - simti ca trebuie sa umpli golul asta…

Sunt sigur ca nu am atins chiar toate unghiurile in ceea ce priveste relatiile la distanta…dar m-am straduit :)) Daca ai ceva de adaugat…stii cum se posteaza un comment.

P.S. Vreau sa le urez bun venit si sa le multumesc celor care au inceput sa comenteze in ultima vreme. Keep up the good work guys! Voi sunteti cei care tineti blogul asta in viata… Daca nu as primi feed-back de la voi, fie pozitiv, fie negativ, nu as mai scrie…

Infipt in prietenie

Cel mai rau lucru pe care un prieten ar putea sa mi-l faca, a fi sa ma dea pentru o pula. Si uimitor, de la inceputul lunii pana acum doi mi-au facut faza asta. Chiar incepusem sa cred ca e ceva in neregula cu mine… Pana mi-am dat seama ca sunt doar fraieri ei.

Hai sa iti povestesc.

De cate ori plec prin alt oras si stiu ca am prieteni pe acolo, primul lucru pe care il fac este sa ii anuntz ca vin si sa ii invit la un suc, o chestie, o maslina… Pretentia asta o am si eu de la prietenii din alte orase, are vin in Bucuresti. Sa dea un amarat de telefon sa ne vedem o ora doua la fatza.

Ei bine, intru intr-o zi pe messenger si vad status la unul “inca in Bucuresti”. Il apelez si il intreb daca e o gluma, ceva. Nu, nu era o gluma, chiar era la capitala. Logic, l-am intrebat de ce nu a dat si el un semn sa ne vedem. Imi rapunde asa…aberant… “mi-am schimbat telefonul si nu mai am numarul tau”. Am ramas masca. Nu stiam ca daca iti schimbi telefonul iti pierzi numarul. Nu-i asa ca e trasa de par. Ma rog. L-am lasat in pace, nu aveam chef de nervi sau ceva. Dupa cateva zile vorbesc cu un alt prieten si ma intreba daca m-am vazut cu tipul asta, iar cand ii spun faza imi zice ca probabil nu a vrut sa iasa cu mine pentru ca era la futai venit…sau ma rog…la relatie… Relatie aparuta peste noapte si care se desfasura la modul “vin la tine, ne futem, plec si nu ma mai suni”… Mi s-a parut dezgustator - il stiam pe tip de mai bine de 5 ani…

Cu celalalt, o situatie aproape similara. M-a sunat sa mergem in oras seara, am anulat o alta intalnire cu niste amici din Bucuresti cu care ma puteam vedea in orice alta zi si am asteptat telefonul lui seara sa imi zica exact unde ne vedem. Am vazut ca nu mai suna…l-am sunat eu. Si imi zice ceva de genul “ma, prietenul meu e obosit ca a venit de la munca si nu mai putem iesi”. Zic bine…iesim in alta zi… El zice “pai da, ca oricum stau toata saptamana, te sun eu intr-o zi”. Nu a stat doar o saptamana, a stat 3. M-a sunat? Nu. L-am sunat eu dupa ceva timp si i-am spus frumos: “tu crezi ca ai gasit izvorul fericirii intr-o relatie la distanta. ma cunosti de 4 ani. pe tipul asta doar l-ai cunoscut. in cateva saptamani o sa ma suni plangand ca ti-a dat papucii…”. Culmea este ca a fost fix asa… Bine, recunosc ca in prealabil m-a sunat sa isi ceara scuze. Dar dupa aproape o luna, a sunat cu problema … “nu ne mai intelegem”. Hai lasa-ma! De parca ar fi prima oara cand vad o relatie la distanta facandu-se praf dupa primul futai. Ma rog, despre relatii la distanta vorbesc alta data.

Ideea e urmatoarea… Cum poti sa iti pui prietenii pe locul 2, pentru un tip pe care abia l-ai cunoscut, nu stii cat va dura toata chestia, dar stii sigur ca o sa te futi. Nu iti dai seama ca prietenii sunt acolo de ceva vreme si dupa ce tipul va disparea din viatza ta, tot la ei vei reveni? Cata ipocrizie trebuie sa fie in capul tau sa te prefaci ca totul este ca inainte, dupa ce iti dai prietenii pentru o pula?

voo-doo feminin

Aveam 21 de ani. Nu o varsta tocmai nimerita pentru procese de constiinta, da eu aveam si din astea. Am stat asa…cateva zile…de m-am gandit eu ca poate nu sunt gay…si e o chestie trecatoare. Si am facut ce zic toti ca un tip ar trebui sa faca atunci cand e gay. Mi-am bagat in cap ca pot sa incerc si cu o femeie. Asa ca cea mai buna prietena a mea mi-a facut lipeala…cu sora ei. Am facut sex…am facut toate traznaile. In afara de prima saptamana, care a fost o experientza mishto, totul a fost o chestie … asa … ca sa fie. Cel putin asta era in capul meu. In capul ei nu. Ea ma vedea deja hetero. Dupa doua-trei luni de lalaiala…am decis sa ii spun, dupa ce discutasem si cu sora ei, ca nu e de mine chestia asta cu femeile. Atunci a inceput circul. Oricat as fi spus eu ca NU, ea imi spunea ca ma va face sa iubesc femeile. Da, le iubesc…ca prietene. Si cam pe acolo se opreste toata dragostea. Tot nu a inteles…s-a tinut scai de mine. Ziceai ca eu sunt femeia si ea barbatul…pentru ca incepuse cu declaratii de dragoste din alea siropoase, ma astepta sa ies de la facultate, sa vin de la munca si sa ma scoata la plimbare in parc. Iar eu de fiecare data ii spuneam ca s-a terminat si ca nu are nici un rost sa se straduiasca sa ma faca hetero, pentru ca nu e de mine.

Nici dupa ce m-am cuplat cu un tip nu a vrut sa inteleaga. Eu ieseam cu asta in oras…ea scai dupa mine…ca vrea si ea. Iar tipul, baiat finutz, nu zicea nimic…accepta sa vina si ea. Si ne tinea prelegeri despre cat de mishto e sa fii cu o femeie si cat de mult gresim noi in ceea ce facem. Pana cand s-a enervat tipul meu si i-a aplicat cateva proverbe si zicale bine plasate :)) Adica i-a spus…”ma fata mea, eu sug pula de 10 ori mai bine decat tine. cand o sa poti face asta si tu, atunci mai ai voie sa stai la masa cu mine”. Si de suparare a plecat, ne-a injurat vreo cateva saptamani…si gata!

Ma intreba cineva cum scapi de o tipa din asta? Acum, daca ma uit inapoi, cred ca lucrul cel mai bun pe care puteam sa il fac era sa ii explic ca nu merge, ca sunt gay, iar daca nu intelegea, rupeam orice legatura cu ea. Eu m-am lasat si prostit de multe ori, pentru ca ii placea sa se prefaca destul de mult. Adica ma lasa sa inteleg ca totul e ok, ca a inteles si cand imi era lumea mai draga imi tragea cate o replica in aia de ma lasa cu gura cascata, de genul “daca erai cu o femeie…”.

Of, parca imi doresc sa mi se mai intample acum chestia asta… Sunt sigur ca m-as descurca mult mai bine. Nu de alta, dar am devenit si mult mai bitchy :))

Hai sa o scurtez. Cum scapi de o tipa care crede ca te poate “vindeca” de gay:

1. explica-i ca nu are nici o sansa (ca asa e cel mai frumos pentru inceput)
2. evita din ce in ce mai mult contactul cu ea
3. evita sa ii alimentezi credintele ca te poate “vindeca”, adica nu mai spune si nu mai face nici un gest din care ea sa inteleaga asta
4. in cazuri extreme, intrerupe orice contact cu ea; cel mai probabil, dupa ce se calmeaza, iti va deveni o prietena buna
5. terapia de soc…ia-ti prietenul si demonstreaza-i cate ceva :))

Habar nu am cata dreptate e in chestiile astea 5. Poate, poate…una functioneaza. Tie ti s-a intamplat asa ceva pana acum? Daca da…te rog, povesteste la comments…poate va fi de folos cuiva experientza ta.

Gay de carton

V-ati prins multi dintre voi ca odata la cateva zile, cand mai scriu ceva nou, intru pe mirc sa promovez blogul. Asta mai mult seara. Si uneori am niste conversatii naucitoare. Uite una dintre ele…care a inceput frumos. Nu mai postez logul, va spun din amintiri si dupa aia comentam. OK?

Dupa un salut mic si un asl la care am strans din dinti si am raspuns a urmat o chestie de genul “esti pasiv? sugi bine?”. I-am zis omului ca nu sunt pasiv, da stiu sa sug…ca na…oi fi invatzat si eu. A urmat o discutie despre cat dureaza suptul meu…eu fiind uimit ca se pun si astfel de intrebari. Am aflat si de ce…omul zicea ca pot sa o fac vreo 2…3 ore…ca lui ii place. Ma gandeam la saracele maxilare…care au fost pe la el pe acasa… Toate bune si frumoase…pana ii spun eu ca il luam la mishto si nu aveam de gand sa ne vedem ca sa sug ceva :)) Si atunci a urmat minunata chestie de genul “eu nu sunt nici macar gay. sunt hetero. defapt sunt hetero, usor gay!”. Mi-a picat fatza…cum adica, hetero usor gay? Mi-a explicat…el fute si o da la supt. Hihihi….o da la supt? Suna ca “dau vaca la monta”…sau ceva…

Si acum stau si ma gandesc - cati ca asta or fi? Cati poponari frustrati ca le plac barbatii exista in tzarisoara asta? Ca e clar ca omul era gay. Nici nu ma indoiesc. Adica nu cunosc prea multi hetero care sa futa tipi si…sa o dea la supt la tipi…in mod regulat. Nu e prima oara cand intalnesc un exemplar “usor gay” dar intotdeauna ma uimeste prostia pe care o cara in capusorul ala mic. Aveam si un prieten care si-o tragea cu unul odata la cateva luni, dar ala sustinea sus si tare ca nu e gay, ca se casatoreste cu tipa cu care este, face copii si bla bla bla. E greu sa spui ca nu esti gay cand esti cu pula in curul unui tip…da uite, exista exemplare magnifice de barbati adevarati care sunt convinsi de asta…hetero pana la iesirea din biserica! Nu ma gandesc decat la saraca femeie. Nu are nici o vina ca este cu un dobitoc ce nu e in stare sa isi asume sexualitatea. Cum s-ar simti sa stie ca este inselata…cu un barbat? Cum ar fi dupa ce ei doi fac copii…sa afle ca sotul se infige “usor” in cate un tip odata la cateva luni. Cu siguranta e vorba de oligofrenie la tipii astia “usor gay”. Sau o fi vreo moda sa fii gay…nu, nu cred…e trasa rau de par chestia asta.

Imi mentin parerea ca oamenii astia sunt pur si simplu prosti si nu ar trebui incurajati in prostia lor. Daca ai ocazia sa vorbesti cu vreunul dintre ei, da-i repede flit si lasa-l dreacu…nu merita, oricat de disperat dupa futut ai fi.

Si totusi, daca ma gandesc bine..si eu sunt “gay, usor hetero” :)) O dau la supt, numa sa o aduci inapoi pana la 11 noaptea. Tu cum esti?

Dragoste cu un cent pe minut

Am avut onoarea, acum ceva mult timp, sa primesc un telefon dragutz. Asta dupa ce dadusem numarul meu unui tip de pe mirc…asa…ca tampitu…fara macar sa vorbesc ceva cu el inainte. Si discutia a sunat cam asa:

“Salut…mi-ai dat numarul pe mirc” “Ah, da…ce faci?” “Pai uite, eu sunt foarte horny…” “Asa, si cu ce te pot ajuta eu?” “Spune-mi cu ce esti imbracat” “Cu…haine!” “Nu maaaaa…spune-mi ce haine ai pe tine” “Pai nu am cine stie ce…un tricou si boxerii” “Aha…si daca iti dai boxerii jos nu te simti mai bine?” “Cum? Asa…cu cucu pe afara?” “Ai pula mare?” “Cand?” “Hai ma…ma iei la mishto…eu nu de aia te-am sunat” “Da de ce?” “Pai sunt horny” “Atunci vino incoace sa te fut” “Nuuuuu maaaaa…ca mie imi place la telefon” “Pai mie nu imi place…” “Ai mai facut?” “Nu” “Atunci de unde stii ca nu iti place?…lasa-ma pe mine sa te initiez” “Ce sa imi faci? Cum adica?” “Pai tu faci cam ce fac eu…si ce zic eu” “Du-te ma…!” “Pe bune…o sa fie amuzant” “Deja este…rad de ma cracesc” “Ce nesimtit esti…pa!”.

Nu radeam doar eu, ci si cei doi tipi care erau in vizita pe la mine si auzeau ce vorbeam la telefon, ca il pusesem pe speaker. Intamplarea face ca o alta vizita, de ieri, sa imi aduca aminte de faza asta cu sexul al telefon. Pentru asta trebuie sa ii dau acatiste lui Popa :))

Ce nu inteleg eu e …cum faci frate laba la telefon? Adica eu spun ca sunt in pula goala si e sculata si tu ma crezi? Pai pot sa inventez linistit ce vrei tu! Stii ce ar fi funny? Ca amandoi sa inventam. Culmea…sex la telefon…si fals pe deasupra. Am impresia ca aia de la liniile erotice sunt profesionisti, stiu ce fac. Da ai nostri gay, aia de se suna unul pe altul si isi povestesc actiunile erotice si se termina…ce dreacu profesionalism si tactica au in ei? Eu nu inteleg nimic. Pentru mine, a vorbi la telefon cu un nene horny e acelasi lucru cu a vorbi la telefon cu dobitocul de la Unicredit care nu stie cum de exista probleme cu contul meu. Tot o futere inutila, nu? Cum ar fi o relatie la telefon? Dragostea s-ar masura in marimea facturii, nu? Chestiile cu “am o migrena, nu pot face sex” s-ar transforma in “nu mai am minute sa ne futem”… Si sa auzi o chestie de genul “auzi iubi, continuam in 5 minute, ca a intrat mama si trebuie sa vorbesc cu ea”. Asta ar fi deja trio pervers, nu? Sau sa auzi ca in timp ce tu te freci acolo si esti foarte excitat, ala trage apa la wc sau baga rufele la spalat :))

As avea dreptate daca as spune ca astia de fac sex la telefon sunt complexati si frustrati, bazati pe prototipul “discretului”, nu? Ce o fi asa greu, daca tot consumi bani si timp, sa te deplasezi pana la nenea ala care asa tare te excita pe tine la telefon? Am eu vaga impresie ca ar fi mai cool sa te futi cu unul…cand este sub tine, pe tine, in fatza ta, in spatele tau…si alte pozitii…decat sa te futi cu un LG sau un Sony Ericsson.

Apropo…vrea cineva numarul meu? Sunt singur in seara asta :))

Un gram de discretie…

Uite ce ma lovesc eu in ultima vreme de intrebari de genul “esti discret?”. Asta cred ca este cea mai mare tampenie pe care mi-o poate spune cineva. Am impresia ca s-a preluat asa, fara discernamant, din anunturile alea la fel de idioate “caut un gay curat si discret”. De parca noi am fi nishte murdari si niste paparazzi…sau mai stiu eu ce… Ma rog, pornirea mea impotriva persoanelor gay care cer discretie este alta.

Am avut parte de date-uri cu tipi care la un momentdat au invocat discretia. Asta dupa ce fie ne futusem, fie imi povestisera despre aventurile lor, fara sa dea nume… Pe scurt, ideea era ca au fost de atatea ori discreti ca nu isi mai aduceau aminte exact de cate ori… Deci, te futi cu 30-50, dar tii in tine chestia asta? Sau vrei ca ei sa nu spuna ca s-au futut cu tine? Vrei sa ramai un anomin…o persoana de care sa nu stie si ceilalti din comunitate? Pai in cazul asta nu inteleg…de ce te-ai futut cu atatia? As intelege sa fii discret in sensul ca ai pus mana pe unul si il tii acolo cu dragoste si alte bla bla, fara sa te mai incurci cu altii. Un fel de virgina de liceu care se marita cu primul care o fute.

Si totusi, am remarcat ca tampenia asta prinde. Deja, cand spui ca esti discret, ai bifat un punct pe testul grila care ti se da atunci cand discuti cu cineva. Stii, testul ala in care tu raspunzi la idiotenia “asl” (apropo, chiar asa greu sa intrebi un om cati ani are si de unde e fara sa fie nevoie de asl plz????), la chestia cu “a/p/v?” (justificata de multe ori din punctul meu de vedere, dar nu asa…pusa la inceputul conversatiei) sau la chestia cu “ce cauti?”.

Ei, in momentul in care ai spus ca esti discret, deja tipul cu care vorbesti se gandeste “vai, asta e prospatura…nu l-a mai atins nimeni…si de aia vrea sa pastreze discretia”. Nimic mai departe de adevar. La capatul celalalt al firului se afla un om care nu poate gandi prea multe… El stie ca trebuie sa iti tina interesul ocupat cu “nu iti dau poza inca, trebuie sa am incredere in tine”. Daca zici asta deja celalalt crede ca esti vreun trimis al zeilor numai pe gustul lui…

Pentru ca na…ce viseaza orice gay care cauta “relatie”? Ceva numai al lui. Asta presupune discretie…in mintea lui, de cuvantul asta fiind legate si urmatoarele chestii - “nu are prieteni gay”, “nu ii place viatza gay”, “nu merge in cluburi”, “nu este efeminat” si asa mai departe. Adica tocmai lucrurile alea care fac un “baiat de casa” perfect pentru o relatie. EEEEE…ce tzeapa o sa va luati voi de la discretii astia!!! Haoleu, abia astept sa aud povesti la comments despre intalnirile astea cu discretii :)) Sunt sigur ca o sa ma amuz copios. Nu de alta, dar am ras si eu de mine de cate ori mi-am luat tzeapa de la baietii discreti. Care pana la urma vroiau o chestie banala - “hai sa ne futem si sa nu mai afle nimeni despre asta” - si nu visau ei la imbratisari tandre intr-o relatie…

P.S. am observat si ca baietii astia discreti au o mare problema cu parul pubian…nu inteleg de ce le plac pletele…

Halal Normal…

Atat mi-a fost dat sa aud despre gradul meu de normalitate, incat imi vine sa vomit daca imi mai spune cineva. Cel mai des mi se intampla in discutiile cu mama. Chestii de genul “auzi, stii ca fostul tau coleg de banca se insoara la toamna”, “vecinu are nunta saptamana viitoare”…care se continua cu “da tu de ce nu it gasesti o fata?”. Moment in care vine si intrebarea mea fireasca “De ce?”. “Pai bine ma mama, stai asa neinsurat, o sa ramai singur toata viatza?”. “Stai tu mama linistita, ca numai singur nu sunt eu…”. “Da, da sa imi faci si mie un nepotzel.” EU, sa fac plozi? Doamne maica domnului! Oare crede mama ca m-am tampit la cap? Parintii astia au ei o obsesie cu insuratoarea asta. Nu sunt singurul care se plange de asa ceva. Am tot auzit. Nu mai spun ca am doua verisoare care au pana pe la 30 de ani…sa vedeti ce e pe capul alora ca nu vor sa se marite. Motivul lor - nu gasesc ceva suficient de bun si decat sa fac compromisuri, mai bine ma descurc singura. Mi se pare foarte tare. Bine, nu iti spun de cate ori nu a incercat bunica mea sa le cupleze cu vreun fat-frumos de pe la tzara. Au ras astea de s-au prapadit cand au auzit. Mai mult, bunica mea bisericoasa merge la popa sa “ne deschida cartea” ca om avea cununiile legate. Cat ar intelege ea daca eu i-as spune ca sunt ca si casatorit cu un…baiat? Pai…de cate ori i-am zis, a luat-o ca pe o gluma, asa ca am intrat si eu in Ha Ha Ha-ul ei si o amenint mereu ca vin sa ii prezint ginerele. Spre deosebire de verisoarele mele eu sunt calm…ele se isterizeaza cand aud “de ce nu te mariti?”. Parca le dai cu ceva in cap. Imi spuneau ca ar da orice ca familia sa inteleaga ca sunt fericite asa cum sunt acum, ca nu au nevoie de un dobitoc care sa le dea viatza peste cap… Ma intreb care dintre noi este normal? Sau suntem toti 3 normali? Asta inseamna ca parintii sunt anormali?

Sunt sigur ca sunt mai multe “normalitati” si nu exista un sablon la care sa se raporteze. Daca ar fi sa luam normalitatea din invataturile crestine sau islamice, femeia ar trebui sa fie o anexa a barbatului, care sa toarne ciorba in farfurie si plozi in carucior. Atunci, cine ar fi normal? Femeia sau barbatul? Nu de alta, dar doamnele s-au luptat zeci de ani sa fie tratate egal cu barbatii. Normalitatea s-a schimbat cand au reusit?

Daca tot am intrat in blestemata asta de UE, ar trebui sa ne intre la cap o chestie “UNITATE IN DIVERSITATE”. Diversitatea asta propavaduita de UE inseamna ca suntem toti indivizi separati de turma, deci nu trebuie sa ne raportam la etalonul normalitatii…daca o exista asa ceva. Am incercat sa ma conving ca exista etalonul asta, dar nu l-am gasit in nimeni. Daca ai tu vreo idee, te rog sa o argumentezi.

Bun, in cazul de fatza sunt perfect normal, asa gay cum sunt eu. Mi-am dat seama de asta dupa vizita unui prieten sosit dintr-un orasel mic unde toata lumea se stie cu toata lumea. Cat a fost la Bucuresti, nu a avut nici un stres pentru ca e gay. Toata lumea l-a privit ca pe un om, nu ca pe un om impotriva firii. Era…normal. Numai ca dupa ce s-a intors acasa, mi-a povestit ca a fost luat peste picior de un vecin…care i-a zis ceva de genul …”al dreacu de poponar”. Subit nu mai era normal? S-a intamplat ceva cu el in drumul de la Bucuresti spre casa…? Eu stiu ca l-am lasat normal in autogara. Si iubi isi aminteste la fel… Si prietenii nostri de aici isi amintesc acelasi lucru. Inseamna ca in orasul lui, normalul are alte semnificatii. Probabil in mintea vecinului ratat si fara sperante de viitor, normal inseamna sa freci menta prin fatza blocului, sa te dai mare cu telefonul tau cu camera de nush cati megapixeli, cumparat din banii parintilor, sa stai in parc si sa le faci urate pe femeile care nu iti plac si sa le fluieri pe cele care iti plac… Habar nu am…ce e normalitatea asta…

Romania, taci dreacu!

Romania - tara unde locuitorii vor sa existe o paritate intre handicapati si hetero, pentru ca hetero sa reuseasca sa umple apartamentele vecine de handicapati, astfel incat homosexualii sa nu mai aiba unde locui.

Nu-i asa ca iti ramane un gust amar?

Numai cand ma gandesc ca un procent infim de blocuri si institutii publice au facilitati pentru persoanele cu dizabilitati… Iti dai seama cat de chinuiti ar fi saracii?
Ah, dar stai un pic! Nu trebuie sa fii handicapat pentru a fi chinuit in Romania.

Este suficient sa ai 10-11 ani, sa ai un unchi binevoitor care sa aiba grija de tine cand parintii sunt plecati si un Minister al Sanatatii care sa nu iti dea voie sa faci avort dupa ce unchiul te-a violat.

Este suficient sa ai ghinionul de a fi lovit de o masina si nimeni sa nu se uite la tine - politistii sa isi vada de trafic, ambulanta sa termine de baut cafeaua.

Este suficient sa lucrezi la stat si sa te astepti sa iti creasca salariul asa cum prevede legea, dar sa te trezesti ca nu se mai intampla…desi legea inca exista.

Este suficient sa fii popa si sa te saturi de sclavagismul la care te supune Biserica, astfel incat sa te gandesti ca ai nevoie de un sindicat care sa te apere. Si culmea, Biserica este teoretic a lui Dumnezeu…iti dai seama cum e sa ai sindicat cu un asemenea patron?

Este suficient sa fii parinte si sa nu ai unde iti trimite copilul la gradinita.

Este suficient sa fii pensionar si sa te gandesti la viatza de pana acum, plangand ca dupa toata munca nu iti mai permiti sa mananci nicio paine pe luna.

Este suficient sa fii sotie ca sa incasezi pumni si picioare de la sotul alcoolic.

Este suficient sa fii copil si sa te trezesti singur cu streangul de gat pentru ca parintii au plecat la munca in strainatate.

Atata suficienta exista in tara asta incat nu imi dau seama cum de se mai gandesc romanii si la homosexuali.

Ah, stiu! Pentru ca Biserica (da, tot aia cu sindicatele…) a avut grija sa iti explice ca homosexualii sunt de vina cam pentru tot ce o fi rau prin Romania. Distrugem familii, violam copii, corupem adolescenti ca sa devina si ei homosexuali, il punem in pericol pe Dumnezeu (asta ar fi chiar tare, nu?), distrugem credinta, raspandim boli… Ma frate, nush daca e ceva pe aici pentru care Biserica sa nu gaseasca o conexiune cu homosexualitatea. Si normal, cum traim intr-o tara in care 90% cascam ochii la ce spun persoanele preafericite si inaltpreasfintite, nu avem decat sa le credem…nu? Ca doar romani suntem - popor slab, usor de prostit.

Iti garantez ca orice sondaj va fi facut in Romania, in urmatorii 10 ani, care va pune intrebarea “stii ce este/cum arata un homosexual?” va avea cele mai naucitoare rezultate. Romanii habar nu au cine suntem. Romanii habar nu au daca le facem rau sau bine. Romanii habar nu au daca le suntem vecini, daca le suntem frati, daca le suntem copii, daca le suntem colegi….
Si stii de ce? Nu e in nici un caz vina noastra. Romanii stau in coconul lor, cu perfuzia preafericirii si nu vor sa stie nimic. Pentru ca, nu-i asa, tot ce e diferit de ei, de credintele lor, e semnul diavolului.

“Eppur si muove!” - pentru cei care stiu ce vreau sa zic, dar nu beau neaparat Zaraza :))

Haoleu!

Când vine vorba de orice fel de discriminare, românii cred că cea pe motive sexuale se întâlneşte cel mai frecvent la noi. Cei mai mulţi români nu doresc să aibă o persoană cu orientări homosexuale drept lider, vecin sau prieten, în condiţiile în care, la nivelul Uniunii Europene, cea mai des întâlnită formă de discriminare este cea pe motive etnice. Acestea sunt rezultatele unui Eurobarometru dat publicităţii de reprezentanţii Comisiei Europene în România.

Doar 40 de procente dintre români sunt de părere că discriminarea pe motive etnice este cea mai frecventă, faţă de 62% dintre cetăţenii uniunii europene. Pe de altă parte, 52% dintre români cred că discriminarea pe baza orientării sexuale este cea mai întâlnită.

Majoritatea românilor chestionaţi au răspuns că s-ar simţi mult mai bine dacă ar avea ca vecin o persoană cu dizabilităţi, în locul unui homosexual. Românii devin reticenţi, în ordine, la: vârstă, apartenenţă la gen, etnie, religie şi dizabilităţi. Un român din zece consideră că a fost victima unei forme de discriminare.

51 la sută dintre aceştia se declară mulţumiţi de eforturile făcute pentru combaterea discriminării, în timp ce la nivel european doar 47 la sută dintre cei chestionaţi sunt de aceeaşi părere., deşi aproape jumătate dintre români nu îşi cunosc drepturile şi nu ştiu cum s-ar putea apăra în cazul în care ar fi discriminaţi.

Studiul a fost realizat în perioada 18 februarie-22 martie, pe un eşantion de 26.746 de cetăţeni din statele UE. În România au fost intervievate 1.024 de persoane.

Ce sa zic, nu pot decat sa le urez unora dintre romani sa aiba parte numai de vecini handicapati :))))) Noi, astia gay, ne vedem de vecnii nostri normali :))

Pe de alta parte…

Agentia pentru Drepturile Fundamentale ale Uniunii Europene (FRA) vrea sa întareasca legile privind protectia homosexualilor, ale caror drepturi nu sunt respectate în aceeasi masura în cele 27 de state membre. “Garantia unei protectii egale prin legislatia europeana anti-discriminare este un ideal si nu o realitate pentru lesbienele, homosexualii, bisexualii si transsexualii (LGBT) care traiesc în numeroasele parti ale Uniunii Europene (UE)”, a subliniat FRA, comentând o analiza juridica a drepturilor acestei comunitati în tarile membre. Potrivit raportului, doar 18 state membre din 27 acorda protectie juridica si respecta drepturile membrilor comunitatii LGBT în domeniul angajarilor, al accesului la bunurile si serviciile publice, al accesului la locuinte. Agentia doreste ca drepturile si avantajele cuplurilor heterosexuale casatorite sa fie extinse la partenerii de acelasi sex, mai ales cele privind libera circulatie si regruparea familiala.

Pentru baietii lu’ Popa

Daca tot am mancat data trecuta mititei, am zis la raman tot la ei. Astazi invatzam sa ne futem :))

Mie mi s-ar parea foarte funny daca mi-ar spune cineva ce am de gand sa scriu, dar pentru ei, manca-i-ar mama, e util si placut in acelasi timp. Ah, apropo, Popa nu e vreun inaltpreasfintit si preafericit, ci un personaj cat de cat real, care ma va omori cand va citi ca am scris acum ca ii plac pushtanii :)))

Revenons a nos moutons :)) Se zice ca ai stat de vorba pe messenger, la fel, in formula aia de 15,16,17 ani, cu un tip. Ai stat luni intregi, zile intregi numai daca esti norocos, sa reusesti sa iti construiesti suficienta incredere in el ca sa va puneti pe treaba. Cand vine ziua aia mare, “first date”, in urma caruia speri sa nu scapi nefutut, ce dreacu faci?

In primul rand, o sa fii coplesit de tot felul de ganduri. Chestii de genul…daca ma termin prea repede (stai calm, prima oara ai sanse 90% sa iti dai drumul cum te atinge), daca se intampla vreo tampenie de nu mi se scoala, daca nu ii place…bla bla bla. Prostii, din punctul meu de vedere. Increderea in tine ar trebui sa fie mult mai mare decat atat.

Stii ca am vorbit data trecuta de activ (top), pasiv (bottom) si versatil. Sanse mari sunt sa nu iti impui din prima rolul sexual. Depinde mult si de cel cu care ai de gand sa incepi, pentru ca daca el va fi numai activ, avand in vedere ca o sa fii…mai mic in grad in fatza lui, va trebui sa te conformezi oarecum. Ah, si mare atentie - a fi pasiv nu inseamna in nici un fel ca o sa fii denigrat sau ceva de genul asta… Doamne fereste!

Ce trebuie sa ai la tine? (cine stie, poate nenea ala e mai necioplit…)

In primul rand prezervative! Neaparat, obligatoriu si iti sparg mutra daca nu! Sa nu accepti sub nici o forma sex neprotejat, mai ales daca nu ai nici un fel de experientza in domeniu… Ai face bine sa citesti si articolul de pe blog cu bolile, unde gasesti poze, pentru o identificare mai usoara. Trateaza cu suspiciune orice justificare pe care ti-o ofera pentru nefolosirea unui prezervativ. Si stai calm, SIDA nu e in nici un caz cea mai mare grija a ta. Nu e chiar asa cum se spune…oficial…ca suntem mai predispusi la a lua HIV decat restul. De altfel, in Romania, SIDA au in cea mai mare parte, copii (ajunsi adulti acum) infectati mai demult in spitalele romanesti de cacat. Dar, exista multe alte tampenii care se pot lua de pe o pula. NU sari sa o bagi in gura daca nu ai analizat macar un pic cum arata. Fa-te si tu interesat, ca sa nu ii trezesti suspiciuni…ca deh, nu ai mai vazut o pula in fatza ta si vrei sa analizezi. O sa te inteleaga. Daca ai ceva de obiectat la adresa sculei lui…nu mai continua cu sexul! Nu are rost sa te risti degeaba, doar pentru ca esti un copil hormonat. Iti recomanda prezervativele Durex sau Love Plus. Sunt bune. Restul…cam nashpa!

Ar trebui sa mai ai la tine lubrifiant. Nu conteaza ca esti activ sau pasiv, e bine sa fie in casa :)) Iti recomand aici Durex Play. In principiu alea albastre, pentru ca nu cred ca la primul contact ai vrea sa arzi de la alea rosii sau sa te racoresti cu alea verzi. Costa cam 10-15 lei, depinde de farmacie. O solutie ieftina, dar suficient de buna este Dr. Soleil. Asta costa undeva in jurul a 5 lei…si e intr-un tub roz parca. Nu ma mai folosit demult, nu stiu cum mai e… Nu incerca sub nici o forma produsele Love Plus…sunt de toata jena, zau! Se usuca prea repede si nici nu lubrifiaza bine. Nu face sex fara lubrifiant! E nasol rau de tot, plus ca poti capata si ceva leziuni minuscule, dar care pot duce la infectii.

Cand simti ca se apropie momentul ala…de hai sa ne dezbracam si sa incalecam pe o sha, nu il lasa sa sara ca boul pe tine. Preludiul este foarte important, mai ales prima data. Te ajuta sa capeti suficienta incredere in tine, dar mai ales in el. O penetrare idioata si fara preludiu suficient nu va face decat sa iti taie cheful. La fel, priveste-l si vezi daca da semne ca ii place. Poate nu esti maestru in supt puli, dar daca te uiti si la el din cand in cand, te prinzi repede daca faci ceva bine sau ceva rau. La fel si cu sexul anal…privirea spune totul. Gesturile mai pot fi falsificate, dar iti spun eu, cand iti zgarie cineva pula cu dintii, oricat ai incerca sa maschezi, tot ti se vede pe fatza :))

Ar mai fi interesant sa ai prin zona un prosop ceva, pentru ca sperma asta intra a dreacu in asternuturi de nici dupa doua spalari cu masina nu mai iese…

Ah, si incearca sa nu sari in pat cu unul de 30 de ani daca ai 15,16,17. Iti garantez eu ca o sa regreti dupa. Statistic vorbind, vreo 60-70% din cei care au inceput viatza sexuala cu tipi muuuult mai mari au ajuns sa aiba sechele cu multe chestii.

Noah…mai vrei ceva lamuriri, ask me. Avem rubrica de comments…si a dracului, in medie nu strange decat 7 comentarii pe articol! Hai, stiu ca puteti mai bine de atat :))

Make me proud, bitches!

Kinder Surprise

Am avut trei studii de caz in ultima perioada… Nu am nimic cu persoanele respective, mi se par oameni cool. Dar m-au pus pe ganduri.

Datele problemei:

- varste intre 15 si 17 ani
- neliniste in legatura cu interactiunea cu lumea gay
- depresii
- bla bla :))

Sa o iau cu inceputul. Problema lor comuna - SUNT GAY? Pai mai copii, nu stiu cum sa va explic, dar din momentul in care prin capul vostru a trecut prima fantezie cu un barbat, primul gand la o pula, alta decat a voastra, nu cred eu ca voi mai aveti ceva legatura cu hetero. Adica, nu vad un hetero excitandu-se la vederea unui barbat. Ma rog, va ganditi probabil ca e o faza peste care treceti voi cumva. Ei bine, nu prea. Nu de alta, dar prin asta am trecut si eu si prietenii mei. Iar din momentul in care ai descoperit ca esti altfel decat restul, intervin problemele. Stiu, doar am avut si eu si 15 si 16 si, culmea, 17 ani. Si fiecare din anii astia au fost plini de intrebari si nelamuriri. Bine, cand aveam eu varstele astea, archaeus abia se gandea sa faca vreun canal gayromania. Si bine a facut, pentru ca asa voi aveti ocazia sa obtineti mai usor informatii si sa interactionati cu alti gay. Nu ca nu ati avea marea “ocazie” sa dati peste vreun retardat de genul “hai la mine sa te invatz eu cum e cu gay” sau “nu vrei sa te muti la mine?”. Cel mai probabil interactiunile astea nedocumentate vor duce la cine stie ce sechele. Pentru ca primul care se va oferi sa va…defloreze, s-ar putea sa nu aiba cine stie ce intentii onorabile, ci pur si simplu sa va foloseasca.
Eh, hai, ca nu ma apuc acum sa zugravesc porcarii pe aici. Ideea e ca e mult mai usor acum sa intelegeti lumea in care veti intra, acceptand ca v-ati impacat cu gandul “Sunt Gay”.
Hmmmm…de ce folosesc eu persoana a doua plural, ca doar nu e vorba de o turma.
Asa. Bun. Am remarcat ca 15,16,17 se refugiaza des in relatii cu femei. Nu zic ca e gresit, dar parca ar fi mai bine sa inceapa sa descopere lumea gay decat sa ramana intr-o negare ce nu le va face niciodata bine… Oricum, nu au nevoie decat de un impuls pentru a-si accepta sexualitatea si de acolo totul devine mai simplu. Doar din punctul de vedere al acceptarii propriei persoane.

Pentru ca mai e si problema 2 - IN CINE SA AM INCREDERE? In principiu, in prietenii pe care ii ai deja. Ai fi uimit sa decoperi ca ei sunt poate mult mai open minded decat tine. (Observa ca nu mai vorbesc cu turma :)) ). Cel mai usor accepta un gay prietenele. Prietenii ar fi tentati sa ia distantza odata ce afla asta, pentru ca nu vor sa ajunga sa fie confundati, probabil. Parintii? EI bine, aici tine si de modul in care ti i-ai crescut :) Sunt parinti si parinti. De exemplu, imi aduc aminte cand l-am cunoscut pe un pushtan de 15 ani (si prin cunoscut nu insinuez ca am facut sex), care acum e travestit. Atunci nu era :) Ei bine, mama lui l-a sustinut si incurajat foarte mult sa faca fix ceea ce isi doreste si sa nu se ascunda de nimeni. Pe de alta parte, cunosc si reactii, ca si in cazul meu, de genul “tu nu mai esti copilul meu”. In cazul meu s-a rezolvat cu timpul problema. In alte cazuri, totul s-a terminat prin fuga de acasa sau tentative de suicid. Si se mai dau mari psihologi si sociologi aia care spun ca tentativele de suicid sunt mai ridicate in randul gay - normal, fraierilor! Si bagati bine la cap, nu sunt cauzate de faptul ca sunt gay cei care recurg la asemenea gesturi, ci sunt cauzate de reactiile idioate si dobitoace ale tampitilor care nu pot sa gandeasca mai departe de propria buna-stare. Stii care a fost cauza reactiei parintilor mei? Nu faptul ca eu eram gay, ci faptul ca altii ar fi putut sa afle ca eu sunt gay si i-ar fi pus pe ai intr-o situatie stanjenitoare. La momentul respectiv nu le-a pasat ca eu sunt fericit asa, ca eu imi doresc asta si simt asta. E un egoism ciudat si de aia spun ca parintii ar fi mai bine sa fie lasati mai la urma pe lista “Cui sa spun ca sunt gay”. Nu de alta, dar exista si vorba aia …”parintii afla ultimii” :))

Problema 3 ar fi legata de primul contact cu un alt gay. CE SUNT EU? Probabil ca multi dintre 15,16,17 nu au idee ce inseamna pasiv (bottom), activ (top) sau versatil. Si pot lua o mare tzeapaaaa la primul contact sexual gay. Ideea e ca nu stii peste cine dai, mai ales ca nu te gandesti sa pui astfel de intrebari cand iti stabilesti intalnirea. Si cand ajungi in pat, sunt sanse mari sa nu se intample exact ceea ce ti-e bine. Printre amicii mei se regasesc si pasivi care se cred activi atunci cand dau peste un virgin.
Ah, stai asa…pasivul este mai pe romaneste, tipul care si-o ia. Personalitate mai supusa, nevoie de protectie, nivel mai mare de “te iubesc” si alte chestii. Activul e pe partea cealalta. Adica personajul dominant in povestea patului. De la el o sa incaleci pe o pula :)) Bine, sunt activi care se lauda ca sunt atat de macho incat nu saruta sau nu sug pula. Eu unul i-as bate. Mai exista curentul ala care crede ca toti gay sunt versatili si de aici se pleaca pe versatil-pasiv si versatil-activ. Presupun ca te-ai prins ce inseamna asta. Adica pot fi si activi si pasivi, dar una din caracteristici este mai dominanta.
Asa, sa revin la primul contact. Cum te prinzi ce esti? Cea mai scurta cale este sa incerci si una si alta si dupa aia sa decizi. Insa nu te baza prea mult pe asta, pentru ca in oricare situatie primul contact o sa fie mai dureros. Calea mai lunga este aceea in care te evaluezi pe tine insuti, iti analizezi fanteziile si tragi concluziile. Ce vrei sa fii? Un tip care vrea sa se simta protejat sau unul mai macho.

Problema 4 - efeminarea. Fie ca vrei, fie ca nu, tot ajungi sa ai gesturi feminine. Ori le ai tu de la mama natura, ori le-ai dezvoltat prin imitatie. Pentru ca este foarte probabil sa ajungi sa ai un grup de prieteni si sa ajungi sa te prostesti in toate felurile for fun…iar cu timpul gesturile ajung ceva banal. Astea pot fi controlate. Daca le ai de la mama natura, nu te lasa doborat de anunturi de genul “nu caut efeminat”, “nu ies pe strada cu efeminati sa ma stie toata lumea ca sunt gay”. Astea-s porcarii spune de oameni care nu prea gandesc. Daca le zic retarzi, sunt rau? Bine…RETARDATILOR!!! Tipam dupa tratament egal cu hetero, dar nu suntem in stare sa ne acceptam pe noi, in toate culorile noastre… Daca esti efeminat, pe bune, eu te scot la o cafea. Putin imi pasa de gesturile tale. In cel mai rau caz, mi s-ar parea funny.

Cam atat pentru acum…pentru ca habar nu am ce sa mai zic. Daca ai 15,16,17 si crezi ca mi-a scapat ceva…te rog…ai mai jos rubrica de comentarii…:))

Bye bye!

Greatza Muzicala

Am ajuns sa cred ca pseudo-artistii Romaniei sunt niste penibili. Mai mult, sunt ipocriti.

Emanuel de la fosta Stigma s-a casatorit cu o femeie, Mihai Traistariu si-a incheiat perioada de depresie de dupa fostul iubit si se casatoreste acum cu o femeie, Raul se da mare barbat pe la Antene si spune ca se iubeste rau cu fanele, Fuego zice ca mamele ii fac lipeala cu ficele lor… Pana si cel mai penibil dintre ei, Tarky, unu de aparu pe la Teo si isi etala calitatile vocale de oier se crede hetero. Numa ca l-am zarit asa cu coada ochilor la agatzat pe mirc, pe gayromania. Si cu asta se lauda – ca e mare artist.

Nu sunt tampit la cap, fratilor! Incetati sa va mai dati macho-men cand stiti ca defapt voua va place pula!!! Nu de alta, dar din cauza voastra a ajuns sa imi fie greatza sa ma mai uit la emisiunile mondene. Si imi placeau…

Uite, sunt cantareti care isi vad de treaba lor si lasa la o parte intimitatile cand sunt la vreo emisiune. Lor nu le dau numele, pentru ca sunt totusi persoane onorabile din punctul asta de vedere. Ar fi putut sa faca un pas inainte si sa se recunoasca gay, poate asa le era si altora, cu un alt statut decat al lor, sa isi recunoasca orientarea. Dar pana la urma urmei, ce treaba au ei cu noi? In afara de faptul ca banii si-i castiga pe spinarea noastra, iar noi ascultam ca tampitii vocile lor idioate lucrate prin studio…

Astia nu sunt homosexuali…sunt doar bulangii.

Ah, mi-am adus aminte, mai era unul, Ayan parca…de fuse el tot pe la Teo. Si asta mare macho! La fel ca minunata Esca…sau Juan…sau cum isi mai zice. Si asta tot hetero se da. Bai, pana unde ajunge ipocrizia asta frateeeeee? Asa m-am saturat de voi! Va rog frumos, mutati-va in Iran, Irak…pe undeva pe unde sa tineti atat de secreta orientarea voastra este justificat. In caz contrar ati fi legati de un stalp si omorati cu pietre.

Suna bine, nu? Intr-o tara unde, in ciuda unor pozitii extremiste -  ale Bisericii si ale unor organizatii precum Noua Dreapta – homosexualii au un dram de libertate si au nevoie de mai multa – voi sunteti aia mai ascunsi…voi, exponenti de marca ai vedetismului.

Are cineva o piatra la indemana?

Printzesa la putere…

Nimic nu ii sta in cale unui gay atunci cand vine vorba de indeplinirea pretentiilor lui. Uneori stau si ma intreb daca nu cumva suntem toti printzese… Din experientza mea, dar si din cea a prietenilor apropiati, pot sa bag mana in foc ca atunci cand ni se pune pata sa gasim defecte partenerului, in mod sigur si cel mai stupid dintre ele va deveni motiv de “pa si pusi”.

In alergatura noastra dupa partenerul ideal, odata ce avem cateva rateuri, incepem sa mai lasam din pretentii si sa facem compromisuri. In foarte putine cazuri functioneaza insa retezeta…

De exemplu, de cate ori dadeam peste un tip, fiind asa disperat sa cred ca el este cel care ma va face fericit, treceam peste orice. Prietenii imi ziceau ca nu e de mine, eu veneam cu celebra replica “hai ma, ca e dragutz asa in felul lui”. Daca o sa ma mai aud spunand asta despre cineva, as face bine sa ma incui intr-un ospiciu. Stii de ce? Pentru ca de cate ori am spus-o, mi-am luat o tzeapa de nu s-a putut. Si culmea, eram atat de pornit sa fac chestia aia sa mearga incat eram surd la orice ar fi spus prietenii, desi in subconstientul meu stiam ca omul nu e de mine. M-am mintit asa de multe ori. Insa, cum aparea o noua oportunitate, atunci incepeam sa realizez ca pot si merit mai mult. Asa ca incepeam sa descopar pe rand defectele acualului, pana il transformam in ex. Presupun ca urcand asa, ca pe o scara, am ajuns la ubi. In cazul asta e de bine. Dar cand ma gandesc cate tampenii am ajuns sa fac, doar din disperarea de a avea pe cineva repede si foarte repede…mi se face parul maciuca. Si imi dau seama ca nu a fost o strategie prea sanatoasa. De multe ori, trecand prin sita atatia tipi, incepeam sa ma intreb daca o sa ajung vreodata sa am parte de cineva cum trebuie. Nu ma intelege gresit, sexul era de multe ori foarte tare, dar noah…nu asta e totul. Dar depresiile de dupa, atunci cand realizam ca nu e de mine tipul…of of mai mai.

Ma gandesc, oare tipii aia aveau aceeasi strategie ca mine? Nu jucam asa de soarecele schip si pisica oarba? Si daca da, care e finalitatea si de ce ne place sa ne omoram sperantele aruncandu-ne in bratele primului barbat care prezinta potential? Acum imi dau seama ca ar fi nevoie totusi de ceva…timp de tatonare cand intram intr-o relatie, de orice natura ar fi ea. Adica, de ce sa nu descoperim defectele inainte sa investim sentimentele?

In plus, cred ca trebuie sa stabilim clar ce vrem, ca sa stim ce strategie sa abordam. Daca ai chef de o aventura, nu ar trebui sa iti pese prea mult de toate defectele lui… De unele da…mai ales de alea care, de exemplu, te-ar impiedica sa te exciti. Sau atunci este necesar sa avem un tablou de ansamblu al chestiilor alora pe care multi ne enervam… asl, a/p/v, loc, centimetri…bla bla. In cazul asta ar fi clar justificate. Dar nu te astepta ca de a doua zi sa mai vrei sau sa mai vrea sa aiba de-a face cu tine…

Daca insa vrei sa pui bazele unei relatii, abordarea ar trebui sa fie mult mai cerebrala. Ia-ti timp sa vezi ce poate oferi tipul. Nu mai sari ca boul pentru a afla doar ca nu e potrivit pentru tine, la scurt timp dupa ce ai impresia ca te-ai indragostit. Sau poti avea ghinionul sa cazi in plasa celor cu “vreau relatie” sau “vreau sex si poate ceva mai mult”. Cine spune asta de la inceput, e clar clar clar ca vrea doar sa te futa. Si stii de ce? Pentru ca spunand “vreau relatie” iar tu acceptand, creezi din start o chestie falsa, cu baze ireale. Ceea ce e sortit esecului…si ajungi in depresie.

Sunt sigur ca multe dintre relatii pornesc de la o conversatie banala. Cel putin asa mi s-a intamplat mie. Iepurele a sarit de unde nu ma asteptam…

Pasiune online

In principiu, id-ul meu de messenger il folosesc pentru discutii cu oamenii care citesc blogul. Din fericire, am
avut parte si de chestii interesante in aceste discutii.

Aceasta este o discutie cu unu de se crede special si isi spune The ONE, terminata intr-un mod exploziv :))

Daniel Mihai: am fost foarte ocupat si de aia nu am mai intrat pe mess. nici nu am avut timp sa ma vad cu prietenii…
The One: ok
The One: stai lin
The One: eu nu am de gand sa iti cer sa ne vedem
The One: oricum
The One: ma mai amuz la ce mai scrii pe blog
The One: cateodata
Daniel Mihai: ha ha ha…nu asta ar fi problema
Daniel Mihai: sa imi ceri sa ne vedem
Daniel Mihai: nu ma ascund
The One: oricum
The One: nu iti cer
Daniel Mihai: bun
The One: dar din ce citesc pe blogul tau
The One: as zice ca ai ceva experiente
Daniel Mihai: si eu as zice la fel
Daniel Mihai:
The One: eu am experiente
The One: cu javre
The One: tarfe
The One: etc
Daniel Mihai: ha ha ha
Daniel Mihai: am avut si din astea
The One: mai ales gay
The One: in rest
The One: am si oameni normali
Daniel Mihai: ce inseamna “oameni normali”?
The One: care nu iau muie pe la spate
The One: metaforic vorbind
Daniel Mihai: adica iau muie prin fatza?
Daniel Mihai: intradevar…asta mi s-ar parea normal

The One: n-ai inteles
Daniel Mihai: pai explica-mi
The One: am zis ca vb metaforic
The One: lasa ca intelegi tu
The One: nu imi fac probleme
The One: in privinta ta
The One: ca nu ai intelege
The One: da-i cu vlook-up
The One: si iese
The One:
Daniel Mihai: daca vrei sa insinuezi atunci ca oameni normali sunt heteroii, inseamna ca m-as simti jignit ca ma faci anormal
sau muist pe la spate
The One: te-ai gandit sa devii avocat?
The One: vad ca le ai la interpretari
The One: nu cred
Daniel Mihai: cu toate ca mai degraba astfel de interpretari ar fi facute de un jurnalist…si ti-as spune ca lucrez cu materialul
clientului
The One: normali heteroii…
The One: dar de ce sunt “heteroii”?
Daniel Mihai: pai cum se numesc?
The One: sa inteleg ca nu iti plac cei str8?
The One: hetero
The One: asa cum si ei accepta sa ne zica gay
Daniel Mihai: ah…pai si noi ne numim gay, iar ei ne zic poponari
The One: da
The One: vezi
The One: vb de extreme
The One: oameni normali
The One: cunosc de ambele parti
The One: nu generalizez
The One: doar ca
The One: din pacate
The One: is mai multi in lumea gay
The One: decat dincolo
The One: pt ca apare invidia
The One: keful de sex
The One: etc
The One: la un hetero ce drequ sa ii ia?
The One: femeia?
Daniel Mihai: aha…invidie si chef de sex care sunt de altfel manifestari minoritare in lumea hetero, nu?
The One: uneori da
Daniel Mihai: siiiigur
Daniel Mihai: mai citeste si tu libertatea, click, playboy, can-can
The One: pai inca nu am intalnit vreun hetero care sa se dea la mine
Daniel Mihai: e normal ca un hetero sa nu se dea la un barbat
Daniel Mihai: nu vad de ce ai fi surprins
Daniel Mihai: sau de ce asta ar demonstra ca hetero nu are chef de sex sau nu e invidios
The One: oricum
The One: dupa reactia ta, vad clar ca ai fost in situatia
The One: de a sufla cuiva
The One: partenerul
The One: sau ti-a fost suflat
Daniel Mihai: niciodata
The One: eeeeee
Daniel Mihai: reactia mea este doar cauzata de faptul ca insinuezi ca lumea gay este diferita de lumea hetero pentru ca in
lumea gay exista invidie si pofta de sex, iar in cea hetero nu
Daniel Mihai: numai daca stau sa ma gandesc la curtile regale franceze, cred ca acolo era patentanta pofta de sex si invidia.
la fel si la romani. la fel oriunde. si nu cred ca gay erau de vina
The One: da-mi voie sa iti spun si de ce nu vreau sa ne intalnim
Daniel Mihai: chiar nu ma intereseaza, dar daca insisti…
The One: ai niste conceptii de nebun, psihopat si daca te-as vedea in fatza ti-as pisa mutra aia de nebun extremist si de
tarfa care ai fost, esti si vei fi! ca asta esti , o catzea! E ca te recunosti?IGNORE PSIHOPATO

Urmeaza acum cireasa de pe tort - o discutie cu unu, Ovidiu:

Ovidiu: Salut amice! Cum e timpul afara?
Daniel Mihai: iti spun dupa ce mananc
Ovidiu: Ok pofta buna
Ovidiu: Stii ceva ? Nu ai cuvant!
Daniel Mihai: nu cred ca era mai important sa iti dau tie prognoza meteo decat sa ies cu prietenii in oras dupa ce am
mancat. iti recomand www.inmh.ro
Ovidiu: Esti mult haladit mai mult ca mine
Daniel Mihai: habar nu am ce vrei sa spui.
Ovidiu: Cred ca tu te ai terminat de mult studiile eu inca mai am putin
Daniel Mihai: probabil.
Ovidiu: Vrei sa faci un pareu cu mine
Daniel Mihai: nu stiu ce este acela “pareu”. asa ca o sa te refuz politicos
Ovidiu: Multumesc mult ca esti mult politicos
Daniel Mihai: doamne ajuta
Ovidiu: Vreau doar sa te intreb este pasiv sau activ
Daniel Mihai: cine sa fie pasiv sau activ?
Ovidiu: Vreau doar sa te intreb esti pasiv sau activ
Daniel Mihai: nu am nici un motiv sa raspund la o astfel de intrebare
Ovidiu: Eu si pasiv si activ dar tu
Daniel Mihai: nu intelegi ma ca nu vreau sa iti spun? crezi ca o sa ma fut cu tine?
Ovidiu: Esti tare ca betonul frate
Ovidiu: Nu asta caut sati zic
Daniel Mihai: atunci nu ma intreba daca sunt activ sau pasiv
Ovidiu: Visezi prea departe frate
Daniel Mihai: daca eu vad prea departe…de ce te intereseaza atunci ce rol sexual am in pat?
Ovidiu: Imi cer míi de scuze
Daniel Mihai: nu, chiar te rog sa imi raspunzi de ce te interesa
Ovidiu: Neg cu certitudine ca nu te am intrebat despre rolul tau in pat
Daniel Mihai: pai cand intrebi pe cineva daca e activ sau pasiv…imi pare rau sa te anunt…dar asta se refera la sex
Ovidiu: Aici in locul unde ma aflu am invatat sa nu ma intereseze ce se intampla in intre oameni
Daniel Mihai: atunci ramai in locul ala si nu imi mai pune mie intrebari indiscrete
Ovidiu: Da este adevarat dar a fost doar o simpla curiozitate si schimbare de opinie gratuita
Ovidiu: Ma scuzi inca odata ptr deranj
Ovidiu: Am incercat sa uit cateva minute ca ma aflu arestat intr un penitenciar dar din pacate tu te ai suparat pe
mine. Intentia mea a fost sa imi fac o amicitie cu tine!

Sondajele Gay2Gay

Am avut 3 sondaje pe Gay2Gay pana acum.
O sa le iau pe rand, avand in vedere ca au votat suficiente persoane pentru a putea fi considerate relevante.

Sondajul 1

“Care asociatie gay din Romania a facut ceva pentru drepturile tale?”
Au fost 200 de raspunsuri.
Variantele de raspuns erau:

- Nici Una, Nu S-a Schimbat Nimic.

Aceasta varianta a fost aleasa de 105 persoane. Adica 52% dintre gay considera ca in Romania, asociatiile care au fost infiintate pentru promovarea drepturilor gay nu isi fac treaba. Ar trebui sa dea asta de gandit liderilor Accept sau Be An Angel? Probabil ca da. Sper numai sa isi arunce un ochi aici pe blog si sa inteleaga ca nu le vrea nimeni raul, doar ca suntem dezamagiti de activitatea lor si ar trebui sa schimbe ceva.

- Accept

Acestei asociatii i-a dat credit 27% din comunitatea gay. Adica 53 de voturi. Presupun ca stiti voi ce stiti daca spuneti ca Accept a facut ceva pentru noi. M-am uitat pe site-ul lor, care apropo…e foarte prost. Au activitati destule indreptate catre comunitatea gay. Se poate si mai bine.

- Be An Angel Romania

Asociatia din Cluj a primit votul a 12 persoane din comunitate. Adica 6%. Cam atat considerati voi ca s-a implicat in promovarea drepturilor noastre. Nu are cum sa ma acuze acum BAAR de subiectivitate, pentru ca blogul Gay2Gay are vreo 500 de vizitatori numai din Cluj Napoca… probabil ca stiu oamenii ce stiu de s-au ferit sa voteze BAAR.

 

---

Sondajul 2“Cat dureaza la tine o partida de sex? Cu tot cu preludiu :))”Au fost 293 de voturi.
Variantele de raspuns erau:

- 15-30 de minute

Se pare ca atat petreceti voi in pat atunci cand aveti chef de nebunii. Spun asta pentru ca e varianta aleasa de 93 de gay, adica 32% dintre cei care au votat.

- mai mult de o ora

Aici au fost 87 de voturi, adica 30% dintre voi. Aoleu, fericitilor!

- pana intr-o ora

Varianta aceasta a avut votul a 77 de persoane. Adica 26% dintre voi petreceti pana intr-o ora in pat cand faceti sex.

- sub 15 minute

Speram sa nu primesc nici un vot aici. Dar, uite ca exista si 36 de nefericiti, care fie se plictisesc repede, fie nu le place sexul. 12% dintre gay sa spuna ca o termina asa repede…eh…asta e :))

Mai am ceva de comentat aici. Rezultatele sunt destul de apropiate pe intervalul 30 de minute - mai mult de o ora. Ceea ce nu poate sa imi spuna decat ca persoanele GAY stiu sa savureze o partida buna de sex. Bravo fratilor! La cat mai multe!

 

---

Sondajul 3“Cat de bine te simti ca gay?”

Au fost 309 voturi
Variantele de raspuns erau:

- Bine

50% dintre voi va simtiti bine ca sunteti gay. Adica 155 de persoane. Ceea ce e imbucurator. Macar nu pot unii sa mai urle ca suntem discriminati pana la Dumnezeu si ne simtim mizerabil ca suntem gay.

- Fabulous

19% dintre gay (95 de votanti) se simt asa…cum ar trebui FABULOUS! Bravo fratilor. Va ador! Poate ar trebui sa ne spuneti si noua cum ati ajuns la performanta asta!

- Nasol, frate! Nasol!

Ei, uite ca 19%, 59 de voturi din total…nu prea sunt incantati de faptul ca sunt gay sau de modul in care sunt tratati ca gay. E ingrijorator… Cred ca ar trebui sa le dam o mana de ajutor. Promit sa scriu chestii moralizatoare pe aici.

Per ansamblu, daca stau si aduc, partile pozitive sunt net superioare celor negative - 250 de gay, din 309 cred ca este buna viatza pe care o duc acum si sunt multumiti de asta.

I’M FUCKING PROUD TO BE GAY!!!

Bun, a mai ramas un sondaj…

“Nu ati mers/Nu mergeti la Parada Gay pentru ca:…”

Ei bine, la asta, puneti click-ul si raspundeti!!!

Un peu de depresie…

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, la 25 de ani, ma simt ca o fantoma. Am avut in cap prostia sa ma cred destept. Nu e chiar asa. Destept esti atata timp cat ceilalti cred asta…si eu, sincer, nu mai am chef sa fac pe nimeni sa ma vada asa. Si nici sa ma vada ca un Don Juan Atotstiutor. Nu mai vad rostul unor asemenea prosteli. Nu regret mare lucru din ce am facut pana acum. A fost fun. Mi-am bagat in cap experientza. Si cred ca asta e singurul lucru care m-a ajutat sa plutesc pe aici printre voi. Nu inteligenta, nu vrajelile, nu sexul… Pana la urma, astea imi sunt straine cand scriu articolul asta. M-am gandit ca am si eu dreptul sa ma simt demoralizat, mai ales cand ma uit in oglinda si imi observ burtica aia obraznica ce vrea sa creasca…imi vad primele riduri…imi vad freaza de 17 ani si nu mi se mai pare ca ma reprezinta. Si stai calm, nu sunt inca EMO. Problema e ca am impresia ca m-am mintit pe mine pana acum. M-am lasat sa cred ca sunt mare si tare, asa ca mi-am luat-o in cap. Si ce am eu, asa mare si tare, in momentul asta? Am o relatie in care nu mai stiu ce caut pentru ca se pare ca sunt psihopat. Am prieteni care ma mint frumos ca arat bine si ca nu e nimic in neregula cu mine. Am pe dracu…
Pana si eu, cand citesc ce am scris, imi dau seama ca sunt pe dos… Oare tu ce crezi? Ar fi cazul sa imi trag doua palme si sa imi revin? Nu pot singur, pentru ca stiu dinainte ca o sa ma doara. Poate ma surprinde cineva…

 

Povestea lui UBI

M-am gandit sa fac o chestie interesanta… sa va povestesc pe bune.

• (Daca nu te-ai prins cum faci sa ma auzi…click pe textul de la inceput. S-ar putea sa iti ceara sa descarci fisierul audio. Mie nu imi cere…depinde de ce calculator ai. Have fun!)

Pe cine pacalim?

Ma intreb cu ce ganduri se trezeste un gay singur dimineatza… “Azi ma indragostesc!” si hop se lumineaza camera. “Azi o sa ma fut!” si hop se lumineaza camera. Ah, stai linistit, lumina vine de la ecranul calculatorului, ramas deschis de aseara, cu zoom mare facut pe messenger, pe gayromeo, pe gaydar…pe mirc. Lumina asta i-a invadat tipului fiecare coltz al creierasului incat nu mai poate gandi “live”. Viata lui se desfasoara ca o telenovela formata din linii de text aparute pe ecran care apar si dispar in functie de cheful pe care il are sa apase pe X-ul din coltzul ferestrei. Telenovela prinde culoare atunci cand mai deschide cate un profil, cate o poza, a unui potential partener, fie de sex, fie de viatza. Serialul asta e format din calupuri de episoade. Odata la cateva seri se mai difuzeaza cate un episod pilot:

Din multitudinea de poze pe care deja le-a mai vazut pe profile, parca una ii face cu ochiul azi. Arata un pic mai special. Se decide sa intre in vorba cu poza. Afla cateva chestii, de altfel extraordinar de comune - e din acelasi oras cu poza, inevitabil nu iese prin cluburi, la fel ca si poza, este discret, la fel ca si poza… Uite asa, in capul lui se naste ideea genial ca poza aia e cel mai frumos lucru de pe pamant. Si il vrea pe el. Dragoste la prima vedere, daca pot sa fortez un pic expresia. Astfel incepe inca unul din calupurile vietii lui.

Episoadele urmatoare continua cu liniile de text, de data asta venind dintr-o singura sursa - poza aia pe care o adora. Planuieste sa isi construiasca viata acum dupa compatibilitatile cu poza - seara trebuie sa fie acasa pentru a intra pe messenger, trebuie sa dea sms sau bip inapoi de urgenta si neaparat daca primeste asa ceva de la poza, se va culca cu gandul la iubitul lui digitalizat. Orice urma de contact uman direct lipseste cu desavarsire, dar pe el nu il deranjeaza. Si-a gasit un suflet pereche pe care il va intalni intr-o zi.

Deznodamantul fiecarei serii este acelasi - poza devine chestiune live. Se pune de o relatie, bazata in principal pe vorbele pe care cei doi le-au schimbat si pe sexul pe care l-au facut la prima intalnire. Relatie care se fute si ea pana la urma, cand incep sa se descopere dincolo de ecran.

Cum se poate asta? Pai e simplu. Atunci cand tu incepi sa dialoghezi cu poza, iti exprimi inevitabil nemultumirile legate de lumea in care te invarti si dorintele proprii - “Eu nu vreau un tip care sa cunoasca multi gay”, “Eu vreau un tip pupacios”, “Eu vreau pe cineva care sa fie fidel”…mai piperezi cu cate o povestioara despre fostele tale relatii, dezamagitoare de altfel…pentru ca asa ai ajuns aici… Asa, poza isi cladeste “atacul” la adresa ta. Nu zic ca nu faci si tu acelasi lucru - construiesti “atacul” pe baza informatiilor pe care ti le da. Asa ca poza va spune ca e pupacios  (nu e un dezacord…cand spun poza, ma refer la un tip), poza spune ca e fidel, poza spune ca e discret…si bla bla bla… Tu ii spui lui ce vrea sa auda si asa va pacaliti unul pe altul sa va intalniti si culmea…sa aveti si o relatie.

Iti dai seama cat va dura asta? Normal ca stii…doar ai trecut prin asta, dar nu te-ai invatzat minte. Ai investit sentimente intr-o chestie doar din nevoia de a o avea. Dupa care ai aflat ca lucrurile nu erau chiar asa de roz? Bine, nu am de gand sa generalizez. Recunosc, sunt relatii bazate pe “first date online” care reusesc sa se pastreze mult timp. Aici depinde de abilitatea celor doi fie de a se pacali unul pe altul destul de bine, fie de a fi sinceri de la un capat la altul.

Insa nu reusesc sa inteleg de ce e nevoie de atata bataie de cap pana la intalnirea live. De verificari si cerinte de dovezi imbatabile ca esti gay si ca nu ai de gand sa faci ceva rau. Nu se poate ceva de genul - “salut, imi placi. hai la un suc.”?

Sunt sigur ca se poate…dar de ce nu apelam la “live” pentru a ne face o prima impresie?

Parada Jandarmeriei

Pe 24 mai a fost ziua Jandarmeriei. Astfel, peste 1000 de jandarmi au iesit la o parada pe traseul Piata Alba Iulia - Piata Unirii - Parcul Izvor. Ca sa nu apara incidente in timpul evenimentului, jandarmii au fost paziti de putin peste 100 de homosexuali, iar pentru a da viata manifestarii au imbracat cativa batranei in rochii si i-au machiat strident. Au reusit sa o convinga chiar si pe Naomi sa vina la parada lor, garantandu-i ca va aparea pe Realitatea TV si va povesti despre drepturile pe care le cere ea pentru homosexuali…cu balbaielile de rigoare si lipsa de “drepturi” cerute”. Jandarmi au avut grija sa isi aduca si masinile blindate pentru cazul in care vreun popa ceva incerca sa cante prohodul in calea lor. S-au inteles si cu extremistii, au bagat vreo 30 la “sectie” de ochii lumii si au multumit homosexualilor pentru protectia acordata.

Poze?

acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare…

Marsh!

Eu nu vreau sa am parada. Nu imi place sa ma dau in spectacol. Sunt un gay de casa. :))

Asa ziceam de cate ori eram intrebat de ce nu merg la parada gay. I-as spune mai degraba un cortegiu gay…

Sunt scoase in strada toate mortaciunile, frumos colorate ca sa para vii. Punem de o Naomi, punem de…mama dreacu ce porecle mai au astia de se cred muieri si se imbraca precum papagalii. Nu stiu ce ar trebuie sa demonstreze parada asta, teoretic. Stiu doar ce face ea in practica. Mi-am miscat fundul, in calitate de ziarist, anul trecut la parada. Si acum doi ani la fel. Parca acum doi ani era sa imi iau pietre in cap si imi amintesc ca am nimerit la coltz la Unirii in mijlocul alora de urlau ca dracii pe acolo si mi-am luat in nas gaze lacrimogene de la jandarmi. La gramada. Aoleu, chiar - sigur parada asta nu e a jandarmilor? Asa de multi sunt pe acolo… Revin, ca am luat-o pe aratura. Ce am vazut eu pe la paradele alea. Pai in primul rand mi-am vazut toti cunoscutii. Numai ca nu erau in prada ci pe margine. Cafenelele si terasele alea de pe traseu erau pline de gheishe. Si in mijlocul strazii, printre jandarmi, cu greu puteai observa niste fiinte colorate care tineau de un steag si se uitau in toate partile ca sa stie cum sa se fereasca de pietre, oua sau alte chestii. Bucurie nu prea vazui eu la paradele alea. Mai mult frica. Si mai vazui o amarata de masina in fata paradei, cu o boxa sau doua pe acolo, din care rasuna muzica. Prea incet sa se auda la mai mult de 10 metri. Cred ca m-am pierdut in detalii — parca am ajuns sa povestesc despre o inmormantare… Pai stai, asa e! E inmormantarea noastra, a celor care stam acasa si ne vedem de vietile noastre. Cei care organizeaza parade pentru drepturile noastre s-au multumit de fiecare data - fie ca vorbim despre Becalli facandu-ne de cacat, fie ca vorbim despre Vadim bagand in codul familiei “barbat si femeie” in loc de “soti” - sa protesteze prin comunicate de presa. Care au fost sau nu luate in seama de ziaristii care le-au primit. Eu unul am ras de m-am cracit cand vedeam ce scrie in ele. Ce n-as da sa ii vad pe marii organizatori facand ceva cu cap! Capul potrivit, desigur…

Stii cum imi dau seama cat sunt de slab pregatiti organizatorii? Pai…imi dau seama dupa ce se trezesc, la un an distanta dupa boacana cu “casatoria” sa vina anul asta sa ceara “parteneriat civil”. Avea tata o vorba pentru ei - “dupa ce ca esti prost, te mai caci si in poteca”. Sau dupa cum bine le zice Robert G. , sunt niste oameni care au nevoie de finatare si trebuie sa o justifice cumva. Oameni care 350 de zile pe an sunt inexistenti. Ce zici, mergem la parada sa ii ajutam sa existe? Eu unul nu ma deranjez. Iti sugerez sa stai si tu acasa. Sau mai bine, hai sa mergem la un suc…departe de Piata Unirii.

Cine pana mea e normal?

Sursa: Gandul

“”Aproximativ 150 de persoane au participat, astăzi, la „marşul normalităţii”, o acţiune care s-a vrut a fi o replică la GayFest – un festival al homosexualilor care începe săptămâna aceasta. Protestatarii, majoritatea feţe bisericeşti sau studenţi la Teologie, au început marşul din faţa Patriarhiei, urmând traseul Unirii-Universitate-Piaţa Romană-Victoriei. „Nu purtăm un mesaj intolerant. Mesajul nostru este unul care susţine valorile tradiţionale româneşti, fără de care acest popor nu ar fi fiinţat vreme de atâtea veacuri. Menţionăm că nu protestăm împotriva homosexualilor, ci a homosexualităţii”, a declarat Ioan Şolea, un tânăr aflat în fruntea protestatarilor. Pe tot parcursul drumului s-a cântat „Iisus a înviat din morţi” şi „Deşteaptă-te române”, din când în când apelându-se la cântecul „Noi suntem români”. La fiecare intersecţie, protestatarii strigau: „Iisus a înviat”, mulţimea răspunzând „Adevărat a înviat”. Protestatarii aveau pancarte cu „România nu e Sodoma” sau „Copiii noştri, cui?”. Unul dintre liderii Asociaţiei Accept, Florin Buhuceanu, a declarat că i se pare normal ca organizatorii marşului să-şi expună punctul de vedere, dar s-a arătat îngrijorat de faptul că biserica adoptă un discurs extremist.””

Adica…cum adica? Pai noi nu militam impotriva homosexualilor, zice unu…ci militam impotriva homosexualitatii? Adica ar zice americanii…”noi nu am avut nimic cu irakienii, am vrut doar sa distrugem Irakul”… Bai frate! Cica noi, homosexualii, am distruge valorile romanesti!!! Aoleu! NewsFlash - homosexualitatea nu este o inventie a anilor 2000, nici a anilor 1900, nici macar a anilor 300…si nici macar a crestinilor, aparuti si ei ca ciupercile dupa ploaia de la inceputul mileniului. Acum, daca aveam chef de distrus valori, presupun ca aveam mii de ani sa o facem, nu? Sunt sigur ca distrugerea valorilor si traditiilor romanesti nu are nici o legatura cu homosexualitatea. Heteroii au facut o treaba suficient de buna, nu e nevoie si de interventia noastra.

Si uite ce poze au facut cei de la Gandul:

Voi vedeti ce fetze au astia care se pretind normali? Aveau un afis pe care scria “E ciudat sa fii…normal???” Pai baietzei si fetitze de la mars…in cazul vostru e foarte ciudat!

Ia uite ce geanta mishto avea tanti de la marsul normalitatii. Mi se pare mie, sau credinta ei…e pe acolo pe undeva, pe langa vibratorul pe care il cara cu ea?

Observati ce plictisit e jandarmul din dreapta imaginii? Si-a dus mana la cap…si a zis…la dracu cu astia…cand incepe GAY PARADE ca sa ma distrez si eu un pic!?! :))))))))))))

Bye Bye Bitches! See you…normal… :))

UPDATE1:

Noua Dreapta a primit aprobare pentru a organiza, sâmbata, o contramanifestatie la parada gay din aceeasi zi, la mitingul organizatiei putând participa circa 500 de persoane, a declarat, ieri, pentru Mediafax, avocatul Mihai Rapcea, reprezentantul organizatiei. Avocatul Rapcea a declarat ca manifestatia, „un mars pentru normalitate“, va începe sâmbata, la ora 11.30 si se va termina la ora 13.30. „Marsul pentru normalitate“ se va desfasura pe traseul Ateneul Român, Calea Victoriei, Podul Natiunilor Unite, Izvor, Bulevardul Libertatii, Piata Unirii, Dealul Mitropoliei. „La mars ar urma sa participe în jur de 500 de persoane, conform protocolului pe care l-am încheiat astazi (ieri - n. r.) cu autoritatile“, a spus Rapcea. Aproximativ 70 de persoane s-au adunat, ieri, in prima zi a GayFest, pe Dealul Mitropoliei, de unde au plecat în marsul de protest cu mesajul „Pentru o familie normala“, pe traseul Piata Unirii, Piata Universitatii, Piata Romana, Piata Natiunile Unite, Splaiul Independentei, Piata Unirii si înapoi pe Dealul Mitropoliei.

Ma, tu ai idee ce boli sunt alea?

Ma intreb daca sunt paranoic sau imi place sa stiu unele chestii. Cum sunt narcisist :)) as alege varianta a doua. Mi s-a parut un pic dubios cum ubi s-a mirat ca a descoperit printre cautarile mele pe google si chestii legate de SIDA/HIV. Defapt, lui i s-a parut dubios ca eu caut asa ceva. Am impresia ca a inteles de ce o fac. Am impresia, nu stiu sigur. De cand am aflat ca sunt gay, incerc sa acumulez cat mai multe informatii despre “pericolele” la care ma pot expune. Am stiut aproape intotdeauna sa ma feresc de micile “cadouri” pe care le-as putea primi de la partenerul de sex sau de viatza. Am auzit de multe ori spunandu-se ca “boala nu se vede, daca o are, o iei si tu”. Prefer sa cred ca persoanele care spun asta sunt prost informate. In afara de HIV, cam aiurea sa nu te prinzi daca are ceva.

De exemplu, uretrita…cred ca una dintre cele mai raspandite boli printre gay din Romania - simptomele apar dupa 1-3 zile de la infectare in general. In cazul uretritelor luate pe cale sexuala simptomele apar cam intre 5 si 10 zile. Cum te prinzi ca are asa ceva? Simplu - zic doctorii - un usor prurit uretral (mancarimi) si la nivelul fosei naviculare, senzatia de intepatura si uneori senzatie de arsura. In cazul uretritelor gonococice sau cu trichomonas, pruritul se insoteste de cele mai multe ori de erectii care pot deveni dureroase si apare secretia uretrala. Adica pe romaneste…pe partenerul ala al tau il gadila cand face pipi, il mananca putzulica si i se scurge ceva din ea din cand in cand…o chestie care pare a fi sperma.

Mergem la o a doua chestie care e destul de raspandita - candidoza. A dreacu mai e asta… este o micoza, adica o afectiune ce apare din cauza unei ciuperci microscopice numita Candida Albicans. In principiu te prinzi daca o are pentru ca in zona preputului este iritat. Si mai are si o scurgere asemanatoare cu aia de care am vorbit la uretrita.
Dupa cum vezi, nu ma lungesc prea tare cu descrierile. Prefer sa cauti singur si sa faci o parere.

De herpes ai auzit? Este o chestie suficient de evidenta - mai intai apare o senzatie de intepatura intr-un anumit punct apoi, dupa scurt timp, in acest loc va apare o zona rosiatica ce se va acoperi cu mici vezicule, uneori numai doua trei, alteori un buchet intreg, vezicule pline cu un lichid clar. Acest lichid este extrem infectant. Veziculele sunt foarte dureroase. Dupa scurt timp aceste vezicule se sparg, se usuca si se acopera de cruste.
In cazul primei infectii, aceste manifestari sunt insotite de durere la urinare, senzatie de arsura la locul eruptiei, dureri de cap, dureri de spate, stare generala de rau. E o boala pe care daca ai luat-o, sigur o sa o pastrezi toata viata. Din ce am descris mai sus, sunt sigur ca te prinzi ca daca are bubitze ciudate pe pula, mai bine o lasi balta.

De gonoree este un pic mai greu sa te feresti. Din pacate, aceasta infectie, pe cat este de periculoasa prin consecinte, pe atat este de lipsita de simptome. O persoana poate fi infectata dar sa nu apara nici un fel de simptoma de-a lungul a a mai multe luni si de aceea i se mai spune si “infectia tacuta”. Se manifesta prin durere sau senzatie intensa de arsura la urinat si secretii uretrale purulente, de culoare galben-verzuie, mai ales dimineata. In cazul in care infectia a fost transmisa prin sex oral sau anal pot apare infectii ale gatului sau anusului ce se manifesta prin inflamatii ale acestor zone si uneori scurgeri anale.

Sa trecem la artileria grea? SIFILIS.
Infectia cu sifilis are mai multe moduri de manifestare, in functie de perioada trecuta din momentul infectarii. Prima manifestare este aparitia sancrului - o leziune a pielii, de forma regulata, rotunda sau ovala, dura, nedureroasa - si marirea in volum si inflamarea ganglionilor limfatici. De cele mai multe ori sancrul apare in zona genitala - vulva si penis. Dar este posibil ca sancrul sa apara si in zone nongenitale - zona anala (rect) sau zona bucala (buze, limba), in gat (faringe). Mult mai rar sancrul poate apare si in alte zone precum narile, degetele sau fata.
In perioada de “sifilis secundar” apar alte manifestari caracteristice - leziuni cutanate si ale mucoaselor. Este vorba despre o eruptie - rozeola sifilitica - imprastiata pe toata suprafata corpului si papule in zona bucala, pe palme sau pe talpi.
Chiar si in lipsa unui tratament toate aceste simptome vor dispare de la sine dar odata cu ele NU va dispare si infectia. Persoana infectata poate confunda aceste simptome sau le poate ignora iar infectia va ramane in organism si va evolua.
In principiu, ai grija la “leziuni” pe care le-ar putea avea pe pula…

Te-ai speriat deja? Ohooooo…pai stai sa vezi ce urmeaza…
HIV-SIDA - Se cunosc mai multe stadii in evolutia infectiei. Dar diferentierea lor nu este foarte neta si s-ar putea ca persoana infectata sa nu le parcurga, obligatoriu, succesiv pe toate.

* • stadiul I : lipsita de simptomatologie sau cu simptome ce pot fi intalnite si in alte afectiuni infectioase sau neinfectioase: dureri de cap, dureri musculare si articulare, febra, greturi, scaderea poftei de mancare, umflarea ganglionilor (simetrica)
* • stadiul II : asimptomatica cu exceptia umflarii ganglionilor
* • stadiul III : apar simptome ce reflecta prezenta unor infectii fara gravitate : dureri de cap, febra, transpiratii nocturne, oboseala cronica, diaree, afectiuni ale pielii, leziuni ale mucoasei bucale
* • stadiul IV : simptomatica : boli gastrointestinale, boli pulmonare, boli neurologice
* • stadiul V : pierdere de greutate, debilitate pronuntata, afectarea sistemului nervos central

In stadiile primare pot apare, de asemenea, tulburari de vorbire, de memorie, ameteli, apatie, stari de anxietate.
In cazul infectiei cu virusul imunodeficientei umane (HIV) nu exista semne caracteristice. Daca ar fi asa v-ati putea feri de persoanele infectate numai studiindu-le cu privirea … totusi, va puteti feri punand prezervativul ala pe capul pulii!!!

Bye Bye Bitches…Be safe!

 

 

Penibilii internetului

 

Hai sa vorbim astazi despre barbati penibili. Am impresia ca unii din aia care isi fac profile pe GayRomeo sunt defapt
heterosexuali travestiti :) Frate…in fiecare zi dau peste poze care ma lasa cu gura cascata. Si asta nu pentru ca sunt
superbe…pentru ca sunt in ele barbati fatali…ci pentru ca sunt gretzoase de-a dreptul.

Am ales cateva exemplare de gay care nu au nici cel mai mic simt al esteticului, desi se presupune ca noi am avea inclinatii
catre asa ceva. Nu numai ca oripileaza prin imaginile pe care le pun pe profile, dar sunt sigur ca aia care ii aleg sunt la fel de
distrusi.

Pentru ratiuni de … bun simtz, am decis sa le acopar fetzele. Oricum erau irelevante.

Sa incepem.

Exemplarul 1.

Ce zice el despre el: “salut la toata lumea! am facut acest profil pt a cunoaste lume noua si pt ami face mai multi prieteni
P O R N T E X T
salut..fetelor…am facut acest profil pt a va face mult mai fericite…ca stiu ca suferiti..de voi la greu…:))))))))))))”

Ce zic eu: Mare bautor de Fanta si purtator de pantofi sport Nike facuti pe undeva pe un vapor, Exemplarul 1 este un tip deschis. Si intins…dupa cum se observa. Adora covoarele persane cu aspect antic (efect obtinut prin numeroase procedee de depunere a prafului si a altor gunoaie) si iubeste mesele care stau sa cada, cu picioare subrede, posibil din aceeasi perioada istorica precum covorul.

Privind mareatza fotografie, am fost foarte curios sa aflu ce se ascunde in spatele usii numarul 1. Sau, ma rog, singura din imagine… Asa ca am accesat a doua poza de pe profilul lui si am aflat ca e un baiat casnic - ii place sa isi arate pe GayRomeo masina de spalat cu 1000 de rotatii la el in cap/minut. Garantat storcator de creieri.

Exemplarul 2

Ce zice el despre el: “i ‘m not famous but the bitches talk about me as i am. ca tine gasesc si in recycle bin dar ca mine nu gasesc nici pe google.”

Ce zic eu: Nu stiu cine l-a imbracat pe nenea asta, dar banuiesc ca este vorba de aceleasi persoane care au pus lambriuri in casa respectiva. O fi la cabana? Pai in cazul asta…tzinuta lui este clar de picnic…un picnic cu mult mustar si mititei…ca pentru un manelist adevarat, nu?

Exemplarul 3

Ce zice el despre el: “i am sociable,and open,looking for relation…if you want just contact me…”

Ce zic eu: Acest barbat adevarat este un exemplu de inventivitate superba. S-a gandit omuletzul ca azi isi face poze pentru GayRomeo. Asa ca s-a uitat lung la masa lui cojita si invechita si a zis sa ii schimbe aspectul. A smuls perdeaua de la geam si hop…gata fatza de masa. A impaturit grijuliu si o a doua perdea pe care o tine pregatita in caz ca va mai fi nevoie sa faca poze. Iar pentru completarea imaginii superbe a scos si o paturica primita cadou de la Ecaterina Teodoroiu si a intins-o pe canapea. Inca o data…superb!

Exemplarul 4

Ce zice el despre el: “Salutare tuturor.Sunt in cautare de amici si prieteni.Hmmm,dar si in cautarea sufletului perecche….Daca credetzi ca sant

cea ce cautatzi nu ezitati sa ma contactati :p”

Prea multe de comentat nu am avut eu la nenea asta. Arata binisor. Insa pozele cu webcamul au scos la iveala un mister…

Unde dispar cozonacii???????????

Exemplarul 5

Ce zice el despre el: “sal sunt o persoana ok acum ramane la alegerea voastra. bla bla bla b………..l…………….a raspund doar celor tinerei si frimusei :P apropierei varstei mele va poop ……”

Ce zic eu: Asta este cea mai gretzoasa poza de pe GayRomeo. Omul asta nu numai ca locuiste intr-un jeg, insa poarta cu mandrie jegul pe el. Observati imensitatea petelor de pe pereti…si imensitatea petelor de pe chilotii “3 la 10 mii”. Privire placuta…

Acum…pe care din ei l-ati fute? :)))))

Sublim, concertto!

Am dat peste un statement pe gayromeo de care m-am indragostit. Iata-l:

” Camus spune k omul nu este absurd si nici lumea in care traieste; insa raportul dintre el si lume reprezinta absurdul absolut… Nu vreau sa dau nicio conotatie filosofica unui profil de Romeo insa nu cred sa existe prin lecturile mele modeste (calitativ si cantitativ) vreo idée care sa defineasca mai exact prezenta mea aici.
Evident k sunt gay si caut un baiat; nu e vorba de curiozitate si nici de “pierdere de timp” asa cum se justifica unii cand sunt chestionati in legatura cu scopul pentru care au intrat pe un astfel de site, mirc sau alt mediu virtual. Nu cred k genetic s-ar putea explica orientarea mea sexuala, nici nu am crescut intr-o familie disfunctzionala si cu sigurantza nu sunt nici produsul unui concept de tipul “e trendy sa fii gay”. Un banal incident din perioada preadolescentina m-a “ajutat” sa deviez de la normalitate. Stiu asta sigur pentru ca mult inainte de aceasta intamplare (aveam vreo 6 ani) imi amintesc k am dezbracat o partenera de joaca si am explorat-o destul de minutzios.
E adevarat k e posibil sa nu-mi fi placut ceva la ea (nu cred k erau pe atunci kilotzi tanga si nici detergentul nu elimina toate petele) insa nu cred sa fi ramas cu sekele in urma curiozitatii mele infantile. Asadar nu m-am simtit niciodata femeie prizoniera in trup de barbat, nu m-am jucat cu papusi, nu am avut mai mult fete in anturajul meu, nici tata betziv iar mama nu a instaurat matriarhatul in caminul in care m-am dezvoltat… (Atentie !!! nu caut sa justific nimic si daca randurile de mai sus ti-au aprins un beculetz cum k as fi pasiv inseamna k esti prost si nu are rost sa citesti mai departe). Totodata nu incerc nici sa ma disociez de o anumita subcategorie de gay insa am convingerea k ponderea acelor factori contributivi care genereaza homosexualitatea difera de la caz la caz si individual se va dezvolta si manifesta in consecintza.
De fapt un psiholog profesionist m-ar contrazice si mi-ar adduce argumente concrete pentru a-mi demonstra k factorii de care vorbeam mai sus nu pot decat sa predispuna la o alta orientare sexuala decat a majoritatii si nu sa o genereze, liberal arbitru avand un rol deosebit de important si kiar ultimul cuvant. Ii ramane deci individului capacitatea de a decide ce sa faca cu viata lui indiferent de experientele traite, decizie pe care un om intzelept ar trebui sa o ia in functzie de cat de bine stie sa discearna binele de rau (adik suprema intzelepciune cum zicea domnu’ Socrate).
Nu cumva heterosexualitatea este de preferat homoerotismului ?; stiu k imbecilii comunitatii gay nu ar accepta aceasta idée si ca sa-i pot contracara nu am sa vin cu argumente de genul “opresiune sociala” sau “dificultatea intemeierii unei familii pe tipare legale” ci am sa aduc argumentul cel mai puternic in opinia mea pentru k este cel de care m-am lovit de-a lungul peregrinarilor mele virtuale : ARIA DE CAUTARE ESTE FOARTE RESTRANSA SI INDIFERENT DE LOCUL IN CARE INCERCI MAREA CU DEGETUL, AI REVELATZIA K DE FAPT ESTE O BALTA DE PLOAIE… Astfel, pe acest site spre exemplu, zi de zi sunt aceleasi mutre -cu mici exceptii- pe care un poponar versat cu shtate veki in breasla le-ar putea contabiliza ca active in ultimul cincinal (desi e un interval de timp prea generos avand in vedere k sunt multe “Alina Plugaru” in universul gay).
E adevarat ca sunt unul din cei care au depasit destul de rar limitele virtuale si k ma exprim oarecum in necunoshtintza de cauza intrucat nu am avut onoarea de a calca prin celebrul “Queens” si nici nu o voi face in actuala mea existentza. Nu am sa “poposesc” nici macar prin parcul Opera sa ma leg la sireturi pentru a-mi face o parere realista asupra subiecztilor ,(nu vreau sa-mi fac prieteni pe criterii de orientare sexuala si intr-un astfel de loc pestilentzial m-as simtzi mai degraba dereglat mintal decat “in sigurantza” ) dar am vorbit cu personae cu vederi mai largi decat ale mele si mi-au confirmat faptul k promiscuitatea atinge cote si mai alarmante intr-un astfel de focar de infectzie.
Eu m-am limitat la experientza de MIRC care e oarecum relativa virtuala a gamei Queens si de cele mai multe ori am sfarsit exmatriculat de catre un operator de canal tolerant cu patrupedele cu care se identifica in mod cert. Si ei invoca liberul arbitru si dak indraznesc sa le sugerez o definitie interesanta data de un psiholog American – Allen Bergin- “pentru ca expresia sexuala sa dezvolte relatii si sa produca bucurie, trebuie sa se calauzeasca dupa principii spirituale” sunt catalogat drept naiv… Tot in lumea asta am invatzat si “adevaratul” sens al dictonului carpe diem : intalneste-te cu cineva in urma unei interactiuni pe net si dak individul respectiv are “loc”, indiferent k exista sau nu o compatibilitate pe toate planurile – vei primi o invitatie “la cafea” la el acasa…
De ce nu am gasit in toata aceasta perioada un tip care sa-mi fie si prieten si prieten intim ? Imi vetzi raspunde voi spunand k sunt extrem de pretentzios ori k am prejudecatzi; sa zicem ca sunt de acord in mare parte, dar mie nu imi plac enciclopediile gay si ma gandesc totusi k nu cer prea mult… “La om totul trebuie sa fie frumos : si fatza si imbracamintea si gandurile…” scria Cehov sic red k mi-ar fi greu sa nu-i dau dreptate…
Nu m-am putut identifica cu subcultura gay si nu am nici macar un prieten cu care sa socializez. A existat unul acum ceva timp (fara implicatii erotice – simplii amici) insa nu s-a sfiit sa-l curteze pe unul dintre putinii tipi cu care incercam la momentul respectiv o apropiere…
Raman la parerea k scoaterea homosexualitatii din manualul de tulburari mintale pe la inceputul anilor 70 ( in tzarile civilizate ) a fost o greseala. Tentativele de sinucidere sunt de 6 ori mai numeroase in randul acestora (si aici trebuie avut in vedere k studiul s-a efectuat si in tarile unde fenomenul nu mai e un secret si kiar e tolerat bine - Olanda, Noua Zeelanda) nu din motive sociale ci pt “tragedii relatzionale”. Sa nu mai vorbim despre studiile care arata ca un gay are in medie de 4 ori mai multi parteneri de sex decat majoritatea oamenilor si – evident – relatiile de lunga durata nu sunt niciodata monogame…
Zicea cineva ceva de “gay pride”? Marsh!”

Autor - Concertto

Popii nu se potolesc nici in post…

Pe cine mai injura biserica in postul Pastelui?

BOR se rafuieste cu ziaristii care ii critica activitatea. Patriarhia ii catalogheaza pe acestia drept complexati, frustrati, inumani si lipsiti de decenta morala si profesionala.
Patriarhul Daniel este preafericit doar atunci cind are presa favorabila.
In doar o saptamana, biroul de presa al BOR a produs patru drepturi la replica de-a dreptul vituperante pe site-ul institutiei: www.patriarhia.ro la adresa a trei publicatii: Cotidianul, „Romania libera“ si „Ziarul“. Replici care amesteca contraargumentele la adresa unor fapte sau opinii exprimate de trei jurnalisti, cu atacuri la persoana. Oficialii Patriarhiei nu ezita sa foloseasca cuvinte precum „complexe“, „atitudine inumana“, „fara o minima decenta morala si profesionala“, „frustrari“ si asta tocmai in Postul Pastelui.
„Ne surprinde si ne uimeste atitudinea inumana a domnului Ciprian Ranghel care, in editorialul intitulat «O frectie divina» aparut in publicatia Cotidianul, ironizeaza vizitele facute Preafericitului Parinte Patriarh Daniel la spital de catre demnitari ai statului roman. Prin comentariile rautacioase si deplasate, domnul Ciprian Ranghel dovedeste ca are complexe sau probleme in a intelege gesturile umane, firesti, de bunacuviinta si respect ale celor ce l-au vizitat pe Preafericitul Parinte Daniel in calitatea sa de Patriarh al Romaniei“, se afirma intr-un comunicat datat 4 aprilie.
Pe 9 aprilie, Patriarhia reactioneaza la adresa cotidianului „Ziarul“, care prezentase un articol referitor care punea anumite intrebari legate de starea de sanatate a PF Daniel. Comunicatul BOR vorbeste despre „speculatiile si insinuarile rautacioase din articolul intitulat «Cit de bolnav este Patriarhul», aparut in cotidianul «Ziarul» de astazi, 9 aprilie 2008, care dovedesc lipsa de etica si deontolgie profesionala a autorilor articolului“. Dreptul la replica se termina in acelasi ton: „Incercarea de a crea conflicte artificiale intre Patriarhia Romana si unele institutii reprezinta o dovada de rea-credinta si lipsa de respect, atit fata de Biserica, dar si fata de Stat, din partea unor jurnalisti dornici de senzational cu pretul dezinformarii propriilor cititori si a opiniei publice“.
Pentru ca „Ziarul“ a ignorat si nu a publicat dreptul la replica al Patriarhiei, aceasta a adresat un nou comunicat pe acelasi ton: „Este regretabil ca, pentru a masca gafa deontologica impardonabila produsa in 9 aprilie a.c., asa cum a fost etichetat articolul publicat in cotidianul «Ziarul» din acea zi de catre mai multi gazetari din mass-media centrale, conducerea acestui ziar a recurs la serviciile domnului George Roncea, personaj controversat, specializat in articole de presa scrise la comanda“.
O alta riposta a conducerii BOR s-a consumat joia trecuta, dupa un articol de opinie critic semnat de Sabina Fati in „Romania libera“. De aceasta data, Patriarhia imprumuta ceva din discursul presedintelui Basescu, la adresa tonomatelor euro. „Asa cum ne-a obisnuit in materialele de presa referitoare la Biserica Ortodoxa Romana, dna Sabina Fati, in prezent publicist-comentator al cotidianului «Romania libera», fara o minima decenta morala si profesionala, incearca din rasputeri sa deformeze realitatea prin distorsionari voite in binecunoscutul stil al articolelor scrise la comanda. De aceea, insinuarile, presupunerile si frustrarile de tipul celor exprimate de dna Sabina Fati nu pot constitui repere de orientare ale Patriarhiei Romane in activitatea ei pe plan misionar sau de ordin cultural si social“, se arata in comunicatul citat.Coordonatorul de programe al Agentiei de Monitorizare a Presei, Razvan Martin, critica pozitia Patriarhiei: „BOR trebuie sa accepte ca unii oameni sint, in primul rind, cetateni si, in aceasta calitate, au dreptul de a-si exercita unul din drepturile fundamentale – acela la libera exprimare“, afirma Martin.
La rindul sau, teologul Mihail Neamtu afirma ca „dupa lectura textelor scrise intr-un ton ironic, distant, sau poate chiar caustic, despre viata publica a ierarhiei BOR, dezamagirile personale ale pastorilor ortodocsi sint firesti. Pe de alta parte, modernitatea se caracterizeaza prin pluralism si absenta monopolului pe informatie. Toate institutiile seculare si religioase accepta acest cadru al dezbaterii contemporane. Am banuiala ca discursul oficial al BOR nu poate deveni nici convingator, nici invingator daca va polemiza punctual cu ziaristii «ireverentiosi». Adevarata replica ar fi un trust de presa capabil sa insereze pe o piata libera practici jurnalistice noi, inteligente si atractive“.
Contactat ieri de Cotidianul pentru a explica vehementa acestor comunicate, purtatorul de cuvint al Patriarhiei, parintele Constantin Stoica, ne-a declarat ca „tonul reactiilor este dat de cel care scrie articolul“. „Toate aceste aspecte merita raspunsuri pe masura. Atita vreme cit manipularea sau rastalmacirea merg atit de departe si replica este aceasta“, spune acesta, care acuza nepublicarea dreptuirlor la replica de ziare. Potrivit parintelui Stoica, comunicatele Biroului de Presa sint discutate „ideatic cu Patriarhul, dar stilul si continutul ne apartin“.

sursa: Cotidianul

Messengerul dragostei

Am dat peste o chestie foarte tare - Gaysenger!
Ma gandesc ca a stat cineva sa scrie programelul asta. A pierdut ceva timp. De ce? Pai noah, nu stii ca noi suntem messenger addicted? Ce nu rezolva un gay pe messenger, gaseste sa rezolve pe mirc. De data asta, gayromeo si gaydar si alte site-uri de genul asta devin doar nishte apedince, folosite numai dupa citirea cuvintelor “ai poza?”.

Am stat in cumpana si m-am gandit despre ce sa vorbesc mai intai…messenger sau mirc? Ah, stiu. Despre mirc NU o sa vorbesc. O sa lipesc aici taieturi din ferestrele de pe (sa le zicem)  #gay1, #gay2 si #gay3, luate la intamplare, intr-un interval de timp de maxim 5 minute, in aceeasi seara. Dar asta mai jos. Acum ne ocupam de messenger. Mai ales de dragostea pe messenger.

Fenomen absolut aiurea, zau. Nu o spun ca si cum as fi strain de asta. Am trecut prin zeci de “dragoste pe messenger” si tot nu m-am invatzat minte. Ce ne face sa punem botul la un id de mess care ne promite marea cu sarea? Cred ca e destul de simplu. Suntem reticenti la agatzatul in public. Ma refer aici la cluburi sau alte locuri pentru gay. E mai de incredere sa agatzam pe cineva pe internet. Ne creste in cap ideea ca asa il poti cunoaste mai bine inante sa il vezi. Si trecem usor peste faptul ca multe dintre informatiile primite de la prietenul de pe mess sunt gogoshi. Gogoshi umplute cu ce vrem noi - dragoste, stabilitate, siguranta, frumusetze. Asa picam in plasa messengerului si tot asa intindem si noi plasele. Poate live ai fi itimidat de personalitatea celuilalt. Asa…in fotoliul tau…nu te intimideaza nimic. Poti sa fii cine vrei…el e doar un text pe ecran. Un text care promite, nu-i asa? Pentru ca daca ai reusit sa stai de vorba cu amicul mai mult de o ora, deja ti se pare ca “ne potrivim si comunicam mult”. Adevarul este ca doua ecrane se inteleg destul de bine. Doi ochi, cam greu. Asa ca dupa o zi sau doua de messengeruit, de “comunicat” incredibil, iti dai seama ca asa tare te potrivesti cu el incat ai putea sa juri ca e barbatul visurilor tale. Urmeaza acum sa ii spui “nu stiu daca ma crezi”/”pare uimitor dupa asa scurt timp”/”sper sa nu te sperii daca iti spun asta”, dar “IMI PLACI”. Si uite asa se deschide poarta catre intalnirea aia face-to-face. Care ori poate sa aiba un intermediar de genul iesitului la un suc si dupa aia sex, ori poate sa treaca direct la faza cu sexul. E dificil sa o dai in bara cu un amic de pe messenger. Se presupune ca deja va cunoasteti (orice ar insemna asta) si nu mai sunt sanse sa ii dai papucii dupa face-to-face. Bun. Asa e dragostea simpla pe messenger.

Mai sunt si chestiile complicate, de genul…webcam sex. Oho…asta sunt tari rau! Dai o laba privindu-ti viitorul printz. Ce kinky. :))

Bun. Hai sa revin la mirc. Am promis o mostra de perversiune. In principiu, pe mirc lumea intra sa isi gaseasca ceva de sexuit. Deci stiind asta, nu mai e asa condamnabil ce o sa citesti mai jos. Totusi, pentru un privitor nevinovat, pare un circ. Sunt aia 10% dintre cei online care se gandesc la nemurirea sufletului, si aia 90% care se gandesc la “asl plz”, “ce cauti?”, “cat o ai?”, “ai loc?”, “ai poza?”, “ce iti place sa faci in pat?”, “a/p/v?”. Despre majoritatea va elucidati citind mai jos:

Asta este #gay1

* UroScatoCTA is now known as AcumOralCTA
* pasivusg has joined gay1
<ADY_dotat> persoane mature peste 40 ani?
* VreauSaIncep is now known as IauTot
* andrew_ro Quit (Quit)
* travestita has joined gay1
* bv_bv  has joined gay1
<abdomen> sal , caut un baiat, bi, simpatic, inalt, intre 18-21 ani care adora sa umileasca si sa domine f dur, ..nu doresc sex anal,..thx.
* bacau_22ani  has joined gay1
* X sets mode: +l 52
* tinu_tm  has joined gay1
<facct> ct
* caut_kinetot  has joined gay1
* X sets mode: +l 54
<gsdfdgdg> o laba careva?
<sdfsd> bacau?
* a_dotat  Quit (Quit)
<TM4Mat> cineva matur la ani din tm este?????????????????????
* gsdfdgdg  Quit (Quit)
<caut_kinetot> salutare cineva buc??
* pusti_18ani  has joined gay1
<IauTot> un a pana in 28 de ani pt rel? eu 28 pitesti neintiat
* baietel_18  Quit (Quit)
* X sets mode: +l 52
* pasivusg  Quit (Read error: Connection reset by peer)
<a31jk> caut activ dotat … ma deplasez
<callinn> c2c
* pasivusg  has joined gay1
* gsdfdgdg  has joined gay1
<gsdfdgdg> o laba careva?

asta este gay3!

* UroScatoCTA is now known as AcumOralCTA
<servus30> vreau sex severin sau imprejurimi
* wiwiwi  has joined gay3
<wiwiwi> sal
<wiwiwi> careva din ARAD?
<A`20> buc p/v cu loc 18-23ani???
* pasivusg  has joined gay3
<ADY_dotat> persoane mature peste 40 ani?
<brasovvv> brasov am loc
* VreauSaIncep is now known as IauTot
<sparky22> vreun activ sau versatil din alba sau apropiere este?
<sparky22> vreun activ sau versatil din alba sau apropiere este?
* mille  has left gay3
* andrew_ro  Quit (Quit)
<wiwiwi> arad
<abdomen> sal , caut un baiat bi, intre 18-21 ani , simpatic, inalt, care adora sa umileasca si sa domine f dur, ..nu doresc sex anal,..thx.
* caut_kinetot  has joined gay3
* cj_maverick  has joined gay3
* travestita  has joined gay3
<servus30> vreau sex severin sau imprejurimi
<gsdfdgdg> o l..a careva?
* eryyc  Quit (Quit)
* ion7web  has joined gay3
<rrom> o rel serioasa careva, caut un activ matur, sau serios ! pe prv, eu sunt in buc
<levy> cineva ff serios si discret cu drum prin sj

asta este gay2!

<happy`26> si eu m-as sexui,dar nu am cu cine!
<happy`26> :(
<simple_me> poi nici eu nu am
<simple_me> dar ma laud
<simple_me> :))
<simple_me> imi fac reclama
* UroScatoCTA is now known as AcumOralCTA
<simple_me> poate se da vreunul la mine
* pasivusg  has joined gay2
* kenzoo  has joined gay2
* kenzzo  Quit (Read error: Connection reset by peer)
<A`20> 18-23 careva cu loc???
<activ_34> centru cineva pasiv?
<abdomen> sal , caut un baiat bi, intre 18-21 ani ,simpatic, inalt, care adora sa umileasca si sa domine f dur, nu doresc sex anal,..thx.
* bacau_22ani  has joined gay2
* a_dotat Quit (Quit)
<berbec49> sex ?
<berbec49> am lok
* activ_34  Quit (Quit)
<happy`26> numai pasivi p-aici?
* pasivusg  Quit (Read error: Connection reset by peer)
<a31jk> cine dotat ?
* bogdany  has joined gay2
<bogdany> hello
<asisstar86> cineva cu chef de esit pe afara?
<asisstar86> c.i.n.e.v.a…….p.a.s.i.v……???

De ce suntem Drama Queens?

Of Doamne, daca trebuie sa vorbesc despre o chestie la care un gay se pricepe de minune, mi-as pune toti banii pe dramatisme. Cred ca numai noi putem sa gasim atat de usor un motiv de cearta infernala in faptul ca partenerul si-a pus sosetele in alt sertar, nu a inchis geamul sau s-a uitat mai mult de 5 secunde dupa un tip. Si sa nu uitam ca deja am transformat sinuciderile in ceva banal.

Cum adica…indraznesti sa mai intrebi despre ce vorbesc? Sau vrei sa spui ca tu nu recunosti nimic din ce am scris mai sus?

Vin cu cateva exemple, ca sa nu par idiot. Absolut reale. Traite fie de mine, fie de prieteni apropiati. Doar numele sunt modificate.

1.

Un baiat intalneste un alt baiat. Frumos. Se cupleaza. Sa le dam nume… Andrei si George. Andrei are 18 ani, George are 25. George este genul de om care nu s-ar cupla cu cineva mai in varsta decat el, pentru ca s-ar simti complexat. Ii place sa cotroleze. Andrei este naiv, zapacit si, la dracu, la 18 ani pot sa spun ca este copil. Deja dupa primele zile de la cuplare, Andrei ii spune lui George ca il iubeste. George este multumit si spune acelasi lucru, dar nu o face pentru ca asta crede, ci pentru ca vrea ca Andrei sa fie al lui. Am impresia ca e demonstrat stiintific ca gay simt nevoia de dragoste mai mult decat barbatii hetero. Asa ca Andrei are impresia dupa cateva zile ca il iubeste pe George, constient si el ca asta e singura chestie care o sa ii tina impreuna. Sunt sanse mari ca iubirea asta sa ajunga la super-dragoste, dar si mai mari sanse sa se tranforme intr-un dezastru. Am vazut-o de multe ori. Totul pleaca de la faptul ca niciunul nu e dispus sa comunice sincer. Asa ca incep si certurile. George nu a dat destule sms-uri asta, deci Andrei are un motiv de frustrare. Sa insemne asta ca nu il mai iubeste? Trebuie sa afle. Asa ca il suna. Ii reproseaza lui George ca a uitat de el. George nu intelege si se enerveaza. Urmeaza o cearta frumoasa de genul “nu suntem de prea mult timp impreuna ca sa imi controlezi viatza”. Totul plecat de la un sms lipsa. Reusesc sa treaca peste, iar George observa ca Andrei nu il mai suna asa des. Hmmm…sa aiba Andrei pe altcineva. Trebuie sa afle. Urmeaza confruntarea, in care si lipsa unui pupic intr-o dimineatza devine motiv de “aha…sunt sigur ca ma inseli”. Iti dai seama ca nu a trecut nici macar o luna si se intampla chestiile astea? Poate daca ar fi lasat relatia sa evolueze natural, lucurile ar fi stat altfel, nu? Ma gandesc ca nu e chiar minunat sa afli dupa cateva zile ca te iubeste…

2.

Mai scot trei nume din portofel. Ionut, Cristi si Marius sunt prieteni foarte buni. Ionut este intrigatul, ala care le stie pe toate,, caruia ii place sa barfeasca. Cristi este tipul matur, dar usor de fraierit. Marius este genul flu-flu, tot timpul pus pe cate o fapta demna de filmele porno hard-core. In viata lor apare Mihai, cules de Cristi de pe undeva de pe net. Ionut trebuie sa afle repede cu ce se mananca Mihai, asa ca apeleaza la surse. De acolo primeste un raspuns shocant: Mihai este pe interes. A fost plecat in Anglia la un sugar-daddy si cum nu i-a mai mers acolo, a revenit in tara si acum traieste din “dragoste”. Are o gramada de datorii, asa ca are nevoie de “sponsori” si aici. L-a gasit pe Cristi, om cu o situatie materiala suficient de buna. Ce face Ionut acum? Ar trebui sa ii spuna lui Cristi ce a aflat. Mai intai ii se consulta cu Marius, care este perfect de acord cu dezvaluirea. Asta pentru ca Marius a pus ochii pe Mihai si i-ar conveni ca ei doi sa nu mai fie impreuna. Trece usor cu vederea faptul ca Mihai este piaza-rea. Cei doi merg la Cristi si ii explica cum sta treaba. Cristi ii acuza ca vor sa ii fure singura sansa de a fi fericit, ca sunt gelosi, ca ii vor raul. Se cearta si nu isi mai vorbesc. Dupa o scurta vreme, Cristi se desparte de Mihai, iar Mihai ajunge in bratele lui Marius. Atunci Ionut se simte dator sa ii mai explice odata cum sta treaba. Nu are succes. Din cei trei prieteni s-a ales praful. Cristi revine alaturi de Ionut dupa o lunga perioada. Cam in acelasi timp, Mihai si Marius se despart in termeni incredibil de aiurea. Marius e distrus. Are nevoie de prietenii lui, dar nu stie cum sa le atraga “mila” pentru ca in timpul certurilor cauzate de Mihai s-au spus cuvinte grele. Asa ca se gandeste ca are telefon pe Orange si cu *ri# poate trimite mesaj cu numar ascuns. Numai ca nu stie ca daca depaseste numarul de caractere ale unui sms, mesajul nu se mai trimite cu numar ascuns. Sms-ul suna asa (din cate mi-l amintesc eu) “Vreau sa te anunt ca s-a intamplat ceva groaznic. MARIUS ARE SIDA. A luat-o de la Mihai. S-ar putea sa o aiba si Cristi. O sa moara in curand”. Ionut si Cristi se uita oripilati la sms. Era de la Marius si incepea cu *ri#.

3.

Vorbeam de faptul ca am transformat sinuciderile in ceva banal. Cred ca in urma unor certuri intre noi, “last resort” este sa il anunti pe partener ca nu te va mai vedea de maine sau ca ar trebui sa sune la morga daca mai vrea sa auda de tine. E chestia aia cea mai tare pe care i-o poti spune, sperand sa iti dea dreptate, sa isi ceara iertare si sa se intoarca la tine. Normal ca nu vorbesti serios. Sau…?
Povestea asta este despre Dan si Florin. Aveau o relatie de peste un an. Florin s-a gandit ca este cazul sa experimenteze diversitatea, asa ca a calcat stramb de cateva ori. Dan a alfat si a urmat un scandal monstuos. Cei doi locuiau impreuna, asa ca Florin a decis sa se mute a doua zi. Si-a facut bagajele, dar nu a putut lua tot in cele doua geamantane pe care le avea. Asa ca l-a anuntat pe Dan ca mai face un drum seara. Cand Florin a intrat in casa sa isi ia restul de lucruri, Dan era in pat. Nu a zis nimic. Florin a intrat, l-a salutat - nici un raspuns. A intrat in panica atunci cand a vazut cateva tuburi de pastile imprastiate pe jos. S-a dus la Florin, l-a scuturat un pic sa il trezeasca. Nimic. A inceput sa planga si nu stia ce sa faca. A pus mana pe telefon sa sune la Salvare. In clipa aceea, Florin a mormait ceva… Dan a aruncat telefonul si s-a dus la el. L-a luat in brate si a inceput sa spuna ca ii pare rau, ca il iubeste… Brusc, Florin si-a revenit. Dan nu a aflat decat dupa cateva luni, dupa ce Florin si-a gasit pe altul si i-a dat papucii, ca partenerul lui a inscenat sinuciderea cu pastile. A facut totul pentru ca Dan sa se intoarca la el.
Nu a facut-o pentru ca Dan il parasea. A fost disperat ca va ramane singur dintr-o data. Investise prea mult timp si prea multe sentimente intr-o relatie care se termina. Asa ca nu l-a interesat sa o repare ci doar sa ii fie lui bine.

Sunt sigur ca voi ati avea si alte exemple de gay care dramatizeaza totul pana la absurd.
Mi-ar face placere sa citesc despre astfel de experientze in comentariile la acest articol.

Sarumana si bye bye bitches. See you in the morning!

Ce faci cu norocul in dragoste?

Hai sa facem asta scara norocului in dragoste, subiect propus de voi…

Eu zic sa aiba vreo 5 trepte.

Treapta 1.

Norocul tau in dragoste depinde aici numai de aerul de afara. Pentru ca tu nu prea il simti si esti in ciclul “biropat” adica vii de la munca…si te uiti la tv…si dormi dupa. A doua zi la fel. Stii ce sanse sa fii lovit de dragoste sunt in cazul asta? Pai…cam nule. Hai sa nu fiu asa drastic. Ai o sansa la 2-3 ani. Timp in care, nu-i asa, tu te conservi. Pentru ca atunci cand te loveste…sa fii pentru a doua sau a treia oara virgin. Iti sugerez sa iti aranjezi un pic freaza, sa pui mana pe nishte haine cu care colegii sa nu fi vazut tot timpul anului, sa iti faci o masca faciala…ceva…sa te simtit revigorat…si ai incredere…scoate capul afara din casa. Ia si tu cu asalt un club, o cafenea…cu gay prin ele. La treapta asta sunt sigur ca gandesti ca toti cei care fac parte din “gay-i cu care tu nu te asemeni, pentru ca esti diferit” sunt curve, urati, batrani, prea tineri, prea insistenti, prea orice. Treci peste. Asa o sa ajungi o treapta mai jos pe scara norocului in dragoste. Nu ne-a facut natura dupa un standard ca sa fim toti la fel. Asa cum ai pretentia sa fii aceptat pe criterii de diversitate, asa trebuie sa accepti si tu ca sunt si gay buni si gay rai si gay de cacat si gay banali si gay fabulous…etc.

Treapta 2.

Lumea gay pentru tine inseamna el si el. Aia doi prieteni pe care ii ai de ani de zile, la povestile carora iti place sa salivezi gandindu-te ca si tu ai putea face asta, dar iti e frica. Asa ca sansa sa fii lovit de dragoste e cam una pe an…sau la doi ani. Ai mers odata intr-un club gay, te-ai simtit coplesit si nu mai vrei…spunand ca nu iti place. In sinea ta ai vrea sa sari pe primul tip pe care il vezi si iti place, dar nu o faci pentru ca iti e teama. Daca o sa fii ranit, daca afla si altcineva despre tine, in afara de aia doi prieteni, daca o sa fii considerat deja o curva pentru ca ai facut a doua oara sex… Ma leshi? Asa indoctrinat cu prostie esti? Ia-ti inima in dinti si urmeaza exemplul povestilor pe care le auzi de la prieteni. Daca nu incerci sa faci nimic si astepti sa te loveasca dragostea din senin…o sa te intorci linistit pe treapta 5. Si nu e bine asta, really! Esti gay, poarta-te ca atare. Ar trebui sa fim deschisi, sa fim colorati, sa fim veseli, sa fim artistici. Nu sa stam acasa pe canapea facand laba la filme porno si gandindu-ne ce bine ar fi daca…

Treapta 3.

Esti printre cei aproape fericiti. Ai avut doua, trei aventuri si dintr-o data te-a lovit dragostea. Ai intrat in relatia aia de 6 pana la 2-3…15 ani si hop…te-ai trezit singur dintr-o data. Mai multe incercari esuate de reparare a unei realtii care parea sa mearga te-au pus cu botul pe labe si nu mai ai chef de nimeni acum. Ai avut si ganduri sa fii hetero dar stii bine ca nu o sa iti iasa. Mai faci cate un sex de 2-3 ori pe an, asa ca sansa sa fii lovit de dragoste a crescut la una la 6 luni. Numa ca aventurile astea post relatie nu sunt in mintea ta facute sa iti aduca o noua relatie. Sunt doar carpe. Dorinte naturale, dar de scurta durata. Iti e frica sa te mai deschizi in fata cuiva, desi conversatii goale ai avut cu multe persoane. Asa, ca sa treaca timpul. Poate EL se intoarce la tine. Slabe sanse, bre! Baga-ti un cutit in suflet, scobeste repede ce a fost si treci la vanatoare. Nu mai sta ca o leguma visand la dragostea aia de a fost la un moment dat si acum te roade. Ideal ar fi sa traim pentru viitor, nu pentru trecut.

Treapta 2.

Ai o varsta, nu se mai poate cu lovituri de dragoste. Acum gandesti matur, vrei mai multe de la viatza. Nu iti mai doresti un pushtiulica de 18-22 de ani sa iti satisfaca vreo dorinta ascunsa si efemera. Vrei The Real Thing. Ei bine, sansa sa iti gasesti norocul in dragoste de una la 3-6 luni. Numai ca tu nu esti niciodata acolo. Esti tot timpul ocupat, ti se pare ca tot ce vorbesti cu persoanele din lista de messenger este inutil, neproductiv. Iti acorzi prea mult timp tie si mai putin lumii. Am imprsia ca mai trebuie sa deschizi ochii, sa fii un pic umil, sa stii sa faci si cate un mic compromis. Da si tu o sansa celor din jur, chiar daca sunt mai tineri, chiar daca sunt mai batrani. Ai fi uimit cata lumina poate radia un om daca ii faci sa inteleaga ca are o sansa. Deci pe treapta asta, norocul in dragoste ti-l cam faci singur, pentru ca esti suficient de rational, cerebral sau cum mai vrei tu, pentru a estima riscurile si oportunitatile unei intalniri si ale unei deschideri fata de o anumita persoana.

Treapta 1.

Treapta asta nu prea exista in mintea tututor. Pentru ca e chestia aia cu “Carpe Diem” si multi nu au timp de astfel de prostii. Tot ce misca in jurul tau este oportunitate, numai ca ai nevoie de iscusinta de a profita. Nu da cu piciorul niciunei invitatii, niciunei conversatii, niciunui zambet venit din partea cuiva. E ceea ce spun eu de mult timp, dar pentru asta primesc calificativul de curva: “nu poti sa stii daca iti place sau nu ceva, daca nu ai incercat”. Ce zici, ai chef sa incerci? Sau iti e frica de ceea ce o sa descoperi. Succes garantat cel putin odata pe luna.

As fi incantat daca as gasi comentarii referitoare la Treptele pe care va aflati voi. Sau noi trepte pe care le-ati descoperit. Nu de alta, dar voi m-ati pus sa scriu despre asta :))))))))

So…bye bye bitches! See you in the morning!

Cat de curv e bine sa fii?

Oare…

Dupa cateva discutii avute zilele astea cu amici, dar si cu cititori de blog ce s-au deranjat sa imi dea un mail, m-am gandit eu mai bine la o chestie… E bine sa fii curv sau e de condamnat? Sunt tentat sa incandrez asta in contextul varstei - pe la 17-22 de ani e foarte ok…pe la 22-29 e cu skepsis, iar dupa 30 poti fi linistit ce vrei tu, ca oricum nu te mai baga nimeni in seama. Dar rezist eu acum tentatiei - uite…vezi cum ma lupt cu ea? - si nu o sa zic asa ceva.

O sa zic asa…avantaje si dezavantaje la preacurveala:

E bine pentru ca
-nu te tine nimeni legat de un singur pat
-nu ai nici o obligatie fata de nimeni
-nu te deranjeaza daca esti respins de cineva pe care il placi
-nu te plictisesti
-exista diversitate
-poti sa ai fitze
-nu ai cui sa ii dai explicatii
-poate sa iti placa sau nu o partida
-nu ai grija zilei de maine
-nu iti mai faci probleme de genul “will he go, will he stay”
-esti barfit, deci existi
-nu trebuie sa pleci cu nimeni de acasa in club, o sa iti gasesti acolo ce iti trebuie
-nu ai mustrari de constiinta
-ai tot patul la dispozitie cand ai chef sa dormi deshchiotorat :))

Nu e bine pentru ca:
-te plictisesti (se pare ca asta e si avantaj si dezavantaj)
-nu ai cu cine vorbi atunci cand ai nevoie
-nu poti avea incredere in “prieteni”
-risti sa te trezesti cu ITS (numa daca esti cu capul si nu vrei cauciuc)
-nu ai stabilitate si simti uneori ca nu iti gasesti locul
-esti ofticos
-nu stii unde te vezi peste 10 ani, desi iti place sa crezi ca stii
-esti evitat de “lumea buna”
-ai multe etichete pe frunte
-nu iti convine nimic
-te gandesti de prea multe ori sa ai o relatie, dar nu iti iese pentru ca vrei defapt doar pula
-petreci prea mult timp pe mIRC, GayRomeo, GayDar si alte chestii de genul…

Ajunge. EU spun astea din proprie experientza. Am fost si curv, am fost si relationist. Nu stiu care e mai bine, pentru mine a fost ok in ambele directii. Poate ca atunci cand eram curv ma gandeam de mai putine ori la relatii, decat ma gandesc acum la preacurveala, cand am relatie. Bine ca nu pun si in practica - m-ar sinucide ubi :)) Apropo de ubi…ma intreba zilele trecute daca ma plictisesc de el - ei bine nu! Culmea, cand umblam din floare in deflorare ma plictiseam ingrozitor. Adrenalina aia de dinainte de sex se ducea dracului dupa…si ma gandeam ca nu am nimic in momentul ala…decat hainele cu care sa ma imbrac si sa plec mai repede acasa. Nu spun ca nu aveam ce discuta cu multi dintre ei, numai ca…de ce sa o fac? De ce sa discut despre filozofia renasterii cu un om pe care nu o sa il mai vad never? Adica, stii tu, just a fuck is just a fuck! (Nu imi vine sa cred, expresia asta au invatzat-o si colegii de la munca).

Nu am vrut sa vorbesc acum despre “penale”. De aia nu sunt percutant, cum imi cerea unul dintre cititori :)) Dar nu o sa ajung sa condam niciodata un curv sau un relationist de cariera. E bine frate asa cum vrei tu, numai sa nu o dai in penal. Ca atunci vine politia jegului si te duce la zdup…izolare totala de restul lumii. Iar atunci nu ai pe cine sa dai vina decat pe tine.

Hmmm…acum citeam ce am scris eu mai devreme…la avantaje….Ubi, sa nu te puna dracu sa citesti si tu…ca asa chef de curvasareala m-a apucaaaaaaaaaaat :))))

Cum Sa Privesti in Queens

A fost o premiera pentru mine…am ajuns printre primii in Queens. Glumeam cu prietenii ca e un lucru bun: acum nu se mai uita tot barul la noi cand coboram scarile, a venit si randul nostru sa ne uitam…

Si frate, cate tipuri de priviri pot sa apara in barul asta. O sa iau cateva pe rand si nu mai stau acum la taclale ca te plictisesc. Nu de alta, dar sunt deja dupa a doua noapte nedormita si udata cu prea multe grade…

Fii atent…avem asa.

1. (le numerotez ca sa te simti ca la scoala)

Privirea stramba - se aplica atunci cand esti la bar, alaturi de alti 30-40 cu acelasi tip de privire, cand va calcati in picioare dar nu le miscati, insa va uitati de jur imprejur gandindu-va: “oare pe tipul asta il stiu…parca…mmm…ce dragutz e ala…doamne…cata lume e in jurul meu si n-am vazut nimic frumos”. Si asa mai departe. Ideea e ca se strmba mult din nas in actiunea asta…Pentru ca deh, daca stai la bar, ai un statut. Ala de baiat care are de ales, iar tu care esti pe undeva pe ringul de dans ai o eticheta pe care scrie posibila victima. Dar sunt sigur ca astia de la bar il enerveaza la culme pe barman…ca nu cumpara decat o bere si stau cu ea in brate pana dimineatza…

2.

Privirea cu strabism - oh, asta e incantatoare. Si nu o fac altii pe asta. O faci chiar tu atunci cand incearca vreunul sa te agatze. Cu replici de genul: “vai, esti din alta tzara? arati foarte exotic!” Pe buneeeee? EU, barbat caucazian, un metru saptezeci, par saten scurt, ochi caprui, cu tricou lila, blugi rupti si pantofi sport? Stiam eu cand am plecat de acasa ca sunt exotic rau. O mai patzi si ubi altfel. Se duse omuletzul la bar sa ieie o beutura si cand se intoarse isi infipse un nene mana pe post de bariera “pe aici nu se trece” in fatza lui. el se uita imediat cu strabism, dar nenea nu se prinse ca nu era de bine privirea aia si ii zambi tamp. :)) ce frumos…l-a agatzat pe ubi. auzi ubi, facem sex in 3 in seara asta, sau ce mama dreacu? :))

3.

Privirea cu lamaie - da, ai parte si de asa ceva. si tot tu o faci…cand te uiti la tipul ala doi la metru, masliniu la fatza, care danseaza el fie pe boxa fie langa usa de la intrare. el e escortul. sau prostituata. el cauta un batranel sa ii dea nishte BTS contra unei sume de bani. aoleu…unde e tipul ala cu exoticul…sa vada ce masliniu e escortul si sa ma lase dreacu in pace. ah…e dus deja la altul sa ii explice cum sta treaba cu exotismul asta… ce bine! of, am pierdut shirul…unde se duse escortul? ah…uite-l e calare pe un septuagenar care are la breloc un portofel in miniatura. muuuult succes, mi-e scarba de escorti!

4.

Privirea imprastiata - asa e cea mai ametitoare. pe asta nu o mai faci tu, o fac altii. fii atent, e un tip dragutz in mijlocul ringului de dans…se uita ba in stanga, ba in dreapta…si hop! a sarit pe unul. se baga in seama din senin. el e cutarescu si ii place de tine. tu eziti. hop! e deja pe altul. el e cutarescu si ii place de altul. muuuuult succes “fraere care esti fraer”. aoleu! nu mai esti nici cu asta…da stai copile asa ca nu te mai prind in raza mea vizuala…

5.

Privirea de distractie - asa e privirea care ii place lui Nino :) Pai bine, ai venit acolo sa te distrezi, pai fa-o! Danseaza, bea, misca-te printre oameni, simte-te bine, las-o in pana mea de plictiseala (am auzit si o chestie de genul “am venit in queens din obligatie”). dar orice ai face, numa nu veni la mine sa imi dai strabism! :))

Bye Bye Bitches! See you in “za clab”!

Homosexualii sunt “PA” din Codul Familiei

Senatorii juristi au amendat in 05.02.2008 Codul familiei si au specificat clar ca familia se bazeaza pe casatoria dintre un barbat si o femeie, si nu pe uniunea intre soti, asa cum era pana acum in textul de lege. Initiativa apartine senatorilor PRM, printre semnatari numarandu-se si liderul Corneliu Vadim Tudor, si a fost acceptata in unanimitate de catre membrii Comisiei Juridice. Modificarea a fost facuta la primul articol al Codului Familiei si, in opinia initiatorilor, nu lasa loc de interpretare: casatoria nu poate fi oficiata intre persoane de acelasi sex. Peremistii au tinut sa se specifice clar “ca familia are la baza uniunea oficiala dintre un barbat si o femeie pentru a nu se incalca Biblia”. Modificarea facuta la Codul Familiei urmeaza sa fie adoptata in plenul Senatului si apoi sa mearga la Camera spre dezbatere.

Cine a ucis Craciunul?

          Mie nu imi mai place Craciunul. Am fost intrebat de o mie de ori de ce si am fost privit de o mie de ori intr-un mod ciudat: “dar de ce sa nu iti placa o sarbatoare asa frumoasa?”

          Pentru ca a fost UCISA!!! Pentru BANI!!!

          Cum era Craciunul in copilaria mea: stiam toti ca o sa primim cadouri, asa ca munceam cu drag la impodobitul bradului care intra in casa cu cateva zile de craciun. Trebuia sa fie gata in seara de 23 pentru ca veneau colindatorii: “buna seara la ajuns ca poimaine-i Mos Craciun”. Isi primeau covrigii, merele, placintele, turtele, dulciurile…ce avea omul prin casa pregatit. Iar steaua din varful bradului lucea de iti lua ochii, instalatia cu lumanarele sclipea si lumina cadourile frumos asezate sub brad. Doua zile si erau ale noastre. Ne dadeam cu parerea in legatura cu continutul lor. Bineinteles ca era exact ce credeam noi…ca doar am cerut de o mie de ori…

          Si ne intorceam acasa cu traistele pline de dulciuri. Le imparteam frateste. Eu eram mai shmecher – mancam mult pe drum ca sa mai iau si de la fratele meu si de la verisoara mea cand ajungeam acasa. Habar nu aveam ca si ei faceau acelasi lucru…dar era distractiv, amuzant, ne lega imparteala de dupa…

 

          Si ce se intampla azi? Ohooooo….

          Ia sa vedem:

 

1. bradul de craciun nu se mai impodobeste si “inaugureaza” cu cateva zile inainte. Nuuuuuu! Acum se duce lumea claie peste gramada, se pierd 42 de copii, se blocheaza traficul. Da…pentru ca o banca a decis sa isi faca reclama si sa instaleze un monstru in Piata Unirii. Un “brad” aprins de 1 decembrie. De cand Ziua Nationala a Romaniei si Ziua Internationala de Lupta Impotriva SIDA au devenit prilej de aprins braduri de…Craciun?

 

2. brazii nici nu mai sunt brazi. Ca tot vorbeam de cel din Piata Unirii…e un schelet de metal imens, cu milioane de beculete, care arata cumva doar noaptea. Ziua e hidos. Noaptea…e…la dracu! E hidos si atunci. In plus, la cat de scumpi sunt brazii, lumea cumpara…crengi! Ca sa le impodobeasca… Sau, mai frumos, cumpara brazi de plastic.

 

3. eram in casa pe 4 decembrie. Fumam. Suna cineva la usa. Am deschis si am ramas inmarmurit – erau nishte kinderi imi cantau colinde de Craciun. M-am uitat in calendar – mda…tot 4 decembrie era. Am zis sa le dau nishte dulciuri…doar primisem o gramada. Nu! Ei vroiau…bani!!! Yupyyyy

 

4. cei mai nesuferiti oameni devin “mai buni” de Craciun. Eh, da? Si dupa aia ce facem? Iar o luam de la capat…dupa mica pauza? Exces de siropeala nejustificata. Ma lasa rece deja. Cadouri? Fac cel putin o data pe luna. Nu e nevoie de Craciun sa mi se aminteasca pe cine iubesc si pe cine nu….

 

5. traficul. Oh, da! Asta e cel mai tare. Inca de la inceputul lui decembrie alearga boii sa isi faca toate cumparaturile amanate. De mos nicolae, cu o zi inainte…e bataie in hypermarket. Pana cu cateva zile inainte de Craciun – liniste si pace! Exact atunci – pazea! Fugi din Bucuresti!

 

6. politicienii. Acum e acum! Parca il aud pe Tariceanu ce bine ne merge si cum ne zice sa o ducem asa multi ani inainte! Sa fie la mama ta acasa, Tari! Si il aud si pe Basescu cum canta in ureche ceva de genul: “La multi ani, romane! Cu exceptia lui Tariceanu, Patriciu, Hrebenciuc, Chiuariu, Iliescu, Constantinescu….” Nu cred sa rateze sansa de a mai arunca un ac… Si multi altii… Videanu: “v-am facut un Bucuresti minunat! Cum, nu credeti? Ia priviti bradul ala de saptej’ de metri!!!”

 

Oh, ador Craciunul…. Dar urasc faptul ca dureaza o luna….si nu e gratis!

Death to Bin Laden

“Eu nu sunt homosexual, am cativa prieteni gay care au ajuns rau. Daca nu iti place starea in care esti, exista o solutie, viata ta poate fi mai buna. Dumnezeu te iubeste, schimbarea este posibila.” Asta zice un BOU pe gayromeo. Pe profilul http://www.gayromeo.com/victorionescu. Boul continua cu “Date de contact: e-mail: victor_802006@yahoo.com ID pe yahoo messenger: victor_802006″

Nu ti se pare aberant ca un idiot sa vina sa spuna ca are prieteni gay care au ajuns rau. Un idiot homofob are prieteni gay. Ciudata situatie. Dobitoaca minciuna. Dumnezeu ne iubeste pe toti, dar schimbati? Pai cum, boul asta dupa ce a citit Biblia s-a prins ca Dumnezeu nu iubeste oamenii, ci iubeste numai anumiti oameni. Probabil ca a stat boul de vorba cu Dumnezeu si i-a explicat Cel de Sus, intr-o conversatie privata, care e genul Lui.

Bai, mor cand vad dobitocii astia. Ei definesc realitatea si normalitatea prin sabloane inventate si dupa aia pun in carca lui Dumnezeu definitia. Uimitor. Si sunt si oameni care ii cred.

Bun, si domnul BOU, ca mare hetero crestin si credincios, a terminat el cu ceilalti hetero care fura, violeaza, omoara si mai stiu eu ce. I-a vindecat pe aia. Acum, ca lumea hetero e vindecata, cea mai mare problema a omenirii sunt homosexualii. Pe ei! Sa ii ardem pe rug! Lumea va fi mai buna fara homosexuali! De aia ne omoram copiii tinandu-i in lantzuri in casa, de aia ii facem sa se sinucida dupa ce plecam la munca in strainatate, de aia creste rata divorturilor, de aia avem multi pedofili in vizita in Romania, de aia ne batem nevestele, de aia ne violam ficele, de aia bem pana cadem pe strada, de aia furam banii publici si lasam saraci milioane de romani, de aia distrugem parcurile nationale sa ne imbogatim din cherestea, de aia preotii nostri poarta kilograme de aur la gat si se plimba in masini luxuoase.

Moarte homosexualilor, nu? Homosexualii sunt de vina pentru ca voi astia hetero nu stiti sa traiti!?!? Eu zic altceva. Moarte heteroilor pe care i-am enumerat mai sus. Sa vedeti ce lume frumoasa va fi!

Si ca fapt divers, pentru toti credinciosii astia de carton – compania care vrea sa construiasca Cathedral Plaza nu e condusa de homosexuali. E condusa de hetero. Si dupa ce vor realiza constructia, Catedrala Sf. Iosif va disparea. Felicitari. Nu-ai asa ca adorati heteroii astia jegosi?

Hai in club in club in club :)

Imi amintesc amuzat cum a fost prima data cand am calcat intr-un club gay. Nu o sa va spun despre care este vorba, va las sa ghiciti. Asta este exercitiul pentru azi :)

                  « Cum sa merg eu in club? Nu o sa fac niciodata asa ceva! O sa ma vada lumea, o sa fiu recunoscut… Daca ma asteapta cineva la iesire si ma bate? Daca o sa iau vreo boala? » Cam asta imi trecea in general prin cap cand eram invitat in vreun club gay. Am preferat foarte mult timp confortul mircului si al petrecerilor private organizate de cunoscuti. Acum suna aberant – mircul mi se parea mult mai de incredere. Asa. Si eram eu distrus rau de tot cand auzeam de socializare in club.

         Pana cand m-a pus dreacu sa ma dau mare la cineva si sa il mint ca « vai, dar eu sunt un obisnuit al cluburilor gay ». Si nu am mai scapat de el – sa mergem, sa mergem, sa mergem. Habar nu aveam unde e clubul. Habar nu aveam in ce oras. Bine, faza cu orasul am rezolvat-o. Asa ca a ramas sa ne vedem cu amicul pe undeva pe la gara. La dracu…nu aveam inca permis…

         Habar nu am cu ce sa ma imbrac. Oare cum se imbraca lumea intr-un club gay? Trashy? Trendy? Flu-flu? Offf…nici al meu nou bf care ma fortzeaza sa merg in club nu ma ajuta cu nimic. Nici el nu stie…dar a ales deja un tricou mai mult decat multat, cu mult mov si pantaloni gri cu dungulizte roz si mov, cu talie joasa si evazati. Mie nu imi place asa de tare cum e imbracat, dar ce cur ii fac pantalonii aia…..mama mamaaaaaa. Sa revin la mine. Am gasit ceva blugi cu talie joasa, albastru deschis deschis deschis si evazati. O curea am imprumutat de la el…la dracu, pacat ca nu era rainbow. Si mai departe? Ma uit si nu am nimic… Dau peste un tricou negru, cu maneci albe cu dungi subtiri multicolore. I-am rupt o maneca. I-a rupt-o si pe a doua. Mai atarnau asa…putin. Am luat o lama din baie si am facut cateva crestaturi pe el. Nu mai merge cu blugii. I-am intins pe pat, am luat un marker si am scris pe ei texte texte texte de genu « I’m not a fuckin’ biatch », “This is just the beginning”, “Watch in slow motion” si chestii de genul. Bun…acum sunt mai happy. Parca merge si o crestatura doua. Sunt un adevarat « trash » La dracu, e prima mea iesire in club. Bf-ul se uita ca la masini straine. I-am explicat eu cu aer de superioritate ca asa se poarta in club. Habar nu aveam. Cu riscul de a fi linshat, am pus frumos totul in bagaj si hai sa asteptam seara.

         Frumos la gara, frumos in orasul clubului, frumos intalnire cu amicul, aiurea drumul pana la club ca imi sarea inima din piept, aiurea drumul in general ca eram deja ratacit. Ma gandesc cum ma mai intorc la gara. Oare sunt taxi pe acolo? Offffffff…nici nu am ajuns si eu ma gandesc sa plec.

         Clubul era pe o stradutza laterala, intr-o casa maaaaaaare. Nu parea sa existe nimic acolo. Era liniste. De la demisol se vedeau prin geamurile furii nishte lumini jucand pe acolo. Am intrat intr-o curte si am ocolit casa. In spatele ushii era un pushtiulica si un bodyguard. Pushtiu ne-a cerut banii si ne-a stampilat mainile. Si apoi am coborat pe nishte scari din alea aiurite, la rotund. Eram deja departe de corpul meu. Nu ma mai simteam.

         Deja se aude muzica. Doi tipi urca scarile in timp ce noi coboram si ne privesc atent de sus pana jos. Intalnirea se lasa cu frecaturi de corpuri, pentru ca scarile erau cam inguste.  Si hopaaaaaa….clubul. Ce de lumeeeeeeeeee! De toate culorile. De toate felurile. Imi fug ochii in toate partile. Al meu e pe undeva prin spate, ma tine de mana. Ii dau drumul fara sa imi dau seama. Ma gandeam sa nu fiu vazut cuplat, ca e mai bine. Ochim o masa si ne asezam cu amicul acolo. BF e sigur pe el. Ma are pe mine, « umblat » prin cluburi, deci nu are de ce sa se teama. Eu nu am pe nimeni…

         Nu m-am ridicat vreo juma de ora de pe canapea. Am zis ca sunt obosit in timp ce amicul si bf se zbenguiau pe acolo. Cred ca am analizat fiecare persoana din clubul ala. Pe rand si cu calm. Pana m-am prins ca nu ma musca nimeni. Si chiar cand ma prindeam s-a asezat un tip pe canapeaua pe care stateam. « Dooooamne ce am obosit! Tu nu? » « Pai am venit deja obosit, ca sa nu imi mai fac probleme » « ah, esti genul shmecheras… » « esti cam rapid la lipit etichete » « da ce crezi draga, aici stam sa ne cunoastem? Te bag in darkroom, ne futem si nu mai contezi dupa aia ».

         Ce naiba? Sunt fara glas. Asa…pe fatza totul? Nici nu iti imaginezi cum mi-a venit cheful de dans si nu m-am mai despartit de al meu.

Asta a fost prima zi. Timida. Doar asta. Restul…am devenit precum nenea cu care vorbisem in club.

Cuburile si relatiile

Ma roade o chestie - buna intelegere in relatii. Nu sunt deloc un expert in domeniu, chiar as putea afirma ca sunt exact exemplul negativ. Dar pot sa imi dau si eu cu parerea.

Sa ne gandim ca fiecare dintre noi este format din 5 cuburi.

Trasaturi definitorii pentru personalitate

Relationarea cu cei din jur

Relationarea in cuplu

Self-Esteem

Disponibilitatea

 

Atunci cand decid sa incerc sa am o relatie cu cineva, trebuie sa analizez aceste 5 cuburi. La fel face si el. Ce inseamna fiecare –

 

Trasaturi definitorii pentru personalitate

 

Este timid, ii place sa iasa in evidenta, actionaeaza inainte sa gandeasca, gandeste inainte sa actioneze, este impulsiv, este nervos, este calm, etc.

 

Relationarea cu cei din jur

 

Are multi prieteni, este out sau nu, se comporta natural sau este constrans sa poarte o masca, etc.

 

Relationarea in cuplu

 

Este iubitor, dragastos, distant, egoist, altruist, ii place sa petreaca timpul in doi, este individualist, etc.

 

Self-Esteem

 

Este sigur pe el, simte ca nu are nevoie sa se schimbe pentru celalat, este nesigur, vrea sa invete, etc.

 

Disponibilitatea

 

Ce planuri de viitor are, cat de mult vrea sa se implice intr-o relatie, cat vrea sa se dedice tie, cat prietenilor, cat muncii, etc.

 

Bun. Ce fac atunci cand intalnesc un om ale carui cuburi par ok la prima vedere? Incerc sa il conving ca si cuburile mele se potrivesc cu ale lui. Asta tot la prima vedere. Dar niciodata lucrurile nu sunt asa cum par, nu? Cu timpul, incepi sa descoperi defecte. Spunea cineva ca una din cheile relatiilor este ca in momentul in care incepi sa vezi defectele celuilat, atunci relatia incepe sa se termine. Mie nu mi se pare asa. As prefera sa cred ca totul se rezolva pe baza principiului “Win-Win”. Ce vreau sa spun? Imagineaza-ti ca omul de langa tine este timid. Tie nu iti place asta. Vrei mai mult, vrei sa fie mai “agresiv”. Adica vrei sa schimbi cubul trasaturilor definitorii. Aici intervine problema. Cel de langa tine nu va accepta sa se schimbe, pentru ca se va simti manipulat, va simti ca nu il iubesti asa cum este. Si ce faci in cazul asta? Ii propui solutia prin care castigi si tu, castiga si el. Adica “iubi, uite, mie mi se pare ca tu esti timid. Hai sa incercam sa rezolvam problema. Tu vei incerca sa nu mai fii timid, eu te voi ajuta sa capeti increderea de sine iar eu voi schimba la randul meu ceva ce nu iti place la mine”. Nu il lasa sa creada ca nu iti place personalitatea lui, ci ca vrei sa ii dai un ajutor relatiei. Nu face probelma asta ca fiind legata strict de el sau strict de tine. Da-i ceva in schimb.

        Si daca nu vrea? Ce solutie ai atunci? Poti sa incerci sa ii scoti ochii de cate ori face o prostie pentru ca e timid? Ar fi ceva, dar se va indeparta de tine. E cunoscut faptul ca o relatie trebuie sa se bazeze pe comunicare. Spune-i ce simti. Nu te astepta ca el sa fie mama omida, chiar daca tie ti se pare evident pentru el ceea ce simti.

        Daca vrei ca el sa renunte definitiv la un cub, inlocuieste-l cu ceva. Altfel vei ajunge sa iubesti o persoana goala, fara nici un fel de personalitate.

        Cum spunea o prietena, e foarte simplu sa iubesti pe cineva perfect, shmecheria este sa-l iubesti cu tot cu defecte.

 

        Am o tema pentru tine. Cum rezolvi o situatie dificila aparuta in relatie?

 

P.S. – in caz ca ai crezut ca am murit…nici mult nu mai aveam in week-endul trecut. So…scuze celor cu care imi facusem planuri, dar nu am avut cum sa ma tin de cuvant. Ma voi revansa.

Nu sunt destul de gay???

O sa iti descriu cateva situatii si dupa aia trag concluziile.

1. Ma uit la televizor pe realitatea tv si vad un nene pe acolo, cu nume de cantec de la cleopatra stratan. Se agita, gesticuleaza, vorbeste pretios, zambeste frumos la camera, arunca multe indicii care ar trebui sa il faca o adevarata diva. De cate ori il vad ma uimeste. Imi spune cineva care il cunoaste ca nu e gay. Ca se dadea la tipele de prin redactie.

2. Eram bolnav. Aveam o branula in mana. Imi faceam singur tratamentul la domiciliu – deschideam dopul branulei, trageam ketonalul in seringa, injectam, trageam augmentinul in seringa, injectam, inchideam branula si imi vedeam de treaba…la munca, la shooping… Am ajuns si la parintii mei in vizita cu branula in mana. Tata si fratele meu s-au crizat cand au vazut ca vroiam sa imi iau tratamentul. Mai ca era sa ii vad lesinati pe amandoi. Am plecat din camera sa nu se mai sperie.

3. Am un prieten bun care este cuplat cu o tipa gen Paris Hilton. Il toaca aia la creieri. Zilnic se cearta pentru ca e paranoica. Pe el il doare capul tot timpul din cauza stresului. Nu poate sa puna punct relatiei pentru ca aia se crizeaza si face urat. Nu poate sa puna punct relatiei pentru ca mama ei il va suna si ii e rushine de ea. Tace si inghite.

4. Colega mea se opereaza. A fost la analize. A dat sange. Foarte curajoasa! Nu schiteaza nici un gest de teama cand se gandeste la operatie. Ne-a aratat mana de unde i-au tras sange. Unui coleg i s-a facut rau cand a vazut.

5. Ies in oras cu prietenii hetero. Eu beau in general vodka, tequila, wiskey…chestii de peste 30% alcool. Ei beau prigat nectar, cappy si bere. Si se imbata dupa doua beri. Iar eu ii duc acasa cu masina…desi am baut si eu.

Bai fratilor, hetroii astia sunt mai poponari decat mine sau mie se pare mie? Daca este asa, am pus-o! Ce trebuie sa fac sa fiu mai gay, ca ma fac de rushine dreacu! Deja nimeni nu ma mai crede pe invers cand ii vede pe astia…

SUNT TRIST!!!  

We are family!

Iti mai aduci aminte de comparatia facuta de ubi intre relatiile hetero si cele gay? Cand zicea el ca le simulam pe alea hetero ca sa ne fie bine? Eh… hai sa vedem si noi cum e cu familia gay!

Nu o lua in nume personal. Acum vorbesc de relatiile mele, alea 4 in care tipii au locuit (sau aproape locuit) cu mine. Adica relatiile alea in care am fost « a family ».

Ashe… Eu sunt activ (cu mici abateri :))). Crezi ca ma ajuta cu ceva? Pe dracu! Gatesc de imi sar capacele. Nu ma plang. Imi place. Dar prietenul meu pasiv (cu mici abateri :))) nu gateste! Nu ar pune mana pe oale decat daca i-ar depinde viatza de asta… Si nu ii depinde prea des. Cand se apuca ubi, de exemplu, de gatit…ajung sa gatesc tot eu.

Curatenia. Ei bine, din aia 4, doar unu a pus mana pe mop! Sa mor de nu sunt mandru ca sunt activ :)). Freaca podele – activ! Spala vase – activ! Spala geamuri – activ! Bate covoare – activ! Sterge praful – activ! Imi vine sa zugravesc cu el peretii!!! Scuza obisnuita – « da ce draga, angajeaza o menajera! Eu sunt prea finutz pentru asa ceva ». AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Mersul la piatza. Oh, da! Aici se duce el. Se duce dupa roshii, mere si ceapa si vine acasa cu « ia uite ce shampon misho am gasit » « vai, spune-mi ca iti place bluza asta ». Si nu pot frate sa gatesc chestiile astea! Iti aduci aminte ca eu gateam, nu? Eh, gateste tu parfumuri sau tricouri!!!

Plimbarea. Lunga. Neaparat lunga. Pentru ca are de intretinut o silueta. Si eu am de intretinut o sanatate mintala, dar cui ii pasa ca vin de la munca rrrrrrupt si numa chef de lipa lipa pe tavan nu am! Dar deh, trebuie sa faca gamba frumoasa.

Da stai, ca si eu am bube in cap.

Spalatul rufelor! Nu ma lasa sa o fac! Aaaaaaaa-le-lu-iaaaaaaa! Stii de ce? Pentru ca eu nu stiu sa folosesc Cocolino si la mine nu miros rufele. La el miros de se impute toata casa cu parfum de ploaie de vara in padure. Ma oftic, sa stii! Cum dreacu de mine nu imi iese? Aici poate imi dai tu sfaturi.

Mers la restaurant. Eu nu aleg. NU vreau. De ce dupa aia sa imi dea mie in cap cu ceva daca nu i-a placut mancarea? Mai bine ii dau eu lui in cap cu ceva daca nu imi place mie mancarea. Pai nu? Oricum, alege bine. Nu am avut nimic de dat la cap pana acum. Poate doar o mica indigestie dupa ce am mancat piept de pui cu sos de branza. J

Cultural. Tot el. La dracu! Stiu ca ma va killeri Lorena Lupu acum, dar sa mor daca reusesc sa ajung la teatru sau sa aleg o piesa buna. Eu nu am timp. Nici el nu are, dar isi face pentru asa ceva. Macar unul dintre noi sa fie preocupat de culturalizarea creierilor nostri. Lorena, pupa-l pe ubi pentru asta. Eu sunt varza!!!

Bai si stau eu asa si ma minunez. Activ si pasiv se aplica doar la pat? Ca in rest, sa mor, in familia mea ne zapacim cu atributiile specifice :))

100% TIMID

Ies din vacantza pentru ca m-au apucat crizele in tramvai! Cum vine asta? Pai hai sa iti explic.

         Eram eu pe la 9.30 in statia de la Plaza a tramvaiul 41 – ca de obicei cand nu am chef sa ma duc cu masina la munca. Si tot ca de obicei, ma uit la oamenii din jur, ii analizez…bla bla. Si uite asa dau eu peste o bratzara din aia din piele, cu tzinte aurite. Dragutza. M-am uitat la mana pe care era pusa pentru ca banuiam ca asa ceva nu poate fi atatsat decat de mana unui gay. Si tzop! Gaydar-ul meu imi spuse ca e gay. Mai sus un pic, ajung la mutra si mi se pare foooooarte familiara. Deci nu m-am inselat, e un « fratior ». Vroiam sa il salut, dar a venit tramvaiul. Si sus, o aglomeratie incredibila. Asa e de obicei – babe cu batzu in cur care vor sa le dai locul ca sunt operate, tzaranoi care emana mirosuri infernale, grasani care isi imping burta ca sa ajunga la o bara si nu in ultimul rand liceenii care inainte de scoala trebuie sa isi ia limba in gura ca in filme porno. Sa revin la gay-ul meu. L-am zarit asa printre capetele luminate din tramvai. Si l-am privit un pic sa imi intaresc ideea ca il stiu de undeva. Pana la urma, aproape de momentul meu de coborare, am reusit sa ajung aproape de el. Mai erau doi pushtani intre noi. Si ni s-au intersectat privirile. Fix el la mine, fix eu la el. Mi-a aparut un zambet pe fatza, semnul meu catre el ca « we are the same ». In momentul ala a bagat ochii in pamant. Am continuat sa il privesc. A revenit si privirea lui si era un pic speriata/nelamurita. Normal ca m-a bufnit asa un strop de ras. Mi se parea funny mutra pe care o facuse. S-a uitat nedumerit si iar a bagat ochii in podeaua tramvaiului. S-a prins cu mana de bara de sus, a ridicat capul, si-a ascuns un ochi dupa mana si cu celalat ma privea. Am ridicat o spranceana, am zambit si m-am pus in fatza ushii sa cobor. Deja omul devenise pentru mine inodor, incolor si insipid.

De ce? Ce pana mea atata timiditate? Nu e prima oara cand miros un gay in public. Zici ca suntem pusi la zid cu mitraliera frate. Ce dreacu! Auzi vorbe de genul « vai, l-ai agatzat pe mirc. Ce aiurea » De parca IRL (in real life) tipul cu « vai, l-ai agatzat pe mirc » ar fi receptiv la semnalele transmise de cei interesati de el.

Si acum ajung eu la o intrebare pentru voi – care sunt semnalele dupa care doi gay se recunosc intre ei? Eu am nishte idei, dar vad ca sunt altii prea timizi sa actioneze cand primesc semnalele mele…   

        

Poveste cu comunisti

L-am pus pe un prieten sa imi povesteasca de comunism si ce facea el atunci ca gay. Are 57 de ani acum, locuieste in Brasov de 20 ani. Pana sa se mute, a fost Bucurestean. Mi-a cerut sa precizez ca el a fost un caz fericit.

Here goes – (scris de mine dupa povestea lui)

           “Nu cred ca Ceausescu a avut ceva cu noi. Nu parea interesat de subiect. In schimb, masina de propaganda avea nevoie de exemple. Stiind ca Romania e o tara crestina si ca preotii ar sustine astfel de demersuri, au inceput o vanatoare de gay. Numai ca nici aici nu au ales orice gay. Nici macar gay nu au ales. Au ales personalitati. Intelectuali. Scriitori. Coregrafi. Dansatori. Printre ei un gay. Prin asociere, toti gay. Toti la inchisoare.

          Eu nu am avut treaba cu asa ceva. Nu eram intelectual, eram un nimic din punctul lor de vedere.

          Cand aveam vreo 27 ani am inceput sa ma prind ca nu am prea multe in comun cu alti tipi. Imi era o frica de ma cacam pe mine numai cand ma gandeam la ce va trebui sa fac. Mi-am impus sa imi vad de nevasta, de copil. Fara ganduri la barbati.  

          Prostia a facut ca un an mai tarziu sa ma duc la film. Era B.D. la munte si la mare! Nu era prea multa lume prin sala. Era prea dimineata. Eu lucram in schimbul doi si am mers inainte de munca. In timpul filmului am observat ca sunt privit insistent. M-am speriat. Am crezut ca e vorba de vreun securist. Dar ce sa aiba cu mine? Nu am facut nimic. Ma gandeam daca o fi din cauza suruburilor pe care le-am luat intr-o zi de la fabrica. Am iesit imediat, speriat. M-a urmarit. Decis sa iau lucrurile in mana l-am asteptat dupa un colt si am sarit la el. “Ce vrei tovarashe de la mine? De ce ma urmaresti!?” “Sssst…mergi mai departe. Opreste-te la intrarea in Cismigiu si ia-ti tigari. O sa te astept pe banca”. Si a fugit. Nu m-am dus unde mi-a zis. Imi era frica. Insa a doua zi, eram prea curios. Asa ca m-am dus in Cismigiu si m-am asezat pe o banca la intrare, cu ochii tzinta spre intrare. Nu a venit nimeni.

          Am continuat sa ma duc la acelasi cinematograf zilnic. Nu mai aveam bani pentru altceva. Pana cand am dat cu ochii de el din nou, dupa o saptamana. Si atunci ne-am dus in Cismigiu. Am mers pe jos pana la Opera. Ne-am despartit la metrou. Era gay! M-a invitat intr-o casa undeva prin spate la universitate. A zis ca a unui om de valoare. Si ca putem sa stam linistiti acolo. M-am dus. Era sambata seara. Am vazut ca sunt urmarit pe strada catre casa, dar nu mi-a mai pasat. Am intrat. O duzina de persoane fumau si beau ceai. Citeau, radeau. Am fost crispat in primele ore. Dupa aceea am mers cu prietenul nou intr-o camarutza si am facut-o. Nu mai puteam astepta. Daca ma riscam, mai bine sa raman cu ceva. Am plecat a doua zi de dimineatza. Tot urmarit. Asta pentru putin timp pentru ca imediat m-am trezit luat pe sus si bagat intr-o duba. Cred ca am fost la politie – nu stiu nici in ziua de azi cine a fost si unde am ajuns. Dar stiu ca am mancat o bataie sora cu moartea si mi s-a cerut sa spun toti homosexualii pe care ii stiu. Dar eu nu stiam pe nimeni. Decat pe amicul nou. Despre care nu stiam nimic. Asa ca am fost batut pana cand am lesinat. Si nu am spus nimic, pentru ca nu stiam. Cand m-am trezit eram pe o banca in parcul Operei. Langa mine statea un cetatean. Cand m-a vazut trezit mi-a spus doar sa nu mai calc in casa aia si ca e cu ochii pe mine. Si a plecat. Nu l-am mai vazut niciodata, dar il simteam aproape. Am continuat sa ma duc in casa de la universitate. Am cunoscut multa lumea acolo. Mereu era cineva nou. Asta a durat aproape doi ani. Pana cand proprietarul casei a murit. Nu stiu de ce. Doar mi s-a spus ca a disparut. Am presupus eu ca e mort. In casa aceea locuiau deja altii. Nu stiam cum sa iau legatura cu cei cu care facusem sex in casa, pentru ca niciunul dintre noi nu avea identitate. Asa ca m-am potolit dupa mai multe luni de dus la cinematograf ca un nebun. Eram in pragul divortului deja. Eram de nerecunoscut. De divortat am apucat sa o fac dupa revolutie. Nu mai puteam sa o mint pe sotia mea.”

Procesul Gay din 1959

Inversiunea sexuala a fost incriminata in Romania inca din 1936. Totusi, au existat putine cazuri de condamnari.

A venit anul 1959 – “un an negru”, asa cum il descriu supravietuitorii acelei perioade. Aproximativ 20 de persoane au fost inculpate pentru orientare homosexuala in acest an. Au fost condamnate la ani grei de inchisoare. Au fost judecati si condamnati in doua “loturi”, similare cu cel Noica – Pillat sau Rugul Aprins. Primul a fost gratiat, dar procesul celui de-al doilea lot gay din 1959, in care erau inculpate peste 20 de persoane, s-a soldat cu unele dintre cele mai grele sentinte din vremea regimului comunist.

Veteranul realizator de radio si cunoscutul dizident anti-comunist Neculai C. Munteanu afirma ca “in acest proces a fost amestecat si un om pe care il cunosteam foarte bine, Crin Teodorescu, regizorul de teatru”.

El a facut puscarie in urma acestui proces pina in 1963, fiind inchis la Vacaresti, Rahova, Jilava si Poarta Alba. A fost gasit mort la el acasa in 1970 de catre sora lui, iar militia i-a incadrat decesul la „crima pasionala“. Crin Teodorescu nu isi ascundea orientarea sexuala.

In cel de-al doilea lot din 1959 se regasesc nume aflate in ierarhia artistica si publica precum criticul de arta Radu Ionescu, balerinul Gabriel Popescu, muzicologul Mihai Radulescu, avocatul Radu Olteanu, plus un ofiter si un inginer de sunet de la radio.

E greu de vorbit despre ei ca o comunitate. Erau mai multe feluri de oameni, care n-aveau o determinare univoca, care incercau si alte orientari. Oameni acestia din aceeasi categorie nu se prea asociau intre ei din punct de vedere sexual. Citat in volumul “Anatomia mistificarii”, Alexandru Paleologu afirma despre cel de-al doilea proces din 1959 “sint foarte multi homosexuali in lumea muncitoreasca, insa au fost vinati numai in lumea intelectuala. Era, de fapt, tot un proces politic”.

Comunistii au vrut sa dea prin Mihai Radulescu un exemplu. Era, la ora arestarii, un cronicar muzical cunoscut, cu articole aparute frecvent in „Contemporanul“, isi facuse un renume ca violonist si lucra la Institutul de Istoria Artei al Academiei. Se remarca deopotriva prin emisiunile sale de la radio si prin conferinte.

Citat tot in volumul lui Stelian Tanase “Anatomia mistificarii”, Alexandru Paleologu povesteste ca a vazut dosarul lui Mihai Radulescu la proces, din greseala. “La un moment dat, interogatoriile s-au blocat la doua nume, Alexandru Dragomir si Dinu Manoil ≤…≥. Mihai nu a vrut sa le maturiseasca. Le-a spus pina la urma, dar le-a spus murind”. Jurnalul lui Petre Sirin suplineste: “nu fusesera depistati inca si nici macar nu fusesera inca arestati… Ion Negoitescu, Sanduc (n.red – Alexandru) Dragomir si Dinu Manoil, a carui sotie… urma sa nasca”. Ambii au avut destine fracturate, primul lucrind ca sudor, corector, documentarist, redactor, sef aprovizionare, merceolog, iar al doilea fiind angajat alternativ drept cazangiu, corector, traducator, documentarist.

Si profesorul George Oprescu, celebru critic si istoric de arta, era de orientare gay si nu a facut puscarie pentru acest lucru. Prieten bun cu Thomas Mann, el isi consumase insa majoritatea vietii sexuale in strainatate. Datorita relatiilor pe care si le facuse acolo, in calitate de secretar al Comisiei de Cooperatie Intelectuala a Ligii Natiunilor, lucrind cu personalitati precum Bergson, Einstein, Marie Curie, Galsworthy, dar si Paul Valéry, el era tratat mai cu manusi de comunisti care insa nu se sfiau sa-l numeasca, povesteste Alexandru Paleologu, “curva batrina”.

Nicolae Balota, desi nu este gay, participa la intilnirile de la Mihai Radulescu.

El relateaza in primul volum al jurnalului sau citeva din culisele vietii gay din acea perioada. “12 aprilie 1955: Ieri seara la Mihai Radulescu. Mereu aceeasi fauna, cu alte si alte specimene … E oarecare stinjeneala intrucit niciodata oaspetii nu se cunosc cu totii intre ei… Intre timp, muzica la radio o manevreaza pustiul decent si simpatic al lui Mihai”. Balota povesteste ca “uranistii”, cum numeste el membrii comunitatii LGBT, se grupau in jurul lui Mihai Radulescu, Stere Popescu si Chindi, dar arata ca incepusera sa constientizeze pericolul, evocind o seara la resedinta ultimului: “Dar, vedeam, intr-una din serile trecute, la Chindi, unde se dansa, mai exact barbatii dansau cu barbatii, caci nu era nici o femeie, cum pianistul Demetriad (el insusi membru nemarturisit, ocult, al sectei uraniste) se intretinea jenat cu mine. Ar fi vrut ca in ochii mei – cred ca singurul strain de cercul uranistilor in seara aceea – sa treaca drept un heterosexual, asemenea mie, si nu un homosexual cum era de fapt… Cu citeva minute inainte, Nego (Ion Negoitescu – n. red) imi soptise rizind ca pianistul se interesase asupra “identitatii” mele erotice si ca, aflind ca nu sint ca ei, le facuse reprosuri atit lui cit si lui Mihai ca ma invitasera in seara aceea acolo si ca se desfasurau in voia lor, in fata mea”.

Conform cartii “Cele mai influente personalitati gay”, aparuta la Paralela 45, trecutul autohton are citeva nume fata de care nu exista nici un dubiu in privinta homosexualitatii, cum ar fi criticul literar Petru Comarnescu (1905-1970) sau scriitorii I. Negoitescu (1921 – 1993) si Petre Sirin (1926-2003). Comarnescu nu si-a asumat niciodata statutul in public, ci doar in fata prietenilor apropiati. Nicolae Balota consemneaza citeva informatii despre el in jurnalul sau, “Caietul albastru” in perioada cind Securitatea incepuse vinatoarea printre homosexuali, exprimindu-si ingrijorarea fata de prietenii lui. Era cunoscuta, de altfel, relatia criticului cu balerinul Gabriel Negry si cu Edi Radeanu. In acelasi jurnal se gasesc si citeva insemnari si despre criticul si scriitorul I. Negoitescu, care a fost inchis la Jilava pentru “estetism” si “decadentism”. Scriitorul nu si-a ascuns niciodata homosexualitatea, din contra, si-a integrat statutul in imaginea de “personaj excentric”, cunoscut printre amici pentru travestiurile sale.

Cotidianul, 09 mai 2007

 

Marturie din comunism!

 Confesiunea lui Neculai Constantin Munteanu la Europa Libera:

« Ar mai ceva de spus? Ar mai fi. Sunt homosexual. Aici ar trebui o pauza, pentru cei care nu stiu si pentru cei sufocati de indignare. Cum, domnule, si asta? sau Trebuia sa ne spuna si asta?. Trebuia. Pentru ca e adevarat. Pentru ca acum pot spune acest adevar unor oameni toleranti dintr-o tara europeana care au invatat,  sper, ca aproapele tau poate fi si altfel decat tine, dar om, totusi. Si ca toleranta nu e un cuvant bun doar pentru stabilimente de profil.

Trebuia sa spun si acest lucru pentru ca, in lunga infruntare cu regimul comunist, cu bratul lui lung si cu mintile lui tampe, homosexualitatea mea i-a obsedat permanent pe tovarii Plesita, Merce si urmasii. Ca orice regim totalitar, regimul comunist avea morala, cum sa-i zic, morala fundului. Medicii propagandei credeau ca numai ceea ce ei considerau detracat poate fi si anticomunist. Erau prosti si se inselau. Altfel, cum de m-ar fi ascultat ani si ani milioane de oameni? Eram homosexual si atunci cand eram apreciat pentru limba ascutita, gura mare si ca eram negru in cerul gurii cand vorbeam de comunism, de realizari si de minciuni si de jarvre.

Niciodata n-am amestecat homosexualitatea cu locul de munca. Iar de muncit am muncit ca orice om normal. Iar la Europa Libera am fost angajat pentru calitatile mele profesionale si pentru ce aveam in cap. Si ce aveam in cap am spus seara de seara alaturi de colegii mei, cu care am alcatuit echipa vocilor noptii, care au adus in casele d-voastra o informatie, o atitudine, o geana de speranta in intunecata epoca.

Pe unii i-a preocupat si ii mai preocupa inca homosexualitatea mea. Sa fie sanatosi. Au o problema. Eu nu. Oricum, homosexualitatea e o chestiune de viata privata. Tot ce pot spune e ca nu stiu daca e drumul pe care l-am ales, sau drumul care m-a ales pe mine. Sunt si lucruri mai rele ca homosexualitatea. De pilda, sa fii un ticalos. Sau un comunist. Chiar asa! Mai bine homosexual decat comunist.

Si cu asta, basta! V-am scandalizat destul. Saptamana viitoare trecem la lucruri serioase. Si la javre. Pana atunci, al d-voastra Neculai Constantin Munteanu va ureaza sa auzim numai de bine! »

Simulam realtiile hetero?

 

Am avut o discutie cu ubi, pe care de azi inainte o sa il numesc Provocatorul sau Intrigantul… Zicea el ca noi astia gay incercam in subconstient sa imitam relatiile hetero. Adica am avut modele in viatza cupluri hetero – parintii, familia in general, colegii acum… Si cum i-am vazut pe astia happy happy cum sunt ei, incercam si noi acum sa facem asta dar gay2gay.

Asa sa fie? Iti dai seama ca de dragul artei eu nu am fost de acord. Dar nu doar de dragul artei. EU NU AM O RELATIE HETERO ! Nici macar o simulare. De ce cred eu asta? Pentru ca sincer sa fiu, nu prea am avut modele. In afara de parintii mei pe care i-am « urmarit » pana la 14 ani, in rest nu am prieteni sau cunostinte cu casatorii sau chestii. Da, stiu, suntem niste destrabalati… Dar noah, cum spuneam…eu de unde sa imi iau modelul. Prefer sa cred ca am evoluat la ceea ce sunt azi trecand prin experientze numeroase, facand pe cameleonul pentru fiecare tip cu care am fost cuplat si furand de al ei ideile care mi se pareau bune.

Cum am eu o relatie acum? Chiar daca stiu ca o sa ma sinucida Intrigantul si ca nu e de acord cu mine, eu va spun. I-am spus-o si lui, ca sa se afle in tema.

Eu cred ca iubi (de data asta e termen general) este bun la toate. Eu cred ca iubi este ala perfect care iti completeaza viatza. Cel pe care il iubesc. Si orice ar fi, ma intorc la el. De ce spun ca ma intorc? Pentru ca nu inteleg chestia cu inshelatul. Eu sunt de acord cu asta. E fun sex. Si atat. E sex si nimic mai mult. Nu afecteaza cu nimic sentimentele mele pentru iubi, nu imi strica nici un plan… Dar cu o regula – sexul sa nu fie mai mult de o data cu aceeasi persoana. Ca de aia e fun. Dupa a doua oara…nu mai e fun…e altceva. Si atunci devine inselat deja. Ca sa citez din Vacaroiu…parerea mea. Si mai cred ca avem voie sa fac orice, sa fiu oricum, atata timp cat iubi stie si nu este deranjat. Si aici nu ma mai refer la sex. Desigur, daca am o parere, iar el alta…prin argumente ajungem ca unul dintre noi sa se schimbe. Si asa ne mulam unul pe celalalt.

De ce nu mai am o relatie hetero? Pentru ca nu ma astept de la el sa devina gospodina casei, nici sa imi verse doi-trei plozi… Nici sa ii cer mana de la parinti, nici sa ii suport istericalele lunare. (Cam asa vedea relatia lui un prieten hetero).

Ce ma mai descalifica ? Pai, noah, mi-e rushine sa spun, dar noi facem sexul cum il facem pentru ca asa vrem, nu pentru ca ne lipseste gaura aia care este criteriu de «normalitate » in societate.

Pe bune, chiar nu cred ca simulam nimic. Tu? Simulezi ceva?

30 plus sau 20 minus?

Hai sa mai vorbim despre mirc. Si hai sa nu vorbim despre clishee de genul “asl plz”  sau “ce cauti?”  sau “a/p/v”… Hai sa vorbim despre 30+ si discutiile pa care le-am avut cu ei…

Cum te prinzi cand te apeleaza un 30+? Asta e cea mai simpla chestie de pe pamant - tooooate conversatiile cu ei incep cu “salut! deranjez?”. Si se mai mira cand imediat dupa asta eu intreb…”ai peste 30 de ani, nu?”…

Ei bine, nu! Nu ma deranjezi. Nu am intrat pe net cu sperantza ca voi fi deranjat la un moment dat. Esti pe net omule. Aici poti avea 17 ani in loc de 30 ani. NU trebuie sa intrebi de fiecare data daca ma deranjezi, mai ales ca stim cu totii ca … hai sa nu fiu rau … 75% dintre internautii gay de pe mirc vor sa faca sex. Ah, tu spui ca e politicos sa intrebi asa? Pai noah, daca aveam chef sa fac sex politicos, te anuntzam. Chiar, cum se face sexul politicos…”Scuza-ma, pot sa te sarut” “Vai, dar cum iti permiti? Sigur ca da…” “Doamne…se pare ca esti in stare de erectie” “Oh, nici nu am observat! Asa placuta era conversatia cu tine…” Geezas. Si imagineaza-ti cum e cand ajungi la partea interesanta…EU NU POT!

Ce inteleg eu din “salut. deranjez?” Pai inteleg ca omul a evoluat, acum i se par mult mai interesante unele chestii decat altele - adica pe romaneste, vrea sa mai si vorbeasca inainte sa si-o traga. Perfect de acord, dar de ce? Nu putem sa vorbim dupa? Si asa nu mai avem ce face atunci… Aaaaaaaa…stai ma asa! Pai omul, daca are 30+ acum vrea love love love (unde esti tu Mircea Radu?). E ok love love love asta…pana la urma urmei, in afara de o pula infipta in anumite locuri, asta vrem toti. Nu cu asa tarie, dar vrem.

Si acum trec in extreme. Am observat ca toti pushtanii de 20- isi doresc un boyfriend. Ma, da o spun cu asa tarie ca iti vine sa te apuce plansul de emotie. “Imi doresc pe cineva cu care sa ma tin in brate noaptea, sa il sarut si sa ma trezesc langa el dimineatza”. Ain’t that heart worming? Neeeeeeeee! Stii de ce? Pai nu prea au sanse sa faca asta. Locuiesc cu parintii, aia ii iau la intrebari, el se ascunde si nu poate mereu sa doarma la tine. Chestii de genul. In plus, sunt pushtiulica…ce facem, ne apucam sa ii invatzam ce sa faca in pat? Nu ca unii dintre ei nu ar sti prea bine. Sa revin. Ei vor iubit. La 18 ani. Cum vine asta? S-au trezit cu fatza la perna si s-au gandit ei ca e bine sa se lege la cap? Nici macar nu sunt capabili de fidelitate, stabilitate, etc. (Bine, nu ca eu as fi…) Ia imagineaza-ti tu aici ca eu imi ridic mana, fac un gest inexprimabil si pocnesc din degete. Ei bine, asa te ia…asa te lasa pushtiulica. Normal…el are nevoie sa experimenteze. Sa traiasca. Nu iti imagina ca pledoaria lui pentru love nu se va schimba imediat cand va gasi altul mai bun.

Sa vedem. Ce are de oferit un 30+ si ce are de oferit un 20-?

Pai, 30+ are independentza. Are stabilitate. Nu neaparat emotionala. Ceva stabil are el pe acolo. Are o lume in care deja este gay si e ok. Asta daca nu a stat ascuns in peshtera pana acum. E pervers rau! (TESTAT) Ii plac plimbarile, calatoriile. Nu isi doreste prea multe de la tine. E suficient sa fii al lui si sa ii arati asta. Poti sa il inseli din cand in cand. O sa intealeaga…ca deh, tu esti tanar, ai nevoie…

20- insa e alta poveste. Asta are de oferit provocari. Il poti descoperi. Il poti “educa”. Si il mai poti pune pe post de bibelou pe televizor, ca mai multe nu stie sa faca. De unde? O sa iti povesteasca despre scoala, despre prietenele lui care nu stiu ce au mai facut. O sa ii vina idei de piercing, de tatuaje… De sex in 3, sex in padure, sarutat pe strada. Eh…o varianta a ta la varsta aia, dar de data asta Hardcore.

Ai de ales? Sau preferi calea de mijloc?

Gay, dar nu imi place gay

         Nu-i asa ca te-ai lovit de intrebari de genul „esti efeminat?”, „esti discret?”, „te porti ca un gay?”, atunci cand ai o discutie cu un posibil pretendent la tronul de boyfriend? Eh…

         Vad pe la noi pe aici ca sunt cam multi gay care se straduiesc sa fie hetero. Se crucesc atunci cand aud de pensat sprancene, de ingrijit pielea, de imbracat trendy si lista poate continua. E si mai frumos cand acesti multi gay declara sus si tare ca „nu ma asociez cu alti gay” sau „nu sunt cunoscut in comunitate”. Da, dar cand il intrebi cu cati a facut sex…ii iese pe gura un 1-50 de tipi… Logic, nu se asociaza, e discret…dar face sex in draci. Ma rog… Sa fie la el acasa, in cazul asta.

         De ce sa nu ma asociez cu alti gay? Se prinde lumea? Hai pe bune! Nu am vazut in viatza mea 5 hetero la o masa in bar…ca dupa aia ies vorbe, nu? Geeezas.

         Stii, am intrebat pe cineva ce inseamna „discretia” cu care vrea sa il tratez. Mi-a zis ca nu vrea sa mai stie nimeni ca am facut sex, sa nu mai vorbesc despre el vreodata… Vai! Dar tu crezi ca eu as fi singurul caruia i-a spus asa ceva? Fac pariu ca mai sunt pe putin 10 tipi care au auzit textele astea. Oare e o metoda de agatzat? Unul care cauta discretie este mai potrivit pentru orice fel de relatie decat unul care face sex si mai si tine minte dupa aia cu cine a fost? Sau care schimba o barfa cu prietenii despre cat de bun ai fost tu la pat? Probabil…

         Mie unul nu imi plac „discretii”. Toti peste care am dat erau rau de tot cu capul… Imi venea sa fug numai cand scoteau un cuvant pe gura. E clar, „discretii” merita fututi si lasati. Ce? Nu te-ai prins? Cu cat esti mai discret cu atat esti mai singurel…

         „Nu imi plac efeminatii” – GHINION! O sa gasesti destui. Mai cool decat tine, mai iubitori decat dragul tau de boyfriend pe care il tii ascuns in cutie sa nu se prinda lumea. Ce e pana la urma efeminarea asta asa de grava? Poate o sa imi explice si mie cineva. Pana atunci raman la parerea ca esti un fraier daca pui gay efeminati la categoria „subuman” (termen des auzit).

         Hai pe bune, eu cred ca exista oameni care nu suporta sa fie gay si tin sa imite comportamentul hetero doar pentru „self esteem”.

         Ah…ce inseamna sa fii gay? Chestii interesante, asa cum am spus mai sus – ai grija de tine – te pensezi; alegi un parfum care ti se potriveste, nu ce gasesti in raft la Careffour; mai pui o masca de fatza ca sa scapi de puncte negre; iti tai frumos unghiile si daca e nevoie le lacuiesti cu intaritor; te speli cel putin o data pe zi…mai ales stii tu unde; ai grija si tu de parul tau – un valvoi sau o freaza din aia pe-o parte ori plouata nu mai sunt de actualitate… Si mi-e lene sa mai scriu…

         Oricum, sunt chestiile pe care tu, ca GAY le urasti la alti GAY, nu? Hai…recunoaste…

Suntem homofobi?

Eu am ajuns la concluzia ca homosexualii din romania sunt homofobi! Nu am vazut in viatza mea atata delasare, atate multumire cu putinul pe care il ai, atata dezinteres.

Hai sa iti explic despre ce e vorba… Sper sa nu fiu eu nebun!

Acum cativa ani ma credeam mare activist. Vroiam ca Romania sa nu se teama de ceea ce nu cunoaste. Asta am crezut eu ca e problema co-nationalilor nostri cu noi, homosexualii.

Am inceput seminarii mai intai. Cu studenti. Foarte receptivi. Am incercat sa le explica faptul ca a fi homosexual nu are decat in foarte foarte putine cazuri legatura cu faptul ca un barbat se simte femeie. Au inteles ca gay este un om care se simte atras de un alt barbat, si nu pentru ca ar vrea sa aiba tzatze. Am ramas masca atunci cand unul dintre studenti, care era gay, mi-a spus ca seminarul nu are nici un rost. Ca nu voi schimba nimic si ca e mai bine ca lucrurile sa ramana asa cum sunt. Din discutia cu el…de fatza cu ceilalti, a rezultat ca ii place sa se intalneasca cu prietenul in parc, noaptea… Si ca atunci cand se intalnesc din intamplare pe strada sau in alta parte…se comporta ca si cum nu s-ar cunoaste. Si ca il iubeste…

Iti dai seama ca seminarul s-a facut praf dupa ce am fost pus la punct.

Nu am renuntat. Am inceput lucrul cu mai multi prieteni la o revista exclusiv gay. Care a si iesit pana la urma pe piatza in distributie gratuita. Si nu e vorba de Switch! Prietenii mei hetero nu o mai lasau din mana. Prietenii gay au considerat-o chicioasa…prea gay! Au spus ca prefera sa citeasca Tango sau Tabu sau care dreacu mai era pe acolo pentru femei. PENTRU FEMEI!!! M-am blocat si atunci. Nu stiau sa spuna ce lipseste din revista, dar stiau ca nu le place. Nici comparatia cu Tabu sau Tango nu mi-a adus nimic nou. Ei pur si simplu respingeau un produs gay pentru gay.

Am renuntat dupa mai multe incercari de tot felul sa ma mai strofoc pentru „colegii” sexuali. M-am strofocat pentru mine, in schimb. Si imi e bine. Temoporar.

De ce temporar? Pentru ca acum vreau sa fiu la casa mea…cu ubi. Si imi dau seama ca gandurile de casatorie in Spania nu sunt asa luminoase atunci cand ma intorc in Romania.

Nu are nici o valoare parteneriatul meu cu el. Si asta pentru ca sunt roman, dar nu am drepturi ca si restul romanilor. Si asta pentru ca sunt om, dar nu am drepturi ca restul oamenilor. De altfel, societatea inca face deosebire intre oameni si oameni. Ilogic, dar posibil in practica. S-a facut deosebire intre femei si barbati, s-a facut deosebire intre negri si albi. De ce nu si intre gay si hetero? Sunt sigur ca atunci cand societatea va gasi ceva mai interesant de deosebit…o sa ne lase in pace.

Si totusi…am dreptul sa fiu roman din plin, nu? Numai ca inca nu este pe agenda politica acest lucru. Ma pot casatori in alta parte, dar cand vin aici, partenerul meu nu va avea dreptul la mostenire, dreptul la proprietate comuna, dreptul la asigurare medicala… Si atunci, de ce sa ne chinuim amandoi sa ne facem o casa, o viatza…daca viatza noastra nu valoreaza nimic aici. PENTRU CA LUCRURILE SE SCHIMBA!

Si nu se schimba cu noi stand cu mainile in san. Nici cu noi mergand la parade de travestiti. Nici impartind prezervative prin tramvai sau prin cluburi. Vorbesc despre faptul ca mama crede ca sunt femeie, daca sunt gay, dupa ce a vazut nishte travestite impartzind prezervative unor batranei in tramvai. Asta la televizor. Nu imi aduc aminte sa fi vazut la televizor o dezbatere cu parlamentari despre gay. Poate nu am fost eu atent? Parlamentarii pot schimba ceva, daca ii gadili cum trebuie. Nu oamenii de pe strada, care se oripileaza cand vad talentele lingvistice ale lui Naomy la televizor. Haideti fratilor in Parlament. Scrieti scrisori. Mailuri…ceva ceva tot trebuie sa iasa.

Stiu, cand ii spui unui gay in romania despre drepturi, e in stare sa te si scuipe! „Ce am eu nevoie sa ma sarut pe strada?” „Ce trebuie sa port in frunte un semn ca sunt gay?” – cam asa suna reactiile! De parca, atunci cand ceri drepturi…la asta te referi. Si uite asa, poponarii nostri devin homofobi. Nu vor sa fie considerati gay! Gay is a bad thing!!! Cum dreacu poti sa gandesti asa ceva cand sugi pula???????????

Esti gay! Asuma-ti sexualitatea! Aceepta ceea ce esti! Si taci dreacu cand vine cineva si iti vrea binele…sau macar nu il mai combate!!!

*ri# - mesaj cu numar ascuns - din cauza inflamarilor, am tradus un paragraf din text ca sa il inteleaga tooooata lumea :))

Hai pe bune! Te inseala?

Stii, la un moment dat toti suntem extrem de creduli. Cum sa ma insele pe mine prietenul? Hai sa fim seriosi – sunt frumos, se simte atras de mine, sunt inteligent – ma iubeste! Imposibil sa ma insele. Ei, tocmai atitudinea asta te fute de nu te vezi. Si culmea, cand ti-o trage atitudinea…nu il inseli!

Hai sa iti explic cum te prinzi tu daca al tau iubit este o pramatie.

Sa o luam pe rand…si ushurel…sa nu te spargi!

Prima chestie!

Iubi tau sta cam mult timp prin fatza calculatorului? In special pe messenger, mirc sau gayromeo? Hmmm…si iti spune ca “vrea sa aiba mai multi prieteni” sau “cauta un tip ok cu care sa iesiti prin oras”? Nu ti se pare ciudat ca s-a trezit acum? Eu zic sa deschizi folderul unde e mircul instalat si sa te uiti la loguri. Daca nu sunt, activeaza-le tu. In messenger, activeaza-i message history cand il lasa deschis si pleaca de la calc. E mai simplu sa ii afli parola…dar asta e alta meserie! Cat despre romeo…lasa ca te prinzi tu cum este, ca doar il folosesti! Oricum, fii si tu atent la ce id-uri are in messenger, iar daca apar unele noi si nu gaseste nici o explicatie care sa nu il duca in penibil, l-ai cam prins…

Chestia doi!

I se cam schimba programul. Si tu nu esti asa mult inclus in el. In plus, in conversatiile voastre apar povesti despre tot felul de noi prieteni, pe care este posibil sa ii prezinte ca “il stiu mai demult” fara sa precizeze de cand si de unde. Vrei sa iesi cu el, dar are nishte treaba…termina un proiect, trebuie sa isi viziteze vreo ruda, iese cu colegii. Uneori e ok, dar cand astea sunt deja prea dese, pune-ti intrebari. Ai dreptul sa o faci. Ah…si daca devine subit prea gelos – e clar ca si-a tras-o cu altul si acum isi inchipuie ca si tu faci la fel.

Chestia trei!

Nu prea mai e flacara intre voi. E cam distant, rece… Pai si tu ce dreacu stai? Pune mana si cucereste-l la loc. El si-o trage cu altul, pentru ca alt gen de motive pentru raceala nu prea au de unde sa vina. Rutina? La dracu cu rutina. Nu e asta de vina. Asta e doar ceva ce vezi in revistele pentru femei…ca sa le mai calmeze pe alea si sa le dea o scuza. Te inseala. Si o face frecvent. Daca era o chestie de o zi…probabil ca iti si spunea la un moment dat. A fost doar o descarcare. Dar cand e deja obisnuintza, tu devii un fel de bau bau pentru el.

Chestia patru!

“Instictul meu de fata mare nu ma-nseala” – ce bine o ziceau tipele de la Exotic! Daca tu simti ca nu e ceva in regula, crede-ma ca nu e! Nu te apuca pe tine sa te gandesti ca te inseala, decat daca esti paranoic. Altfel, semnele pe care le primesti, alea sunt! Ia-le asa si actioneaza conform. Nu ii spune ce crezi. Testeaza-l. Da-i ceva timp liber, sa se invetze cu el. Daca isi tine telefonul inchis sau baga scuze cu “in seara asta nu o sa pot vorbi la telefon ca….” nu stiu ce, atunci are planuri. Cel mai shmecher trigger este cand, desi iti spune ca nu o sa poata vorbi, te suna si vorbeste cu tine mai mult. I-a picat intalnirea! Si-a luat tzeapa! Du-te tu la el si arata-i cine nu il va dezamagi niciodata!

Chestia cinci!

Isi face probleme ca s-a ingrashat, ca a imbatranit…ca bla bla…chestii din astea. Stie ca pe tine te are, dar mai poate avea pe altul vreodata? O sa incerce, din moment ce isi pune problemele astea. Va avea nevoie de un shut in egou ca sa il creasca. Si o va face. Mai devreme sau mai tarziu trebuie sa isi demonstreze ca inca mai poate! El e masculul. Tu…arata-i ca nu e chiar asa :))

Daca am dreptate…te rog, spune-mi! Eu zic ca mai sunt si alte semne, dar nu imi venira in cap. Poate ma ajuti tu…

Bye Bye Bitches. Ne vedem maine dimineatza!

6 pasi pentru a fi un GAY

Am incercat o abordare mai amuzanta a studiilor facute pana acum despre homosexualitate si a concluziilor acestora. Hai sa vedem!

 

Ideea Unu!

 

Stai calm, daca vrei sa devii homosexual, nu trebuie decat sa crezi in destin. In lichidul seminal al tatalui tai sta deja scris codul pentru homosexualitatea ta. Asta este teoria genetica lansata in 1993 de Institutul National de Sanatate din Washington. Oamenii de stiinta de aici spun ca este o stransa legatura intre cromozomi si gay.

Ce tari si poponarii astia – they even fuck with Gene!!!

 

Ideea Doi!

 

Iar ia o pauza si asteapta-ti mostenirea! Cercetatorii de la Universitatea din Padova (Italia) sustin ca homosexualitatea se transmite din generatie in generatie…si avand un copil gay le face pe mame sa fie mai…fertile. Si uite asa se transmit nishte trasaturi gay catre bebe… Numa ca au venit unii si au zis ca gena care se ocupa cu asa ceva ar disparea pentru ca homosexualii nu fac copii.

Pai noah…pe bune…homosexualii incearca sa faca copii! Uneori chiar de mai multe ori pe zi si in mai multe pozitii!!!

 

Ideea 3!

 

          Stai calm! Daca nu a iesit cu genele si cu mostenirea, sigur in uterul mamei o sa ai o trauma si devii homosexual!!! Cercetatorii de la Universitatea Brock din St. Catharines, Ontario sustin ca atunci cand esti tu acolo in pantec, se intampla nishte chestii care te afecteaza. Si intri tu acolo hetero si atunci cand iesi esti deja homo.

          Parca am mai vazut asa ceva in Queens…cand au intrat nishte „hetero“…

 

Ideea 4!

 

          Tot nu esti homosexual? Auzi, ai un frate mai mare? Ai chiar doi? Superb. Prin 1993, un studiu facut in statele unite arata ca baietii care au frati mai mari au sanse mai ridicate sa fie homosexuali. Asta pentru ca mama, care vrea sa aiba si o fata, ajunge sa creada si sa se comporte ca si cum tu, fratele mai mic ai fi fetitza ei…si te face si pe tine sa o crezi!!!

          Of…iar tre sa ma joc cu papushi? La dracu! Vreau si eu un trenuletz…

 

Ideea 5!

 

          Bine, nu ai frati! Atunci te fac cu capul! Si asta s-au prins cercetatorii de la Universitatea de Sanatate si Stiinte din Oregon, SUA! Uimitor este ca le-a venit ideea privind nishte berbeci gay! Da, da….ai citit bine – erau oi alea care aveau probleme cu capul si au devenit homosexuale. Cica pe undeva prin hipotalamus s-a produs o “eroare” si berbecutzii la lasau deoparte pe sexy oitze si sareau pe alti berbecutzi. Aceeasi idee, dat studiind oameni, i-a aparut si cunoscutului cercetator in ale homosexualitatii, Simon LeVay.

          Cum ar spune ciobanul roman…”Let’s get the flock out of here!”

 

Ideea Sase!

 

          Nu dispera! Cica te videci de poponareala! Asta o spune Asociatia Nationala pentru Cercetare si Terapie Homosexuala din Statele Unite in 1997. Adica la aproape 25 de ani de cand psihologii au decis sa scoata din manualele de diagnostic homosexualitatea si sa o declare drept alegere de lifestyle si nu tulburare psihologica. S-au trezit nishte psihiatri acum sa spuna ca defapt orientarea sexuala se poate modifica prin terapie intensiva si o dorinta puternica de a te schimba.

          Adica, ai nevoie de o spalatura de creieri? Par cam murdari…

 

Drepturi Gay in Europa

Rusia

 

Rusia nu are nici legislatie impotriva gay, nici legi anti-discriminare. Homosexualitatea a fost decriminalizata in 1917, re-criminalizata in 1933 si decriminalizata in 1993, cu conditia sa existe un consimtamant al persoanelor implicate in relatia homosexuala.

          In mai 2006, dupa un formul despre drepturile gay care a avut loc in Moscova, activistii au vrut sa organizeze un mars, desi nu aveau aprobare. Au incercat sa mascheze marsul prin depunerea de flori la Mormantul Ostasului Necunoscut. Asta a starnit mania gruparilor neo-naziste si crestine. Conform BBC, membrii acestor grupari i-au batut pe activistii gay.

          In mai 2007, o alta demonstratie gay s-a sfarsit cu batai. Mai multi activisti internationali au fost arestati.

          Suportul pentru casatoriile gay in Rusia este de 14%.

 

Germania

 

          In Germania sunt recunoscute cuplurile formate din persoane de acelasi sex. Dn 2001, partenerii inregistrati au dreptul la mostenire, pensie alimentara, asigurare de sanatate, imigratie si schimbare de nume. In 2004 legea a fost amendata si s-a dat cuplurilor formate din persoane de acelasi sex, inregistrate, dreptul de a adopta (doar copiii din familia unui dintre parteneri).

          Conform Eurobarometrului din decembrie 2006, 52% din populatie sustine casatoriile gay.

 

Franta

 

          “Pactul de solidaritate civila” – o forma de inregistrare a parteneriatelor gay, a intrat in vigoare in 1999. Totusi, partenerii nu pot depune formulare de scutire de impozit decat dupa 3 ani de convietuire. Nu au dreptul la adoptie si nici la inseminare artificiala.

          Un sondaj realizar de IPSOS in 2006 arata ca 62% dintre francezi accepta casatoriile gay, iar 37% se opun. 55% dintre ei sustin ca nu trebuie acordate drepturi parentale cuplurilor gay, in timp ce 44% sustin contrariul.

 

Portugalia

 

          In Portugalia, homosexualitatea a fost decriminalizata in 1982. Aceasta tara este printre primele care au introdus in Constitutie prevederi referitoare la discriminare pe criterii de orientare sexuala.

Totusi, realitatea bate legislatia. Intr-un sondaj recent, 70% dintre portughezi s-au declarat homofobi.

 

Anglia

          Atitudinea fata de homosexualitate a devenit tot mai buna. In ultimii ani, varsta la care homosexualii pot incepe o realtie este 16 ani. Este acceptat parteneriatul civil, cuplurile gay pot adopta copiii si exista comunitati mari de homosexuali in special in Londra si Manchester.

          Un sondaj recent realizat de YouGov arata ca 90% dintre cetateni accepta homosexualii.

 

Italia

 

Cuplurile gay, desi recunoscute, nu au dreptul la proprietate comuna, protectie sociala sau mostenire. Totusi, in provincii precum Toscana, Umbria, Emilia Romagna, Campania, Marche, Puglia, Lazio, Liguria si Abruzzo se recunoaste la nivel simbolic o replica a Pactului de Solidaritate Civila existent in Franta. Sicilia si Lombardia se opun vehement.

          Eurobarometrul din decembrie 2006 arata ca 31% dintre italieni sunt de acord cu casatoriile gay iar 24% recunosc dreptul la adoptie.

 

Spania

 

          Spania este pe primul loc in lume la nivelul de toleranta fata de gay.

ofera cea mai larga gama de drepturi gay

Cuplurile gay au dreptul al casatorie, la adoptie, si tot ce decurge din aceste doua drepturi – mostenire, protectie sociala, asigurare de sanatate, etc.

          Vizibilitatea gay a atins nivele greu de banuit – armata, garda civila, judecatori, preoti, fotbalisti.

 

Polonia

 

          Polonia este printre primele 10 tari anti-gay la nivel mondial.

          Exista legi anti-discriminare, desi nu sunt specifice homosexualitatii. In 2005 s-a incercat introducerea in Constitutie a unor astfel de prevederi, dar dupa protestele Bisericii Catolice, propunerea a fost respinsa.

          Un sondaj de opinie de la sfarsitul anilor 2006 arata ca 74% si 89% dintre polonezi se opun casatoriilor gay, respectiv adoptiilor de catre cupluri gay.

 

Romania

 

          In anul 2000 a fost abrogat faimosul articol 200 din codul penal care criminaliza homosexualitatea.

          Totusi, tara ramane conservatoare in ceea ce priveste cetatenii LGBT.

Din 2002, varsta la care iti poti da consimtamantul pentru o relatie gay este 15 ani.

Din 1996 este posibil ca o persoana care a trecut printr-o operatie de schimbare de sex sa isi poata schimba documentele de identitate. De asemenea, este permis ca femeile, inclusiv lesbienele, sa recurga la inseminare artificiala.

          Homosexualilor le este permis sa se inroleze in Armata Romana. Totusi, multi care aleg aeasta cariera prefera sa ramana anonimi, de teama discriminarii.

          Eurobarometrul din decembrie 2006 arata ca atititudinea romanilor fata de homosexualitate este similara cu cea din tarile Uniunii Europene. 55% dintre romani considera ca trebuie adoptate masuri pentru homosexualii sa nu fie discriminati la locul de munca.

Romanii ar fi de acord sa isi recunoasca orientarea sexuala in mod anonim “daca acest lucru va ajuta la combaterea discriminarii pe criterii de orientare sexuala”. 47% dintre romani considera ca homosexualitatea este inca un subiect tabu.

 

Olanda

 

          Desi considerata tara cea mai toleranta, lucrurile nu stau chiar asa.

          Cele doua teritorii autonome din cadrul Regatului Tarilor de Jos – Aruba si Antilele Olandeze resping legislatia liberala a Olandei si nu recunosc casatoriile gay.

          Totusi, Curtea Suprema a Regatului Tarilor de Jos a decis in 2007 ca toate casatoriile trebuie acceptate pe teritoriul tarii. Acest lucru nu inseamna ca in Aruba sau in Antilele Olandeze (care au propria legislatie) va fi adoptata in viitor o lege care sa permita casatorii gay.

Pupici!

Argumente religioase vs. Homosexualitate

In iulie 2003, pastorul penticostal suedez Ake Green a tinut in biserica sa din Borgholm o predica pe tema homosexualitatii, in care a descris homosexualitatea ca “o anormalitate, o tumoare canceroasa oribila pe trupul societatii” si pe homosexuali ca “perversi”.

“Nimeni nu poate fi homosexual si crestin in acelasi timp” s-a exprimat el, adaugand ca homosexualitatea este o alegere, nu este innascuta, si ca “oricine poate fi eliberat si mantuit.”

Mai multe grupuri de lobby homosexual l-au actionat in instanta pe motiv ca “libertatea religioasa nu ar trebui sa fie niciodata motiv pentru defaimarea unor categorii de oameni”.

Tribunalul de prima instanta din Kalmar l-a condamnat pe Green la o luna inchisoare pentru “incitare la ura impotriva unei minoritati”, insa Curtea de Apel din Gota l-a declarat nevinovat.

In cadrul primelor audieri, pastorul si-a mentinut punctele de vedere din predica, pozitia sa sprijinindu-se pe Sfinta Scriptura si pe argumente stiintifice. Tribunalul Suprem din Stockholm l-a declarat nevinovat pe Green in 2005.

Haideti sa vedeti argumetele biblice ale lui Green. O sa le si comentez!

Cinstita sa fie nunta si patul nespurcat. Iar pe desfranati ii va judeca Dumnezeu. (Evr.13) “Indiferent de atitudinea societatii, Dumnezeu va judeca si societatea si pe cei care comit acest pacat. Tineti minte. Pentru cei care comit pacatul, Dumnezeu va judeca si societatea, si orasul si locul” – zice Green in predica lui.

Bun, si unde sunt homosexualii pe aici? Desfranarea se refera doar la homosexuali in biblie? Trecand peste faptul ca biblia nu zice nimic de homosexuali… Si noi spurcam patul? Hai…cum o facem? Ejaculam pe cearceafuri? Da ce? Heteroii ejaculeaza in palma?

Mergem mai departe…logic, pastorul Green ajunge la Sodoma si Gomora.

1. Cei doi Îngeri au ajuns la Sodoma seara, iar Lot şedea la poarta Sodomei. Şi văzându-I, Lot s-a sculat înaintea Lor şi s-a plecat cu faţa până la pământ.

2. Şi a zis: “Stăpânii mei, abateţi-vă pe la casa slugii Voastre, ca să rămâneţi acolo; spălaţi-Vă picioarele, iar dimineaţă, sculându-Vă, Vă veţi duce în drumul Vostru”. Ei însă au zis: “Nu, ci vom rămâne în uliţă”.

3. Iar el I-a rugat stăruitor şi S-au abătut la el şi au intrat în casa lui. Atunci el Le-a gătit mâncare, Le-a copt azime şi au mâncat.

4. Dar mai înainte de a Se culca Ei, sodomenii, locuitorii cetăţii Sodoma, tot poporul din toate marginile; de la tânăr până la bătrân, au înconjurat casa,

5. Şi au chemat afară pe Lot şi au zis către el: “Unde sunt Oamenii, Care au intrat să mâie la tine? Scoate-I ca să-I cunoaştem!” (Facerea, cap.19)

In aceste versete apare pentru prima data in Biblie referire la comportamentul homosexual, chiar daca termenul “homosexualitate” lipseste; “a cunoaste” in sens biblic inseamna “a avea o relatie sexuala”.

Oh, da…hai sa ne apucam de tradus „a cunoaste” ca sa inseme „hai sa avem o relatie sexuala!”. „Salut! Incantat de cunostinta! Asta ii spui oricarei pesoane noi pe care o cunosti. Adica…tu defapt ii spui: „Salut! Hai sa ne relationam sexual” ??????

Este homosexualitatea o alegere? Raspunsul este: da.

“Omul nu este nascut pentru asa ceva. In homosexualitate se intra de buna voie” afirma Green.

18. Fugiţi de desfrânare! Orice păcat pe care-l va săvârşi omul este în afară de trup. Cine se dedă însă desfrânării păcătuieşte în însuşi trupul său

19. Sau nu ştiţi că trupul vostru este templu al Duhului Sfânt care este în voi, pe care-L aveţi de la Dumnezeu şi că voi nu sunteţi ai voştri?

20. Căci aţi fost cumpăraţi cu preţ! Slăviţi, dar, pe Dumnezeu în trupul vostru şi în duhul vostru, care sunt ale lui Dumnezeu. (I Cor. 6)

Of, doamne… Da unde zice Dumnezeu pe acolo de trupuri homosexuale, trupuri bisexuale, trupuri hetero? Vorbeste de desfranare! Conform Dictionarului Explicativ al Limbii Romane, A SE DESFRÂNÁ intranz. A duce o viaţă de plăceri uşoare; a trăi în desfrâu; a se deprava; a se destrăbăla; a se strica.

Bun. Cati homosexuali si cati hetero sunt desfranati. Multi…putini…de ce „pacatul” asta ne este atribuit exclusiv noua de catre pastorul Green, omul dreptatii?

Se poate trai in homosexualitate si sa fii si crestin?

3. Iar desfrâu şi orice necurăţie şi lăcomie de avere nici să se pomenească între voi, cum se cuvine sfinţilor;

5. Căci aceasta s-o ştiţi bine, că nici un desfrânat, sau necurat, sau lacom de avere, care este un închinător la idoli, nu are moştenire în împărăţia lui Hristos şi a lui Dumnezeu.

6. Nimeni să nu vă amăgească cu cuvinte deşarte, căci pentru acestea vine mânia lui Dumnezeu peste fiii neascultării. (Efs. 5)

“Crezi ca poti fi crestin si homosexual. Te inseli. Daca altii iti spun ca nu este asa de grav si ca Dumnezeu este plin de iubire. El este iubitor, dar este in acelasi timp si sfant. ( …) Pentru ca dracul spune: Poti fi crestin si poti fi bun ca un crestin si poti trai asa. Poti fi credincios in parteneriatul tau, spune dusmanul sufletelor. Dar Cuvantul lui Dumnezeu spune cu totul altceva.”

14. Fericiţi cei ce spală veşmintele lor ca să aibă stăpânire peste pomul vieţii şi prin porţi să intre în cetate!

15. Afară câinii şi vrăjitorii şi desfrânaţii şi ucigaşii şi închinătorii de idoli şi toţi cei ce lucrează şi iubesc minciuna!

Bine bre…deci ce inteleg eu aici din ce zice nenea Green: desfrau, necuratire, lacomie de avere, cainii, vrajitorii, ucigasii, inchinatorii la idoli, mincinosii….nu au ce cauta in cetatea lui Dumnezeu. Din nou, nu vad homosexuali pe aici. Vad, in schimb multi membri ai colegiului electoral bisericesc din Romania (aia cu bani multi…MIRENII din colegiu – adica baronii locali propusi de parohii), mai vad aici preoti (care au turnat la Securitate la greu si din cauza lor au murit oameni…si acum nu vor sa se dea pe fatza si sa stie lumea ce au facut, spunand „lasati biserica sa ne judece”)…si mai vad multi alti „crestini” care au drepturi, care se pot casatori…chestii pe care noi nu le avem.

Si incheie apoteotic pastorul Green:

Prin urmare, conform Sfintei Scripturi, homosexualitatea nu este ceva innascut, ci mreaja unui joc al fortelor intunericului, o alegere facuta de om in virtutea vointei sale libere, pentru sine si pentru cei fragezi si nestiutori.

Nu poti fi homosexual si sa pretinzi ca duci o viata crestineasca. Violenta cu care acest stil de viata pacatos vrea sa-si cucereasca drept de cetate este un alt semn al vremurilor, printre multe altele.

Boala homosexualitatii nu este o fatalitate. Cu ajutorul lui Dumnezeu cei afectati se pot elibera, spalandu-se, sfintindu-se, indreptandu-se in numele Domnului Iisus Hristos si in Duhul Dumnezeului nostru.

Bai, sa imi explice si mie cineva cum se transmite boala asta a homosexualilor… Si sa imi arate pastoru Green diploma lui de medicina, pe baza careia poate sa puna diagnostice pentru aproape 10% din populatia Pamantului.

Pe cand un leac pentru cancer, pastore Green?

Asa…ideea este ca discursul lui Green este folosit de toti preotii care sunt impotriva homosexualitatii. Si argumentele lor provin dintr-o interpretare convenabila a Bibliei. Cat despre Sodoma si Gomora, orasele astea erau asa umplute de pacate incat pot fi folosite ca exemplu pentru orice fel de incalcare a principiilor religioase – de la curve, incest, pedofilie…pana la, nu-i asa, homosexualitate. Insa, fiind un pacat care ii umple pe multi preoti (sa va aduc aminte cazul de la Cernica?) este logic sa fie cel promovat prin Sodoma si Gomora, nu? Astept comentarii.

Intreaba lumea din jurul tau – in principiu, multi sunt de acord cu drepturile egale pentru homosexuali. Zi ceva de genul: drept la proprietate, drept la loc de munca, drept la invatamant, drept la sanatate…si asa mai departe. Or sa zica „DA, e de bine”!

         E…si acum ajungi la…”casatoriile gay”! Ai pus-o. Conversatia nu isi mai are rostul…

         De ce toata tevatura asta?

         Pai, exista multe neintelegeri in legatura cu homosexualitatea, dar si presupuneri eronate ca noi avem deja aceleasi drepturi ca si hetero. In plus, mai apar si stereotipurile. Iar intelegerea conceptului de „casatorie gay” se face dupa ureche.

         Hai sa vedem ce inseamna „casatorie gay”.

        

Incep cu relatiile gay…

         Stereotipul – un gay este promiscuu, nu poate sa pastreze o relatie de durata iar relatiile sunt superficiale si fara prea multa implicare sentimentala. DA! Asa e… Dar asta nu ne face diferiti de hetero! Gandeste-te la relatiile dintre tinerii din ziua de azi. Ca doar nu sunt…primul venit, primul servit, primul casatorit! Dar ni se pun doar noua in carca. E mai convenabil.

         Din discutiile mele cu prieteni si cunostinte am observat ca unui gay in varsta ii este greu sa isi gaseasca un partener de viatza. Asta pentru ca ii cresc pretentiile, are nevoie de dragoste, de implicare.

         Dar hai sa ne gandim – legalizarea casatoriilor ar face din gay persoane implicate in relatia respectiva, ar elimina promiscuitatea si nu s-ar mai schimba asa des partenerii sociali.

Astfel de argumente au convins tari precum Danemarca sa legalizeze casatoriile gay. S-a diminuat raspandirea ITS, care de altfel, nu tin cont de orientarea sexual…. Ultiumele sondaje arata ca locuitorii hetero din Danemarca sunt siguri ca mishcarea a avut efecte benefice atat asupra comunitatii de homosexuali, pe care a facut-o mai responsabila, dar si asupra comunitatii hetero, in care a introdus noi valori.

Si atunci, din moment ce s-a demonstrat ca o casatorie gay nu afecteaza in rau viatza compatriotilor hetero, caaaare e problema?

Ohoooooooo! Stai sa vezi. Multe dintre argumentele contra oferite se bazeaza pe faptul ca gay pot alege de cine sa fie atrasi – barbati sau femei! De altfel, am intalnit multi oameni care credeau ca sunt bolnav si ma pot vindeca. Ar fi tare sa se inventeze medicamentul sau operatia anti-gay! Dar ma gandesc… ei, ca heterosexuali, pot alege de care sex sa se simta atrasi?

         Alt argument este bazat pe propaganda organizatiilor religioase care considera homosexualitatea doar o chestiune legata de partidele sexuale, o perversiune! In realitate, homosexualitatea este o chestiune multidimensionala, se bazeaza in mai mare parte pe sentiment si afectiune decat pe sex. Adica, sa fim seriosi. Daca am o relatie de… sa zicem, 5 luni, asta nu inseamna ca 3600 de ore eu am facut doar sex cu persoana respectiva.

         Totusi, a fi homosexual are legatura cu trairile interioare, cu gandirea, cu sentimentele. E ca si cum ai fi negru intr-o societate de albi… Asta e greu de inteles de catre heterosexuali, pentru ca ei nu fac parte dintr-o minoritate.

         Stii care e partea tare? Un tribunal din Hawaii a ascultat recent toooooooooate argumentele contra casatoriilor gay…si a decis ca niciunul nu sta in picioare.

         Hai sa iti fac un sumar!

·        Casatoria este o uniune intre barbat si femeie.

Asta e unul dintre cele mai folosite argumente. Din punct de vedere religios nu am motive sa il comentez, pentru ca nu despre asta este vorba in casatoria gay. Ma intereseaza argumentele de ordin juridic. Pentru ca pana la urma urmei, acceptarea casatoriilor gay tine de stat, nu de Biserica. Biserica nu imi da mie dreptul la proprietate comuna, de exemplu.

     Bun, argumentul asta, din punct de vedere legal, nu tzine. De ce? Api judecatorii din Hawaii si-au pus intrebarile – cine stabileste ce este casatoria si de catre cine trebuie definita? De catre cei casatoriti? Asa cum spuneau ei, e ca si cum un bancher ar decide cine este proprietarul banilor pe care ii are in seiful bancii. Declaratiile aiuritice, fara suport real, nu sunt justificate. Conceptul de a nega oamenilor drepturile este demult depasit.

·        Cuplurile de acelasi sex nu sunt mediul optim pentru cresterea copiilor.

Asta e interesant, avand in vedere categoriile de oameni pe care societatea ii lasa sa se casatoreasca si sa aiba copii: criminali, condamati pentru tot felul de infractiuni, pedofili… si muuuuuulti altii.

Aha…deci daca educatia si sanatatea copilului reprezinta intr-adevar o prioritate pentru cei care folosesc argumentul acesta, se considera ca aceste categorii de oameni ofera un mediu optim pentru cresterea copilului?

Adevarul este ca in tarile in care este posibil…homosexualii adopta copii parasiti de familiile heterosexuale care nu au fost in stare sa ii creasca. Sa iti aduc aminte ca … copii nu cresc in copac?

Studii peste studii au aratat ca un copil crescut intr-o familie gay nu devine gay si are parte de aceleasi conditii ca intr-o familie hetero. Si familiile gay sunt la fel de iubitoare si afective…

·        Realtiile gay sunt imorale

Pai stai asa? Cine spune? Biblia? Eu credeam ca dreptul prin care se acorda libertare de religie presupune si dreptul de a nu participa la activitati religioase. Nu sunt obligat sa iau in considerare, din punct de vedere legal, Biblia. Nu apare pe nicaieri in constitutie vreo referire la acest best-seller.

De altfel, nu toate religiile au o problema cu homosexualitatea. Multe secte budiste, de exemplu, sarbatoresc in acelasi mod casatoriile gay si casatoriile hetero.

Tinand cont de libertatea de religie, a recunoaste faptul ca refuzarea drepturilor homosexualilor de a se casatori se face pe baze religioase, descalifica acest argument din start.

·        Casatoriile au ca scop procreearea si asigurarea continuitatii speciei umane

Pai daca asta e scopul, atunci heterosexualii infertili de ce au voie sa se casatoreasca? Chiar as fi amuzat sa vad un hetero care foloseste argumentul asta, cum ii explica mamei aflata la menopauza ca trebuie sa predea verigheta… Mama ce as mai rade!!!

         Si acelasi hetero o sa aiba dificultati sa imi demonstreze ca homosexualii pun in pericol specia umana! Suntem o MINORITATE!

         Si totusi…care este logica incurajarii procreerii la scara larga. Stim bine ca Pamantul nu ne mai suporta. Nu ar trebui sa fim un pic mai moderati? Un copil…hai doi… Va aduceti aminte de CHINA si de ce acolo tre sa ai aprobare de la guvern sa faci al doilea copil?

·        Casatoriile intre persoane de acelasi sex pun in pericol institutia casatoriei

Ei na! Nu mai spune! Pai nu e asta o contradictie? Noi vrem sa ne casatorim, nu sa distrugem casatoria!!!

Daca stabilitatea institutiei casatoriei te ingrijoreaza, tine minte ca nu te invita nimeni sa participi intr-o casatorie gay. Ai in continuare dreptul de a alege cu cine sa te casatoresti…si de cine sa divortezi.

Si ca tot vorbeam de divorturi…nu crezi c ar trebui sa te preocupi de asta, decat sa interzici casatoriile gay?

·        Casatoria este, prin traditie, o institutie heterosexuala.

Oh, da… Si sclavia era o traditie. Si cred ca era mai veche decat casatoria.

         Hai sa iti explic eu cum e cu traditia. Danemarca a dat voie la casatorii gay in 1989. Olanda a urmat acest exemplu. Mai intai local, apo national. La momentul deciziei, un sondaj facut printre preoti releva faptul ca 72% erau impotriva. La cativa ani dupa legiferarea casatoriilor gay, un sondaj din 1995 arata ca 89% dintre preotii olandezi considera ca masura luata de guvern a fost una benefica. Asta pentru ca a scazut numarul consumatorilor de droguri, al ratei sinuciderilor, al infectiilor cu transmitere sexuala si s-a diminuat promiscuitatea intre gay.

         Departe de „distrugerea civilizatiei occidentale” (asa cum spun bisercile Crestina, Catolica, Baptista sau Mormona), experimentul cu casatoriile gay s-a dovedit a fi unul cu rezultate bune.

         Faptul ca bisericile nu accepta sa oficieze casatorii gay spune mai multe despre caracterul lor decat al homosexualilor.

Ma opresc aici. Daca mai vrei sa comentez vreun argument, te rog sa il spui!

Bye Bye Bitches!

Ne vedem maine diminetza!

Pupici!

HIV - stiai?

In Romania sunt, in prezent, 10.400 de pacienti infectati cu HIV, dintre care 8.600 sunt in evidente active, 6.500 fiind in tratament, precizeaza copresedintele Comisiei Nationale de Lupta Anti-SIDA, prof. dr. Adrian Streinu-Cercel.

Aparent, homosexualii erau vizati

Deoarece imbolnavirile, descoperite intamplator, afectau, aparent in exclusivitate, tineri barbati homosexuali cu parteneri multipli, acest lucru a atras atentia asupra unei posibile relatii dintre aceste afectiuni si un anumit comportament sexual.

            Curand insa, cazuri similare din punct de vedere clinic au fost descrise si la alte categorii de populatie si anume la utilizatorii de droguri, heterosexuali, care utilizau calea intravenoasa de administrare a drogurilor, la imigrantii de origine haitiana si la hemofilicii care primisera repetate transfuzii de sange.

            Dupa ce, initial, unii autori au etichetat afectiunea drept “boli ale celor patru H” (homosexuali, heroinomani, haitieni, hemofilici), curand s-a impus constatarea ca suportul biologic il constituie o deficienta dobandita, si nu congenitala a sistemului imunitar.

CEDC Atlanta a stabilit in 1983 ca aceasta noua afectiune sa poarte denumirea de sindrom al imunodeficientei dobandite, respectiv SIDA.

            Eforturile depuse de la inceputul deceniului au avut drept rezultat izolarea agentului etiologic al SIDA de catre Luc Montanier (Franta), in 1983, confirmata in 1984 de Robert Gallo (SUA).

Din anul 1986, virusul nou descoperit poarta denumirea de virus al imunodeficientei umane - HIV, ca urmare a deciziei Comitetului International de Tasonomie a Virusilor.

            Progrese importante s-au realizat in anii urmatori in ceea ce priveste recunoasterea raspandirii infectiei cu HIV, prin introducerea metodelor de testare serologica a bolnavilor si a populatiilor cu risc de imbolnavire, identificarea caii de transmitere heterosexuala (cea mai raspandita in tarile in curs de dezvoltare), ca si a importantei transmiterii virusului de la mamele infectate la nou-nascuti.

 

Epidemia nu este in declin!

In 1985 a fost identificat un al doilea tip de HIV, respectiv HIV 2, cantonat in Africa de Vest, virusul izolat initial in 1983 (HIV 1) fiind raspunzator de SIDA pandemica.

Potrivit datelor publicate de Programul Natiunilor Unite pentru HIV/SIDA, 40 de milioane de persoane sunt infectate cu HIV in lume si nimic nu indica faptul ca epidemia mondiala de SIDA este in declin.

Din punctul de vedere geografic, din totalul de persoane infectate cu HIV cele mai multe traiesc in Africa Sub-Sahariana (25-28,2 milioane), pe locul al doilea situandu-se Asia de Sud si Sud-Est, cu 4,6-8,2 milioane, iar la polul opus, cu cea mai joasa incidenta, Australia si Noua Zeelanda.

Diferente notabile se inregistreaza intre Europa de Vest si cea Centrala si de Est.

            La jumatatea anului 2003, in centrul Europei rata globala a cazurilor de SIDA era de mai putin de sase cazuri la un milion de oameni in fiecare an, comparativ cu peste 20 de cazuri la un milion in Europa Occidentala, iar cazurile noi de infectie cu HIV erau intre sapte si zece la un milion de locuitori.

Pupici!

Stupid Is The New Black

Stupid is the new black

E asa rau sa fii prost? Dooooamne fereste…pai in ziua de azi ai sanse mari sa se indragosteasca vreun sculptor de jumatatea de neruon…si gata…hop statuia!

M-am ferit mult sa ma iau de prosti. Imi era teama ca si eu sunt unul dintre ei. Taci dreacu! Mi-a trecut repede cand am vazut altii mai rau decat mine.

Frumos - prostia e la noi prezenta peste tot - avem prostie institutionalizata, avem prostie de trotuar, avem prostie sexuala. Avem di tati bre…intra si aleje…

Da hai sa vorbim noi despre prostia aia care ne doare cel mai tare…aia a poponarilor. Hai sictir! Ce, iti inchipuiai ca odata cu pula in cur iti creste si numarul de neuroni? Neeeh! Oh da…sunt de acord ca suntem printre cei mai creativi si artistici oameni de pe pamant. Suntem gay, ce mama dreacu! Da…ce se intampla cand esti gay din prostie?

Ce? N-ai inteles prea bine? Hai sa te ia tata la o explicatie:

Esti tinerel. Ai descoperit tu ca femeia are gauri de invadat. Si? Iti iese ceva din asta? Nu prea… Femeile apreciaza barbatii mai in varsta, mai cu experientza. Si atunci? Pe tine cine te apreciaza? Cum, n-ai auzit matale de poponari? Pai la poponari, cu cat esti mai tanar, cu atat e mai atractiv. Si apropo…poponarii mai batrani platesc pentru sex! Hai mah, fugi de aici…adica pot sa scot si bani cand fac sex? Ce bine. I am gay!

Si uite asa ne trezim invadati de escorts. Avem escorts pe mirc, avem pe sentimente, avem pe romeo, avem pe gaydar…da unde dreacu nu ii avem? Ah…da…nu ii avem in dormitor. Nu-i asa ca noi nu am ajuns inca la varsta la care sa platim pentru sex? Ei bine…eu am un amic. Si el plateste. Si prostia lui e atat de mare incat da bani mai multi daca escortu o face fara prezervativ. I-am zis - “bre boule care esti, tu nu te gandesti ca si altu actioneaza la fel? cam cate boli si-ai facut culcush in curu sau pe pula lu’ ala?” Si vine raspunsul ala innnnnnnncredibiiiiiiiiil - “Nu, ca eu o fac cu din astia tineri…neexperimentati” Pai bine frate…io cand aveam vreo 17..18…19 ani, ma dadeam doar tanar si neexperimentat. Stii ce bine imi mergea si cum agatzam asa? Boule care esti bou!

Da mai rau e cand esti gay…si esti prost. Rau pentru tine ca om. Ca piatza de sex ai…ohooo…la greu. Cel mai bine se agatza prostii. Dupa un asl plz si un a/p/v afli ca omul e cu lipsuri mari. Cu atat mai bine. Il futi si pleaca acasa. Nu il mai vezi a doua oara decat daca ai chef de una mica. La ce iti trebuie unu care, doamne fereste - VORBESTE cu tine! Si mai are si sens ceea ce spune… Neah! Hai sa ne sex la cap…si mai vedem noi.

Da bre…stupid is the new black. Se poarta cu orice si se potriveste cu oricine!

Si ia sa vezi ofensatii acum ce o sa imi arunce scuipat pe buze…of…va astept cu ciocanul dupa coltz!

Ce mai e stupid? Cum zicea si DrGay, e stupid sa declari ca vrei o relatie pe care nu o vrei defapt. Da ma, stiu! Asa se agatza acum - hai sa avem o relatie (nu stiu cine esti, nu stiu cu ce te mananci, te cunosc de 5 minute…da` hai in pula mea sa avem relatia aia!!!!)…si dupa ce aveti o realtie…de vreo ora…doua - pa si pussy!

Nu-i asa ca noi, poponarii, avem relatii incredibil de multe? Da…stiu si asta! Cu noi inshine…

BYE BYE Bitches!

Ne vedem maine dimineatza!

 

 

 

Coming Out - My Story

Am observat ca ne e teama de noi insine.
Am ascultat multe persoane. Nu ne putem accepta ca gay!
Nu generalizez. Sunt unii dintre noi care au avut acces la informatii, au vazut si au descoperit multe lucruri noi si au reusit sa isi asume sexualitatea. Pentru voi, restul, este articolul de azi.

M-am nascut si am crescut la tzara. Pana la 14 ani nu auzisem de homosexuali, de homosexualitate. Ce simteam eu, cum priveam eu baietii…am crezut ca e doar o joaca. Sau nu stiu…oricum, nu imi imaginam ca mai e cineva ca mine pe pamant. Incercam sa vorbesc cu prietenii, asa mai pe ocolite. Da, si ei ar fi vrut sa stie cat o are de mare nu stiu cine, ar fi vrut sa atinga, sa cunoasca…dar asta nu era chiar ceea ce gandeam eu. Nu eram ca ei. Clar!

Sunt singur pe pamant.

Am trecut la liceu. Am mai auzit unele chestii - homosexualii sunt barbati care se imbraca in femei, homosexualii nu au par pe picioare, homosexualii sunt scarbosi…si multe altele. Nu, eu nu sunt homosexual!!! Cum pot sa fiu homosexual cand nu sunt nimic din ce aud de la altii. E ceva in neregula cu mine. Am noroc cu colegul de banca. Si el e cam la fel ca mine. Suntem doi. E bine? Nu mai sunt unic…

Incet, am inceput sa plec din orasul in care imi faceam liceul. Am fost socat cand am mai vazut unul ca mine. Defapt, el m-a vazut pe mine. Incepea sa se lege treaba. Nu sunt scarbos, nu ma imbrac in femeie, am par pe picioare, dar frate…sunt poponar! Cum dreacu de se inseala lumea in halul asta? De ce ma mir…si eu credeam la fel despre homosexuali pana sa ma prind ca sunt unul dintre ei si lucrurile nu stau chiar asa.

Am ajuns pe la 20 de ani. Sex mult. Sex la greu. Ma apasa insa chestia asta cu casatoritul si facutul de copii. Pana la urma, nu asta ar trebui sa fac eu pe pamant? Hai sa ma ascund, hai sa devin hetero. Am avut o relatie cu o tipa - 9 luni. Noroc ca vroia sa se casatoreasca virgina…deci nu am avut parte de sex. Dupa 9 luni am trecut la alta tipa. Cu ea, totul era sex. 4 luni. Cele mai idioate din viatza mea. Nu, nu are nici o legatura cu tipa. Are legatura cu ce simt eu. Am decis ca nu se mai poate. Ii voi spune ce sunt defapt. “Aha…se explica unele chestii” imi zice ea. “Pai fraiere… nu ma intelege gresit, imi placi la nebunie…da nu crezi ca ar fi cazul sa iei o decizie? Se vede pe tine ca e ceva in neregula. Alege! Eu te sustin orice ar fi…” Atitudinea ei a fost cea care a decis pana la urma. Sunt GAY! Si uite…exista o persoana hetero care ma accepta.

Incet, am inceput sa spun prietenilor buni. Baieti si fete. Aceleasi reactii ok. Nu poate nimeni sa imi zica ceva de genul “da…te-au acceptat pe fatza, dar pe la spate…” Si stii de ce? Pentru ca si acum sunt prietenii mei cei mai buni.

Avand sprijinul prietenilor, m-am simtit mai increzator. Mi s-au schimbat toate ideile pe care le aveam. Mi s-au dat dreacu mentalitatile. Am mai primit un suflu de “Sunt GAY!”

Dupa prieteni au urmat colegii de la facultate. Totul bine si frumos. Au fost cateva sprancene ridicate, insa s-au lasat in timp si s-au transformat in zambete. Explicatia pe care am primit-o: “frate, eu am fost suspect la inceput. nu esti ceea ce stiam eu despre homosexuali. esti…ca noi”. Da..asta am descoperit-o si eu. Iar mi-am amintit ca nu sunt scarbos, nu ma imbrac in femeie, am par pe picioare…

De la colegi, a ajuns la toata facultatea…era cam greu sa nu circule vorba. Deja ma simteam ca o vedeta. Era ceva de genu … “uite, ala e poponar. pot sa il ating?” :)) Cei mai ok au fost profesorii. Unul singur a avut o reactie aiurea…l-a bufnit rasul cand m-a vazut la seminar, dupa ce a aflat ca sunt gay. Cand am terminat facultatea am inteles si de ce. Mi-a zis ca a admirat curajul meu, dar el nu ar fi fost in stare sa o faca. Nu stiu daca a vorbit in calitate de gay sau pur si simplu in calitate de filozof. :))

Stii insa ce e aiurea raaaaaaaaaau de tot? Multi dintre homosexualii pe care ii stiam au inceput sa ma evite si sa evite sa mai fie asociati cu mine. Nici o problema, deja mi-o trasesem cu ei…dar de ce faceau asta?

Iar am schimbat orasul, am venit in Bucuresti. Prima mea sefa (al dreacu sa fiu de nu am avut noroc numai de sefe) dupa cateva luni de lucru cu ea incepuse sa ma streseze “daca ai ceva sa ne spui, sa stii ca noi suntem deschisi la minte si e totul in regula”. Femeie! Nu am chef sa iti spun ca sunt gay! Lasa-ma dreacu. Secretara si contabila mea stiau, in schimb. Sefa nu vroiam sa stie…uite asa, pur si simplu pentru ca ma enerva la culme.
Am trecut la un nou job. Aici o shefa cu un gaydar mai al dreacu decat al meu. Acum o ador. M-a intrebat din prima daca sunt gay. Si am zis da. Cu timpul, toti colegii au aflat. Nu ca le-am spus eu. Numai ca le era greu sa nu se prinda cand la petreceri veneam cu prietenul. Au luat-o ca pe ceva natural. Multi nici macar nu m-au intrebat ceva despre asta. Pur si simplu…eram tot eu pentru ei. Nu altul.

De parinti nu zic nimic. Stiu care e treaba cu mine, inca sunt in faza de negare…e unul din neajunsurile coming out-ului. Insa asta nu inseamna ca nu ma iubesc sau ca de cate ori ii vizitez nu sar pe mine sa mergem la gratar. ;))

Coming out-ul au inceput la 21 de ani. Acum am 24. Trebuie sa intelegi ca odata ce faci pasul acesta, fiecare zi va fi un coming out. Nu mai exista intoarcere, exista doar viitor.

Daca ai intrebari, raspund cu cea mai mare placere pe forumul blogului.

Bye Bye Bitches!

Ce inseamna Coming Out?

Coming out – procesul prin care iti asumi sexualitatea si o dezvalui familiei, prietenilor si colegilor. Nu poate fi niciodata un proces standard, din cauza mediului in care traim, din cauza gradului de sexualitate. Conform lui Kinsey scara sexualitatii este urmatoarea:

0- Exclusiv heterosexual
1- Predominant heterosexual, doar accidental homosexual
2- Predominant heterosexual, dar mai mult decat accidental homosexual
3- In masura egala heterosexual si homosexual
4- Predominant homosexual, doar accidental heterosexual
5- Predominant homosexual, dar mai mult decat accidental heterosexual
6- Exclusiv homosexual

Bun. Hai mai departe.

Coming out poate fi o perioada de confuzie pentru multi. Asumarea sexualitatii aduce in mintea ta mai multe temeri:

Vor inceta sa ma iubeasca familia si prietenii?
Ma mai pot casatori? O sa mai pot avea copii?
Dupa ce vor afla, voi fi batjocorit si discriminat?

Ei bine, da…sunt temeri complet justificate. Este frica de necunoscut. Multi dintre cei pe care ii cunosc si care au trecut prin coming out se refera la asta ca la o a doua nastere. Cam metaforic, nu? Dar sa stii ca functioneaza. Este o ocazie pentru tine sa te evaluezi si sa iti dai sema cine esti, ce vrei si incotro te indrepti. Fara dramatisme. Pur si simplu fii sincer cu tine insuti.

Spune familiei si prietenilor ca esti homosexual numai atunci cand te simti pregatit!

Cred ca toti ne-am gandit cum ar reactiona familia si prietenii daca ar afla. Ma vor respinge? Se vor simti aiurea prietenii cand ma vor revedea? O sa ii pierd? Nu stiu…depinde de la caz la caz. Sunt intrebari justificate. Cel mai important este sa te gandesti la sanatatea si fericirea ta.

Nu intra pur si simplu in camera parintilor tai spunand „sunt gay”! La dracu, mai mult o sa ii sperii. Alege un loc unde TU te simti in regula. Nu e ceva standard, tu stii mai bine. Si incepi sa le spui din timp chestii despre gay lifestyle…asa mai subtil. Iti dai seama ca ei nu stiu exact cu ce se mananca, asa ca e mai bine sa pregatesti terenul. Nu stiu…documentare de la televizor, chestii de prin reviste…totul subtil. La dracu, daca iti iese treaba asta, chiar nu mai ai multe de care sa te temi :))

Poti face fatza stereotipurilor, prejudecatilor, urii?

Multi tipi pe care ii cunosc nu prea au treaba cu stereotipurile existente (care sunt total pe langa subiect) dar simt presiunea psihica a acestora.

Nu iti face problele. Comunitatea gay este la fel de diversificata precum orice alta comunitate, fiecare membru fiind o altfel de personalitate. Bine, asta nu te poate linisti atunci cand ti se spune „poponarii se imbraca in femeie” sau „poponarii corup minori”. De aia ai nevoie de prieteni care te accepta asa cum esti si care iti vor da un mai mare grad de incredere.

Suna aiurea, dar e adevarat – fii mandru de ceea ce esti, dar nu face din asta o prioritate. Nu inseamna ca siguranta ta e mai putin importanta atunci cand te afli intr-un loc complet homofob – mai bine pleaca de acolo.

Sa nu iti fie teama sa ceri ajutor!

Exista si la noi cateva asociatii care ofera consiliere pentru gay. Poate nu am eu o parere extraordinara despre activitatile lor, dar au experienta necesara sa te ajute sa treci prin coming out mai usor.

Pe scurt despre coming out - urmeaza povestea…

Bye Bye Bitches!

Pacatul IntaiStatator

Ma certam zilele astea cu un ciumpalc pe mirc. Era una din serile “educative” si apare chinuitul asta si imi zice ca “A fi gay este cel mai mare pacat”. Si brusc imi aduc aminte ca a murit Teoctisit si alt brusc imi sare in cap cu atitudinea lui si a BOR fata de gay.

Pai bine frate…ce asa pacat e sa fii gay?

Argumentele ciumpalacului si ale popilor in rochii care agita poshete sa miroasa a tamaie…sa le iau pe rand, ca am draci :))

“Dumnezeu i-a facut pe Adam si Eva, iar Adam s-a impreunat cu Eva” - eh, ca sa vezi, de parca avea omul optiuni… Si dupa ce s-a impreunat cu Eva si i-a dat afara Dumnezeu ce au facut? Copii…multi! Minunat…si copiii aia in bucuria de a trai ca frati si surori si-au tras-o la greu. Minunat din nou!

“A fi gay este o amenintare la adresa familiei” - hai bai, ma leshi! Ce sa iti povestesc, de parca am intrat cu iubi meu in casa cuiva si i-am dat in cap si lui si lu’ nevasta-sa, doar pentru ca suntem gay. Ia citeste articolul asta http://www.kudika.ro/articol/special/4006/Alarma-Violenta-in-familie.html si vezi, eu sunt ala care ameninta familia? Sau e barbatul ala care vine beat acasa si isi aranjeaza nevasta? Sau e femeia aia care isi trozneste copiii pentru ca au mancat inghetzata si nu aveau voie?

“Homosexualitatea pune in pericol insusi existenta rasei umane, pentru ca nu urmeaza ciclul biologic al reproducerii” - exact ce aveam eu nevoie…plozi! Nu numai ca exista studii care spun ca nu ne mai suporta pamantul de multi ce suntem (de altfel chinezii fac al doilea copil numai cu aprobare de la stat) dar sa mor de nu exista poponari de cateva mii de ani si uite…pamantul tot se umple de plozi! Si nu e dragutz sa faci un copil ca dupa aia sa il dai dreacu? Ia citeste asta http://old.jurnalul.ro/articol.php?id=60212 si vezi…cum suna!?

“Poponarii nu vor fi acceptati niciodata de biserica, pentru ca sunt impotriva a ceea ce spune Dumnezeu” - hai ca exagerezi, pe bune! In primul rand nu vreau sa intru intr-o institutie creeata pentru oprimarea si controlul maselor. Nu vreau sa merg la Patriarhie sa ii vad pe popi cu medalioane de aur si argint care le rup gatul de grele ce sunt. Cam cand a spus Iisus ca popii trebuie sa se imbrace in aur? Trecand peste nesimtirea proverbiala a popilor, care a dus la “nu face ce face popa, fa ce zice popa” si peste ce scrie aici http://www.catholica.ro/stiri/show.asp?id=2103〈=r as putea spune ca nu exista homosexual care sa nu creada in Dumnezeu - universal si atotputernic, care nu tine de catolicism, ortodoxie, islamism sau iudaism.

Si hai sa vedem de ce este un mare pacat a fi homosexual? Pentru ca biserica a emis opinii si comunicate pe tema asta de mii de ori? De ce biserica extraordinara nu emite opinii si comunicate in care sa condamne violenta in familie, abuzurile asupra copiilor, crimele cauzate de consumul de alcool, traficul de droguri si multe sute de alte probleme care dauneaza societatii in care traim?

De ce biserica intra la mine in dormitor?

Vrei sa spui si tu ceva…ai o intreaga pagina de comentarii!!!

Ne vedem maine dimineatza, bitches!

Pupici!

Strategia “Having Fun”

Trimit un mesaj pe gayromeo … “ce faci?” raspunsul vine repede “ma distrez”, “nu vrei sa ne distram impreuna?”, “nu caut sex”.

Ce e in neregula in povestea asta?

Eu am chef de sex, da nu vreau sa o spun. Omul are chef de sex, da nu se lasa usor.

Pai atunci hai sa intoarcem rolurile…

“Da cine a zis ceva despre sex…eu ma refeream la o bere, un suc…tu crezi ca toata lumea cauta sex?”

Acum intra in joc dubiile. Omuletzul se gandeste daca nu cumva a exagerat si ar fi fost mai bine sa mai zica doua trei vorbe pana trage concluzia.

“Nu e vorba de asta, dar de obicei pe aici pe romeo lumea se gandeste doar la sex”

He He He. Partea care imi place mie - aia cu “eu sunt diferit de ceilalti” - daca as fi primit cate o caramida pentru fiecare data cand am auzit asta acum eram proprietar la Burj-Al-Arab.

“Pai stai asa…de ce generalizezi? Nu cumva tu esti cel care vrea sex, dar te dai greu de prins? Pentru ca eu unul, prefer sa te cunosc inainte de a face pasul asta”

Da…hai sa ne jucam cu putza in nisip, cand amandoi vrem acelasi lucru.

“NUUUUU. Eu chiar nu vreau sex. Si sunt de acord cu tine la partea cu cunoscutul…”

Tu intelegi ceva? Eu da. Acum e momentul…

“Pai hai sa ne vedem. No strings attached”

“Ok!”

Si uite asa…o bere, un suc, o aluna, o savarina…si unde crezi ca se afla omuletzul seara? Corect. In pat. Cu mine.

Valabil pentru alti omuletzi de pe romeo care se intalnesc cu alti omuleti de pe romeo.

Nu crezi? Hai sa ne vedem sa iti explic :)))

Ne vedem maine dimineatza, bitches!

Pupici!

Cat de gay-aware este strada?

Cum esti pe strada? Gay sau Hetero? Sa zicem ca din punctul tau de vedere esti un poponar evident care trebuie sa fie atent la toate gesturile pentru ca lumea sa nu se prinda ca iti place sa suga pula. Esti sigur?

Mergeam pe strada cu iubitul. Imi zice ca vrea sa isi ia ceva de la fast-food. Ma opresc. Ii dau o palma e fund si ii zic „Du-te si fa burtica mare!”

S-a blocat. S-a uitat in jur speriat. S-a uitat la mine si m-a rugat sa nu mai fac asa ceva. Initial nu m-am prins, dar mi-am dat seama pana la urma ca se referea la palma pe fund. „Nu vreau sa stie toata lumea ca sunt gay! Intelege si tu si nu mai face gesturile astea.” Am tacut. M-am conformat.

Cateva zile mai tarziu, intamplarea face sa trecem pe strada pe langa doi tipi care se tineau de gat, fiind intr-un grup cu mai multi baieti. I-am zis sa se uite la ei…ca sunt dragutzi. Apoi, in parc, alti doi se „bateau” in joaca iar unul l-a apucat de „dotari” pe celalalt. Si primii si astia doi erau cat se poate de hetero. L-am pus din nou sa se uite si la astia. Atunci s-a facut verde albastru si s-a prins de idee.

Tu te prinzi?

Esti atat de gay pe strada pe cat mintea ta te lasa sa iti imaginezi. Oamenilor nu le pasa. Nu dau atentie. Nu sta nimeni sa analizeze gesturile celor pe langa care trec si pe care probabil nu o sa ii mai vada niciodata. Si chiar daca s-ar mai intalni, ar fi la fel de straini ca prima data. Nu se vor gandi – ah…asta e ala care i-a dat o palma pe fund celui care era langa el.

As putea sa mai dau un exemplu, ca sa termin cu treaba asta. Altarul suprem al unui Hetero – Fotbalul. Oare am descoperit eu ca antrenorii sunt gay? Sau pur si simplu, gestul lor de a da o palma peste fund jucatorului pe care il trimit in teren inseamna altceva decat „vreau sa ti-o trag, sunt gay”?